Свежие анекдоты от 22 июля 2025

Рассказал(а) Темофеич

— Привет, Танюха! Как ты?

— А когда это мы перешли на "ты"?!

— Простите, Татьяна Ивановна, звоню сказать, что Вы забыли трусы в моей машине...

-2 -1 0 +1 +2
Интимные
* * *
Рассказал(а) Сентябрь

— А ты где работаешь?

— В Яндексе.

— Таксист, значит...

-2 -1 0 +1 +2
Транспортные
Рассказал(а) Стефан

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, дочка

Дракулы спрашивает:

— Кто там?

— Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.

Дочка кричит внутрь замка:

— Папа, тут пидарасы на самокатах прикатили!

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные
* * *
Рассказал(а) Арсений

Журналист — бизнесмену:

— Последнее время в СМИ муссируются слухи о том, что гости вашей конференции пользуются услугами проституток.

— Наглая ложь! Они не проститутки, а волонтерки.

-2 -1 0 +1 +2
Интимные
* * *
Рассказал(а) Борис Шлімович

Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 200 млн $...

На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...

Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов

-2 -1 0 +1 +2
Новые русские
* * *
Рассказал(а) Тонька

Девушка говорит парню:

— Как ты думаешь — меня любить можно?

— Да... можно...

— Так чего же ты ждёшь?

-2 -1 0 +1 +2
Блондинки
* * *
Рассказал(а) Август

Разговаривают отец с сыном:

— В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”.

— Я пошел в тебя, папа: в классе я единственный, кто его скачал.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Толя

— Люся, где наши деньги?

— Рассредоточились.

-2 -1 0 +1 +2
Денежные
Рассказал(а) Тонька

Звонок в цирк:

— Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.

— Здравствуйте. А что вы умеете?

— Жонглировать, блин!

-2 -1 0 +1 +2
Животные
* * *
Рассказал(а) Спартак

— Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете её стаканом воды, в полдень — голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером — жёлтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец, на ночь — зелёную таблетку и запиваете стаканом воды.

— Доктор, а что у меня?

— Обезвоживание организма.

-2 -1 0 +1 +2
Медицина
* * *
Рассказал(а) Зяма

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку:

— Але...

Из трубки:

— Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных "Волг"?

— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Филиппов.

— А кто это такой — Филиппов?

— А, это наш командир части — полковник Филиппов.

— И че, муд@к он, что-ли?

— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!

— Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете!?

— Нет.

— Вы разговариваете с полковником Филипповым!

— Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Ну, тогда — до свидания, старый муд@к Филиппов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Урок географии. Преподаватель:

— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?

Дети (дружно):

— В сумашедший дом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Анатолий

Марьиванна с укором спрашивает Вовочку:

— Куда ты пойдёшь после школы, кем станешь? Ведь у тебя напрочь отсутствуют какие-либо знания и, вдобавок, ты абсолютно безграмотный!

Вовочка:

— Подамся в журналисты в одно из центральных СМИ — там большинство таких, как я!

-2 -1 0 +1 +2
Вовочка
* * *
Рассказал(а) Август

— В Калифорнии тепло и более 300 солнечных дней в году. Китайцы насчитывают более 300 способов заварки чая. Питерцы насчитывают более 300 видов дождя. Связь улавливаете?

— Нет.

— А она есть.

-2 -1 0 +1 +2
Национальности
* * *
Рассказал(а) Стефан

Решил один раз придти в понедельник на работу, как на праздник, — пьяный, с цветами, шампанским и тортом. И можно подумать, что обрадовались.

Уволили в тот же день.

-2 -1 0 +1 +2
Наркоманские
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025