Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?

- С Мишей.

- А кто сильнее?

- Воспитательница!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.

Наконец жена ему говорит:

- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

-2 -1 0 +1 +2


Урок в школе. Учитель:

- Кто считает себя придурком, встаньте!!!

Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:

- Ты что, считаешь себя придурком?

- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама ругает сына:

- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!

- Не выйдет!

- Это еще почему?

- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались! ". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.

- Дети, а во что вы играете?

- Мы играем в детский сад.

- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?

- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.

- А кто у вас Таня?

- Таня повар. Она варит обед.

- А что у вас Надя делает?

- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке! " - это офигеть какой повод для беспокойства!

-2 -1 0 +1 +2


Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица».

Она говорит — это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица — мое любимое животное. Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину.

В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.

На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал — курица. Она спросила — почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.

Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.

Я ответил — «Полковник Сандерс». Угадайте, где я сейчас...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка пригласил Танечку к себе домой.Купил цветы, торт, бутылку коньяка,.

сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час.Вовочка думает:"Танеч.

ка из хорошей семьи, пить не будет".Убрал бутылку.Проходит два часа.

"Танечка курить не будет". Убрал сигареты.

А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:

- А чего ты в школьном платье пришла ?

- Так завтра же в школу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.

Петечка:

- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!

Вася:

- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.

Вовочка:

- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!

Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:

- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?

- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?

- 15 лет строгого режима.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает

учеников:

- Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

- Металлические.

Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

- Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу

купила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын говорит отцу:

- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы

борьбы с паразитами

- Это тапками что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.

- Чего же ты, паразит, там опять натворил?

- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025