Свежие анекдоты от 18 октября 2022

1. Рассказал(а) Тромб

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:

— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Антон

— Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.

— Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Арнольд

Религия — это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Андрей

Пациент средних лет:

— Доктор, а я доживу до старости?

Доктор:

— Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Святослав

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Артур

Коротко обо мне:

Грешу, но склонна к покаянию...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Темофеич

Директор цирка звонит в полицию:

— У нас сбежал слон.

— Особые приметы? — спрашивает дежурный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…​

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Александр

Марк Соломонович заходит в ресторан и случайно видит за столом сидящего ребе, который ест свинину. Марк Соломонович подходит к нему и возмущённо говорит:

— Эй, ребе, шо вы делаете?!

Ребе ему отвечает:

— А, это вы, Марк Соломонович. Вот, только полюбуйтесь, какие здесь антисемиты! ЧЕМ они сервируют заказанные мною овощи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Савва

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность

Луны — это территория России.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Адам

— Сколько у женщины должно быть мужчин?

— До ста точно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.

— Да?! А вы бабу мою видели? Вон она.

Светка, повернись!

— Парень, бери водку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?

— Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.

— Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!

— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла. ..

— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Савва

Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены. Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024