Анекдоты про Вовочку

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет».

Учитель родителям первоклассника:

- Сегодня в школе я спросила вашего сына назвать мне 2-ю букву алфавита, и он вобщем-то назвал ее, но почему-то матерно...

Мама спрашивает Вовочку:

- В буфете было два куска торта, а сейчас - один; можешь ты это обьяснить?

- Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ. "

Урок ceксуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают

Вовочку и дают в руки презерватив.

Учительница:

- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?

- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.

- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.

- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.

- А еще как?

- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...

Класс покатом. Учительница не выдерживает:

- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?

- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.

Кошка сразу притворилась мёртвой!

- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?

- С чего ты взял?

- Как ни приду к ней, она спрашивает: -

Кто это к нам пришёл?

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!

- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:

Что отделяет голову от туловища?

Он, мрачновато:

Топор

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:

- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

Учительница:

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

- Я пою.

- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

- Замолчи, падла!

Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:

- Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?

- Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика:

Святослав, Ираклий и какой-то Николай.

- Да... Тяжело Николаю в этой группе будет...

- Сынок, говорят ты в садике матерился? ?

- Пи##ят!