Смешные истории

Ехал тут как-то в Екатеринбург, попалась в купе тётка, с севера от сына возвращалась. Разговорились, она на шахте где-то работает, где камни драгоценные добывают. Голландцы ту шахту зафрахтовали, вот и копают потихоньку. А сама она на ленте стоит, палочкой породу разбирает.

— Ого – говорю — с бриллиантами дело имеете!

— Да с этими-то редко – говорит — больше опалы идут да хризолиты…. Хотя раз в месяц изумруды обязательно вижу, как по расписанию…. Это уж точно....

— А почему – спрашиваю – точно раз в месяц-то, это что за расписание?

— Да мужики наши шутки так шутят. Найдут большой кристалл горного кварца, зелёнкой, паразиты, выкрасят и к нам на ленту подбрасывают. Вот и едет сверху красота такая, лучи зелёные во все стороны, так сверкает, что Сваровски позавидует. И ведь головой понимаем, что опять эти сволочи подкинули, так нет же, всё равно работу бросаем и к нему толпой несёмся. А эти дураки и рады, ржут целый день потом как кони. Вот так раз в месяц изумруды и вижу…

robertyumen

Моя бабушка с дедушкой познакомились в тогда еще Ленинграде. Дед был в инженерском полку — сапёром, а бабушка работала на заводе, куда его вызвали на разминирование. В то время очень много людей, в частности детей, погибали каждый год, играясь с боеприпасами, всплывшими после войны. И каждый вызов деда мог быть последним, он не хотел волновать свою жену, и 4 года совместной жизни она не знала, в какой именно части он служит. Но всё закончилось одним вечером, когда сослуживец, пришедший на чай, принёс газету с заслугами деда — 6000 деактиваций. Ох, и досталось ему потом от бабушки...

Я украла щенка. Завозила подругу домой и, выезжая из двора, увидела, как в песочнице, пацан лет четырех "играет" со щенком: тыкает его мордочкой в песок, выкручивает лапки и уши. Щенок скулил и, по виду, ему было плохо. А мамаша, если это была она, сидела у парадного и не обращая внимание на малого, мило беседовала с подругой. Пока пацан отвлекся на лопаточку, я, не заглушив машину, на дрожащих ногах, рванула к песочнице, схватила щенка и была такова. Не знаю, видели меня или нет, но я ни о чем не жалею.

Лучшее воспоминание из беззаботной юности: летний вечер, огромная кружка сладкого чая и бабушкин дом. Я приехала на выходной и знаю, что завтра проснусь от запаха яичницы на сливочном масле, а потом пойду загорать на крышу. А сейчас, взбодрившись под летним душем, буду до полуночи читать Чейза, лёжа в маленькой комнатке, где бабушка постелила мне пахнущую фиалками постель в маленьких розочках... И полное умиротворение внутри. Наверное, никогда более не была так свободна и беспечна, как тогда.

Это был 2000 год и историчка вела у нас урок на тему христианства...

И в один из моментов она говорит: кто знает, когда умер Христос?

Я будучи немного образованным в этом деле тяну руку: 1967 лет назад. (Считается от рождества Христова)

Она: неверно, ровно 2000 лет назад!

Я: нет потому что...

Она: *перебивает* посмотрите на этого идиота, не знает а лезет доказывать.

Я: сами Вы идиотка, посчитайте...

Она: вон из класса, хамло.

Потом был вызов матери в школу, и отстранение от уроков на четверть...

Спасибо Елена Михайловна что вы тогда научили меня, что среди учителей тоже довольно много идиотов: )

На днях гулял я с сыном (полтора года) во дворе. Песочница, другие детишки, мамаши, солнышко, погода хорошая, короче, идиллия.

И вот один мальчишка заинтересовался девочкой. Обоим примерно по 4 года.

Он ее щекочет, она визжит и убегает. Стандартная ситуация:) Он бегает за ней, она прячется у мамы, кричит:

— Только тронь хоть пальцем!

Естественно, он тут же протягивает вперед указательный палец. Она визжит. Ну развлекаются дети. И ладно. Я уже даже почти перестал за ними следить, как он пошел в особо настырную атаку. Она исхитрилась ухватить его за руки и выдала (немного растягивая слова):

— Перестань, я сегодня не в настроении! !!

Дальше я следить за развитием событий был не в силах:)

— Слушай, как же меня любимая кошка моей тёщи достала!

— Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.

— И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.

Наблюдал сейчас на улице: идет дед с мелкой собакой, она вдруг начинает рваться куда-то вбок. Дед смотрит туда, и свою собаку одёргивает раз, два. Я смотрю, а там овчарка бегает. Мужик в третий раз одёргивает пса и говорит ему:

"Нельзя туда, там НОРМАЛЬНАЯ собака".

Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, — совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой:

"Слюни подбери, мачо х%%в!"...

