Смешные истории

Ехала в маршрутке, водитель вёл так, словно везёт дрова, а не людей, тормозил так, что всех кидало по салону. На одной такой остановке не удержалась и плюхнулась на колени сидящему дяденьке. Я извинилась, мы посмеялись и на этом всё. А на следующий день пошла на собеседование, и этот самый дяденька был тем, кто искал себе сотрудника. Сказал, что раз ему сотрудник сам в руки падает, то кто он такой, чтобы отказывать. Так я устроилась на работу, на которой работаю уже 5 лет.

Купила в подарок мужу туалетную воду. Перепшикала много ароматов, выбрала и бегом домой, успеть красиво запаковать, пока он на работе. Сижу разрезаю упаковочную бумагу, слышу, ключи в замке шевелятся. В панике побежала все прятать в шкаф, др только завтра. Муж заходит, смотрит так на меня и выдает: мужскими духами тут попахивает, у тебя глаза шальные и вид возбужденный какой-то... Подходит к шкафу. И я ору: "Не открывай! " И он: "Все говорит о том, что в шкафу любовник, но, скорее всего, там духи к моему др".

Когда будущий математик Джордж Данциг был еще студентом, с ним произошла следующая история. Джордж относился к учебе очень серьезно и часто засиживался до поздней ночи. Однажды он из-за этого немного проспал и пришел на лекцию профессора Неймана с 20-минутным опозданием.

Студент быстро переписал две задачи с доски, полагая, что это домашнее задание. На их решение у Джорджа ушло несколько часов, и на следующий день он принес решение профессору. Тот ничего не сказал, но через несколько недель ворвался в дом Джорджа в шесть утра.

Оказалось, что студент нашел правильное решение двух ранее неразрешимых задач математики, о чем даже и не подозревал, так как опоздал на занятие и не слышал преамбулы к задачам на доске. За два часа ему удалось решить не одну, а две задачи, над которыми математики мучились тысячу лет, и даже Эйнштейн не смог найти им решение. Джордж не был ограничен славой этих задач как неразрешимых, он просто не знал, что это невозможно.

Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ перед Лугой его остановил гаишник. Остановил и спрашивает:

— Тряпка есть? Знакомый отвечает:

— Есть вроде. Даёт гаишнику тряпку. Тот протирает ему передний номер и говорит:

— С тебя полтинник! Задний тебе протереть?

Смотpю в окно....

... идет мужик с собакой, остановился, собака тоже. Мужик чего-то ей объясняет,pазмахивая pуками и тыкая пальцем в свои наpучные часы, собака смотpит ислушает, потом мужик сует ей в нос эти часы, видимо pаздосадованный такимнедовеpием животины к своим словам, после чего они миpно уходят:)

Не так давно устроился на завод работать. Завод серьезный, имеем дела с министерством обороны, кругом серьезные дяди ходят, в цехах бетон, искры от металла, здоровые мужики с угрюмыми лицами. Ну, а я ничуть не меньше этих мужиков, крупный, с бородой и басовитым голосом. Иду я как-то на обед и вдруг в одном из цехов вижу сборище мужиков, думаю, мол чето случилось, бегу к ним и вижу, что в цеху начала рожать кошка, и мужики принимали роды! Обустроили им место, поили с пипеток маленьких котиков, здоровые блин, серьезные мужики! Это было самое крутое зрелище в моей жизни, и оказалось, в каждом из цехов есть по 2-3 котика, которым на постоянной основе официально положено молоко за вредность:)

Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов.

Кассир сказал ей: "Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей... "

Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: "Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть".

Кассир удивился, когда проверил остаток на счете. "У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра? "

Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей, что любую сумму до 3000 долларов.

"Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов".

Кассир, зло пыхтя, сходил к хранилищу и забрал стопки по 20,10,5 долларов, после провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов.

"Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? ", — строго спросил кассир.

Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: "Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет".

Мораль этой истории…

Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.

Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва.

Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: "Он просто поиграть хочет…" Говорю дочери: "Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот". Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…

Недавно по телевизору смотрел передачу, где рассказывалось о чудесных избавлениях некоторых людей от опасности или даже от смертельной опасности. Таких примеров описано довольно много. Но принять на веру существование ангелов-хранителей мешает то, что любой такой случай можно объяснить случайностью,

Друг возмущается:

— "Представляешь, доця моя привела жениха чтобы со мной и Ленкой, знакомить.

Ей же 19 а ему оказывается 30. Ну, думаю, может мужик нормальный. Вечером подьезжают они к дому на бэхе x6. Смотрю, вроде норм, обеспеченный.

