Лучшие анекдоты и шутки

Взглянув на жизнь трезво, понимаешь - надо выпить ...

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?

- А кто это говорит?

- Ваша жена.

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...

- Как ваш муж получил инфаркт?

- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка. .. и тут кто-то позвонил в дверь.

- И что?

- И всё.

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:

- завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,

Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!

Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!

- молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как

это тебе удалось достать черную икру?

- всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Женское семейное счастье покоится на трех китах:

1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,

2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,

3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

- Осуществилась ли твоя детская мечта?

- К сожалению, да.

- Почему к сожалению?!

- Я хотел стать взрослым.

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

Офтальмолог:

- Прочтите эту строчку!

Пациент:

- Не могу.

- Да у вас близорукость!

- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

А давайте представим, что все соц. сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т. д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете?

Чувствуете, как человечество них[рена] не потеряло?

Женская дружба: жена не приходит ночевать

домой, утром сказала, что ночевала у

подруги. Муж обзвонил 10 лучших

подруг - все сказали, что она не ночевала.

Mужская дружба: Муж не приходит домой

ночевать, утром сказал, что ночевал у

друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.

5 сказали, что ночевал у него, еще 5

сказали, что он до сих пор у них....

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:

- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

- Ты подкаблучник!

- Жена говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты.

Семья садится в машину. Ребёнок спрашивает:

- Почему мы не едем?

- Потому что холодно на улице, греем машину.

И тут ребёнок выдал:

- Жопами что ли... ?!

- Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я, почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?

- Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная.