Самые смешные анекдоты
19 октября: Популярно сегодня:
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
| Свежие шутки |
* * *
19.10.22 лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано спать.
| Анекдоты про врачей |
* * *
Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
| Мемы социальных сетей |
19 октября: Просто Анекдоты:
Самолёт поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
|  |
19 октября: Лучшие анекдоты и шутки:
Чем позже встаёшь — тем добрее утро.
| |
* * *
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
| |
* * *
Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
| |
19 октября: Свежие анекдоты:
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
| |
* * *
— Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
— Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.
|  |
* * *
Религия — это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.
| |
19 октября: Семейные анекдоты:
На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.
| |
* * *
Все охранники в ТЦ всегда грустные.
Мне кажется, они — это мужья, которые ждали жeн возле магазина и их не забрали.
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
 |
19 октября: Злободневные анекдоты:
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.
| |
* * *
— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад.
— Не совсем той же. Два года назад она была капитаном, а сейчас — майор.
| |
* * *
Древнейшая профессия — проститутка.
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.
| |
19 октября: Мемы социальных сетей:
при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову это пробка.
| |
* * *
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал.... что дождь позвал меня выпить.... Причём трижды и по имени....
| |
* * *
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
| |
19 октября: Лучшие анекдоты:
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
| Дорожные анекдоты и ГАИ-шники |
* * *
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
| Анекдоты про наркоманов и алкашей |
* * *
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
| Семейные анекдоты |
19 октября: Лучшие шутки:
О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
| Лучшие шутки |
* * *
Странное дело: по всему миру цветные революции, а в Штатах... ЧЁРНО-БЕЛАЯ!
| Лучшие шутки |
19 октября: Мудрые слова:
Умей слушать. Все, что человек как ему кажется, говорит о других, – он на самом деле говорит о себе.
| |
* * *
Я верю в Бога, который сотворил людей, а не в Бога, которого сотворили люди.
| |
* * *
Прошлое должно оставаться в прошлом, а мне надо идти, меня ждут...
| |
19 октября: Анекдоты про врачей:
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
| |
* * *
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
| |
19 октября: Свежие шутки:
Не изобрели ещё такое нецензурное слово, котором можно было бы описать всё, что происходит сейчас в мире!
| |
* * *
Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
| |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