А за разговором узнаю, что живет он в сьемной хрущевке, бэха в кредите и ребёнок еще есть от другого брака. Я Машке так и говорю-Теряй этого поца. Теряй не из за того что ребенок у него (это бывает, это жизнь) а из-за того, что он, [ч]удак, вместо того чтобы квартиру себе купить, купил дешевые понты чтобы шмар снимать. Ты же Машка, не шмара? Вот и думай. Нормальный тридцатилетний мужик сначала хату себе найдёт, ребёнка своего обеспечивать будет, а потом уже машину финдиперцевую купит и с@ка, не в кредит".

Такие дела.

Жила в коммуналке, соседями была семья: муж с женой, дочка и странноватый мужик, которого всем представляли как брата мужа. Позже узнала, что мужчины из одного детдома. Разница в возрасте — несколько лет. Муж туда попал подростком после смерти родителей, а его "брата" маленьким забрали из семьи алкоголиков. Сначала у "домашнего" мальчика были проблемы с детдомовцами, а второй его почему-то защитил. После выпуска детдомовец с трудом адаптировался к самостоятельной жизни, появились проблемы со здоровьем и склонность к алкоголизму. Старший о нём всю жизнь заботился, как умел. Уговорил поменять жильё в "социальном" доме на коммуналку на другом краю города, чтобы вырвать из круга собутыльников. Так же заставил оформить инвалидность (он был сердечник), а не ждать, пока само пройдёт, и выбивал ему поездки в санаторий, чтобы подлечиться. В итоге младший до самой своей смерти (погиб в 40 лет по какой-то нелепой случайности) жил при семье "брата", прожил, наверное, максимально достойную жизнь, которая возможна при таком старте. Для меня настоящая мужская дружба — это не цитаты из пацанских пабликов, а вот эта история Лёхи и Коли.

Друг спьяну выдал:

— Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре — он сам, а всё остальное — вокруг и не всегда в фокусе.

Вот только что прочитал на сайте знакомств:

" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

Дачный участок у меня задним забором примыкает к полю. По краю поля вдоль забора идёт дорога. Соседский участок уже лет двадцать пустует, весь зарос подлеском и крапивой, а главное — забора со стороны поля нет.

Народ по дороге ходит и бросает в эти заросли всякий мусор: от обрывков рубероида и кусков шифера до пустых бутылок и использованных презервативов. Надоело мне это беcкультурие и вывез я весь этот мусор в контейнеры, до которых по той же дороге было всего сто метров. А на месте свалки поставил столбик с табличкой: "Частная территория. За мусор штраф лопатой по морде! ".

Подействовало. Теперь весь мусор бросают под мой забор.

На первом курсе университета я успешно закосила борьбу с урожаем на колхозных полях и отрабатывала трудовую повинность в отделе кадров, подшивая личные дела бывших студентов. При этом естественно любопытно просматривала всякие справочки-бумажечки. Встретилось мне заявление студентки по фамилии Баран о том, что всвязи с вступлением в брак, она просит именовать ее Чабан.

Вот так повысила звание.

Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу! все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный, ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал.

Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от смеха долго их мучали...

Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не покажу.

У двоюродной сестры заболел кот, не ел, ослаб, сестра сказала что он на третий день стал прятаться в углы, значит ушёл умирать! Коту три года, але. В ветеринарку она идти не хотела, сказала некогда и денег сдерут. А сама уже начала просматривать объявления где котят породистых продают недорого. Я в шоке была, сама в другом городе находилась. Отправила своего МЧ забирать у неё кота с легендой о том, что мы щас его тихонечко усыпим (у нас подруга учится на ветеринара). Сестра с удовольствием отдала кота, мне потом даже показушно всплакнула в скайпе.

Мы выходили её кота (пришлось сделать 10 капельниц), это оказалась вирусная инфекция. Она тем временем купила нового малыша-вислоушку и он за неделю пребывания у нее умер, т. к в доме инфекция осталась. Она не знает, чтт первый кот у нас и он жив, боюсь будет требовать кота обратно. Котенку она тоже не оказала помощь и рассказала нам, что просто купила чахлого котенка и ее обманул заводчик.

И этот человек ахает и подписывает петиции про нашумевших живодерок, хотя ничем от них не отличается.

дело было в далекие предгорбачевские времена. мой сосед тогда работал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом — маскировочной покраской истребителей. так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо". на этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. типа, советишен ноу-хау. и ведь разработали в кратчайшие сроки, но — пришел горбачев и решил "*за 30 сребрянников*- вообще это сейчас называеться ГОРБАЧЁВФОНД", что со штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка моего соседа. ведь имеет место вопиющий факт — пропадает ведро отличной серебристой эмали. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник нацеливается на летящего под сотню соседа *мы с ним постоянно на дачу ездили, благо участки рядом*, радаром, а там... там горят три нуля. на моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной фуражки. некоторые ещё и радар трясли... жаль малолетки машину свиснули чтобы покататься и сожгли её... суки