Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны
Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.
— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, все-таки жрёт много.
— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.
— Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.
Два алкаша в магазине:
— Что брать?
— Давай три водки и орешков.
— А орешки зачем?
— "Белочка" придёт, чем кормить будем?
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых потаскух. Такими же и мы будем, наверное, лет через 10... — Так это же зеркало!
— Так это же зеркало!
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!
Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он — главный администратор. Такие красотки работают! Ну, это же — просто цветник! Он, вяло: — Ну да... и под каждым цветочком — гадюка.
— Ну да... и под каждым цветочком — гадюка.
Воспитательница в детском саду:
Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
— Иди есть рыбный плов с огурцами!
— Ты же готовила суши!
— Ну, мало ли что я готовила...
Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".