Свежие анекдоты от 9 августа 2025

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, третий год держится?

— Я от тебя ухожу!

— Мусор захвати.

— Милый, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?

— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.

— Так, так, продолжай...

— Это всё!

— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.

— А что буду делать я?

— Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:

— И чем же мы тут занимаемся?

— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.

—???!!!

— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... — объясняет пациент.

— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.

А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:

— Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)

— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?

— Неохотно...

— Доктор! Вы не ошиблись с моим диагнозом?

— Вы плохо думаете о наших возможностях диагностики. Наш патологоанатом говорит, что мы ещё ни разу не ошиблись в постановке диагноза.

На экзамене:

— Назовите нам величайших архитекторов человечества?

— Калликрат, Эйфель, Барма и Постник, Растрелли, Моннферран, Ле Корбюзье, Гауди, Норман Фостер и Рабинович...

— А как здесь оказался Рабинович?

— Но ведь это именно он, в 21 веке, додумался проектировать женские туалеты в торговых центрах хотя бы в 4 раза больше мужских...

— Дурак!

— Сам дурак!

Вы ознакомились с интеллектуальной дискуссией двух президентов.

— Ну, поезжай с Богом, сынок!

— Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне?

Из новостей: "Национальный мессенджер Мax протестировали на подключение к "Госуслугам""

Теперь выражение "дал Маху" обрело еще один смысл — предоставил доступ мессенджеру к своей мобиле.

— Как у вас в России, дороги-то убирают?

— Конечно! Дороги у нас на каждую зиму убирают...

Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.

— Что случилось? — спрашивает врач

— Да я сам толком не понял. — отвечает электрик — Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну всё, мужик, счётчик включен!"

Ecли судить по непрекращающимся катаклизмам, Бог никак не может определиться, что сделать с человечеством: замочить или расплавить.

— Но я душный, чего ты во мне нашла?

— Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.

— О, у этого явления есть название — сапиофилия.

— Спасибо, я только что кончила.