Недавно стала свидетелем подвига. Подростки бегали по замерзшему озеру, а стоявшая на берегу бабка ругала их на чем свет стоит. Тут лед проломился, и один парнишка провалился, а остальные разбежались вмиг. И только бабка рванула к пацану и зацепила его клюкой за капюшон. Потом упала на лед и ползком начала выбираться на берег, таща за собой парня. Пока я и еще пара свидетелей добежали до берега, она уже вытащила пострадавшего и материлась над ним, размахивая своей палкой. Бабушке лет 80. Герой!

У нас в отделе две секретарши — Лена и Света.

Света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. Пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо.

Приходит начальник отдела, спрашивает, тут ли Света. Лена и говорит:

— Здесь она, здесь, Александр Михалыч, она у шефа. Вот (показывая на стул) и юбка ее висит!

О!!! Какие у него были глаза!!!...

Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся, мы стоим со свекровью, наблюдаем и тут она выдает:

— Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют?

Я мулатка, и у меня волосы, как у большинства темнокожих, вьются мелким бесом. Через пару лет брака муж пристально на меня посмотрел и спросил: "Ты что, химию сделала? "

В 14 лет бабуля подарила мне пуховые варежки. Через два года я отдала их младшей сестре. Когда сестра училась в училище, отдала варежки подруге. Сейчас мне 34 года. Недавно муж принёс мне мои пуховые варежки. Говорит, что матери на работе какая-то сотрудница подарила, ей они маловаты были, а свекровь сразу поняла, что они как раз на мою руку. Те самые, пушистые и старенькие рукавички, что вязала моя бабушка, когда ещё была жива.

— Меня в детстве пугали тем, что если не буду учиться — стану дворником. Вот. Школа и институт давно позади, а мне бы хоть дворником устроиться.

Преамбула:

Знаменитый русский писатель Иван Тургенев много писал о тяжелой жизни простых людей (рассказ "Му-му" все в школе читали). Однажды, путешествуя на поезде по России, Тургенев вышел прогуляться на неком полустанке. Там его узнал какой-то мужик, подошел к нему, поклонился в пояс и сказал: "Низкий Вам поклон, Иван Сергеевич, от всей земли Русской".

Собственно история (когда-то давно рассказанная её участником своим знакомым):

После выхода в 1987 г. на экраны СССР культового фильма "АССА", на его режиссера Сергея Соловьева обрушилась всенародная слава. Однажды он стоял на перроне Ленинградского вокзала, погруженный в мысли о предстоящей поездке. Мимо ходили люди. Вдруг один мужичок узнал его, подошел, чемоданчик уронил и говорит:

М (радостно) — Соловьев??!!

С (отвлекаясь от раздумий) — Ну, допустим, Соловьев...

М (ещё восторженнее) — Сергей?!

С (немного раздраженно) — Да, Сергей.

М (абсолютно счастливым шепотом) — @б твою мать...

Хватает чемоданчик, и молча уходит.

А у культового режиссера Сергея Соловьева начинается многомесячный творческий кризис. Он постоянно сравнивает свои задумки с этой мини-пьесой, которую за секунды сочинил, поставил и сыграл безвестный мужичок с чемоданчиком и понимает, что такого уровня ему не достичь никогда.

Работаю патологоанатомом. Однажды санитары, закончив все дела, решили слиться в экстазе с беленькой. Выпили, закусили, один лёг в секционной на стол, накрылся простыней, спит, но так тихо. Пришли студенты, и я говорю: "Проходите, скоро начнём". Проходит минут десять, и я слышу крик: "Мать вашу, он смотрит на меня! "Захожу, лежит мой красавец, глазоньки открыты, не въезжает, что случилось. Закрыла глаза, студентам говорю: "Приходите завтра".

Вчера. Переодеваюсь в бассейне. Один знакомый идет к весам, встает на них и удовлетворенно кряхтит.

— Что, есть успехи? — спрашиваю.

— Ага, — говорит он, — минус 11 килограмм!

— Здорово, — говорю, — а чем добились?

— Ремонтом... — отвечает он и устало уходит...

Жена — лор-врач. Рассказала.

Вламывается к ней чел в кабинет без очереди и говорит: "Промойте мне уши без талона, а то на похороны опаздываю! "

Супермаркет, выходной, толпы покупателей. Я оставила тележку, такую двухэтажную, с корзинками, чтобы протиснуться к огурцам. Взяв необходимое, вернулась к тележке, толкаю дальше. Тележка очень тяжёлая, виню плохие колёса, иду себе и иду. Вдруг кидается на меня мужик с бешеным взглядом, выхватывает тележку, а я возмущаюсь. Проверяем покупки: мой укроп, молоко, кефир, шоколад, стиральный порошок. Он ржёт и спрашивает: "Как насчёт ребёнка? "Округляю глаза, а он сына из нижней корзинки достаёт.

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете? "

Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов — что это за график?

Отец ей объясняет, что это — картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).

— Ага, — говорит подруга, — Значит, голодание замедляет развитие рака?

— Не только замедляет, но и фактически прекращает.

— Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?

— Нет, умерла.

— От рака?

— Нет, от голода...