Свежие анекдоты от 20 октября 2022

1. Рассказал(а) Толя

Никак не могу себе найти работу по душе.

То платят мало, то работать надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Малышка

— Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.

— Нaфига мне колготки?

— Hу если ты носить не будешь — я бyдy.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:

— Не, и как Вам нравится это безобразие!

Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Малышка

Диалог двух одесситов:

— Как ваши дети, выросли?

— Оооо!.. Еще кормить и кормить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

В Москве открыт памятник коррупционерам.

Гигантское колесо, как символ отката.

И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Ржевский на банкете:

— Пойду посс@ть!

— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".

Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. — Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.

— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Малышка

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить У хомяка же задача совсем другая, в духе Иисуса, показать детям смерть

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку — шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.

Девушка: — Мужик, ты уже в нём.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Блондинка покупает туфли.

— Первые два-три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.

— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артур

— Продажи крайне низкие, работаем почти на грани самоокупаемости. При том что товар у нас всесезонный!! Что предложит наш маркетолог?

— Я бы посоветовал понаблюдать за конкурентами и выяснить чего не хватает их клиентам и на основании этого разработать новые продукты и услуги благодаря которым мы сможем переманить клиентов от конкурентов.

— Хорошая идея, так ты Отец Владимир в мечеть, ты Отец Павел в синагогу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Адриан

Девушка звонит парню

— Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.

— Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.

— У тебя кто-то рядом?

— Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:

— Ой, бедненькая кошечка!

Дочка ее успокаивает:

— Да ты мама так не переживай, он потр@хает ее и отпустит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Что может быть страшнее китайского алфавита?

— Китайская азбука Морзе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Влад

— Ну что ты такой хмурый? Посмотри какая красота у тебя внутри!

— А можно мне другого проктолога?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

В партере:

— послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!

— я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось ещё несколько штук...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024