Самые смешные анекдоты

Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.

Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении

— это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею не начнут управлять идиоты.

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:

— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!

— Почему?

— Я попробовал их кофе...

— Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

Мужчина — это охотник, который с лёгкостью попадает во все раставленные женщиной капканы.

Никак не могу себе найти работу по душе.

То платят мало, то работать надо.

— Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.

— Нaфига мне колготки?

— Hу если ты носить не будешь — я бyдy.

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".

И тут он её обнимает, а она ему:

— Руки убрал!

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.

Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.

Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.

А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

Как говорит моя бабушка:

— Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.

— Папа, а каково происхождение слова "таможня"?

— Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещённое через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя! ". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя? ". А они, улыбаясь, отвечают — "Та можно! ".

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали — плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке — прапорщик. Они к нему:

— Служивый, мы на станцию правильно идем?

— Ну где правильно, где правильно — коленки вихляются, ступня ставится нечетко...

Приходит женщина в церковь и говорит:

— Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!

— Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! — отвечает ей поп

А бабулька:

— Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!

— Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

Входя дважды в одну и ту же воду, не забывайте о том, что заставило вас выйти оттуда в первый раз.

На свете должен быть кто-то, кому от тебя нужно лишь одно: чтобы ты был жив и чтобы у тебя все было хорошо.

Когда ты прав, никто не запоминает, а когда ошибешься — никто не забудет.

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!

— Да-а-а-а… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:

— Дорогая, ты все равно успеха не добъешся.

— Спокойно! Ты вначале тоже не слушался.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.

— Что вы делаете?!

— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.

— Да, но я для жены просил...

Встретились две подруги. Одна говорит другой:

— Ненавижу своего мужа…

— Почему?

— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.

— Не дал?

— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.

Мужик заказывает:

— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.

— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!

— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.

— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.