- Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
- С Мишей.
- А кто сильнее?
- Воспитательница!
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.
Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".
Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались! ". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает? - А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке! " - это офигеть какой повод для беспокойства!
Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица».
Она говорит — это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица — мое любимое животное. Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину.
В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.
На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал — курица. Она спросила — почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.
Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится. Я ответил — «Полковник Сандерс». Угадайте, где я сейчас...
Я ответил — «Полковник Сандерс». Угадайте, где я сейчас...
Вовочка пригласил Танечку к себе домой.Купил цветы, торт, бутылку коньяка,.
Вовочка пригласил
сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час.Вовочка думает:"Танеч.
ка из хорошей семьи, пить не будет".Убрал бутылку.Проходит два часа.
"Танечка курить не будет". Убрал сигареты.
А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает: - А чего ты в школьном платье пришла ? - Так завтра же в школу.
- А чего ты в школьном платье пришла ?
- Так завтра же в школу.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
Идет в школе урок
учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
купила...
Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы
борьбы с паразитами
- Это тапками что ли?
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!