Самые смешные анекдоты

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.

Попробуй объяснить это южанину.

Если мы врём властям, это преступление.

Если власти врут нам, это внутренняя политика.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать орг@зм за полторы минуты!

У каждой крыши свой стиль езды... все зависит от таракана за рулем.

Производители колбасы, узнав, что народ в нашей стране определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё таки любят...

Интровертское

— Вы страдаете от дефицита общения?

— Я им наслаждаюсь.

— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой врага?

— Не услышать.

Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

Отсутствие богатства — это ещё не бедность. Бедность — это жажда богатства.

— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.

— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.

— А с их мотоциклами что делать?

Тонет мужик и кричит:

— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!

Второй мимо проходит:

— Что, передумал? Повеситься решил?

— Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут?

Дети хором:

— Жадина говядина!

— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.

— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

Единственное, что мы делаем безупречно — это ошибаемся в людях…

Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:

— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.

— И давно с тобой это?

— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

— Да, Роза.

— Шо ты понял?

— Шо твой лишний вес реально угрожает моему здоровью!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.

— Да, любимая.

— И от курения.

— Да, моя киска.

— И от пива.

— Это все?

— А от чего еще ты думаешь отказаться?

— От женитьбы.

— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

— Ты с ним спала?

— Дурак что ли? Мы только потр@хались, а спать он домой уехал.

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.

За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.

— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.