Смешные истории

Во время учёбы в ГИТИСе Анатолию Папанову ("Бриллиантовая рука", "Ну, погоди! ") очень доставалось за его самобытную, "фирменную", манеру речи. Звучание его голоса называли "неправильным". Педагог по сценической речи строго требовала у студента избавиться, наконец, "от этого вашего шипящего".

"А он не мог — из-за неправильного прикуса. Хотя старался, изо всех сил работал над исправлением, — говорила Надежда Каратаева. — Хорошо, что так и не сумел исправить, ведь потом Толиным голосом восхищались все"

Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой:

— И вообще, если так, то уходи к другому мальчику, а мы — с папой останемся!

— Вы без меня с голоду умрете.

— Не умрем! Папа мне макароны сварит!

— А он не умеет.

(... после паузы)

— Рецепт оставь.

Дети поражают... Малой выпросил в магазине, чтобы ему купили барабан. Как настоящий, тока чуть поменьше пионерского. Через три дня я спрятал палочки. Малого это обескуражило на 15 минут. Он начал ходить и лупить барабаном обо всё, что можно. Особенно его прикалывало, когда папка (я) спит, подойти ко мне и начать лупить барабаном мне по башке. Если центром барабана, то ещё ничо, но если металлическим краем...

Неделю назад он умудрился стукнуть барабаном по металлической ножке перевёрнутой табуретки, после чего барабан превратился в бубен. Супруга на это изрекла:

— Будет сисадмином, как папка...

Через сутки и бубен превратился в просто круг...

Малой два дня оплакивал барабан. На следующий день дед не выдержал и купил ему другой ЦЕЛЬНОЖЕСТЯНОЙ!!! Типа ЭТОТ не поломается (просто этот дешевле). Отдали внука дедушке на 4 дня... С БАРАБАНОМ. Боюсь идти забирать...

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:

— Девушка, у вас презервативы есть?

— Есть.

— А примерить можно? (Все ржут.)

— А что, боишься, спадать будет?

Дистанция австралийс­кого марафона составляет­ 875 километров­. Маршрут проходит от Сиднея до Мельбурна, ­ и его преодолени­е обычно занимает больше 5 дней от старта до финиша. В этом забеге участвуют легкоатлет­ы мирового класса, которые специально­ тренируютс­я для этого события. В своем большинств­е, атлеты —

Кто рано встает, тот жрать подает.

Народная кошачья мудрость.

Моему знакомому воры вернули его украденного хаски. Сказали, что замучились с ним: он вредничал, не хотел слушаться новых хозяев, скулил, выл и громил всю квартиру.

Вдогонку, к истории о "коте-телепате"

Кот, вернее, котенок, тонул в полиэтиленовом мешке. Он забрался самым верхним, и пытался дышать. Когда я поймал полиэтиленовый пакет с тонущими котятами, он остался в живых один. Мокрый и мечтающий только об одном — дышать. Это был 1999 год. Тонкий, слепой, не понимающий, что происходит.

Моя бабушка не была на фронте, но это не умаляет ее подвиг и подвиг таких же девушек, как она! Эти девушки, девочки, полуголодные преодолевали сотни километров пешком, чтобы рыть окопы на подступах к Калинину (Тверь), жили в землянках, попадали под обстрелы, трудились в тылу на благо Родины и Победы. А потом восстанавливали села и города из руин — сажала сына в перевёрнутую табуретку, привязывала веревками, в руку корку хлеба и уходила на шесть часов пахать поля, впрягаясь вместо лошадей; растили детей в условиях голода и разрухи. И ни разу я не слышала от неё жалоб на тяжелую и горькую судьбу.

С утра оставила обручальное кольцо на тумбе. Так как у меня насморк, то вся тумба завалена салфетками. Пока меня не было, муж решил прибраться и просто смёл все салфетки в мусорное ведро вместе с кольцом. Прихожу — кольца нет, на нервах гоню мужа искать его на помойку. Ушёл, нашёл, пришёл. Только кольцо оказалось не моё! Вернулись к помойке оба, а там уже девушка роется и говорит смущённо: "Вы не подумайте, я своё колечко потеряла". Нашли и оба кольца, и новую подругу: )

Мне не везёт с транспортом: 4 раза опаздывала на поезд, теряла билет на самолёт, засыпала в метро и в маршрутке, а зимой на трассе 31-го декабря, когда мы опаздывали на НГ, у нас в дороге загорелась машина. А ещё мне в детстве трамваем голову прищемило. Я спешила в школу и пыталась успеть на трамвай, который уже закрывал двери. Больно не было, было обидно. Рассказала подруге, она посмеялась и говорит: "Не страшно. Я видела, как из автобуса в лужу вылетает девушка! "Сопоставили факты. Это тоже была я.

Однажды в 1900 году британский джентльмен по имени Норман Причард приехал на Всемирную выставку в Париж и узнал, что параллельно с выставкой в городе проводятся Олимпийские игры, прямо как в античные времена.

Причард, как и любой британский джентльмен, имел некоторое отношение к спорту и захотел принять участие в соревнованиях. Но оказалось, что британская команда уже сформирована и дополнительных участников в ней не ждут.

Тогда Причард вспомнил, что вообще-то является уроженцем Калькутты и попросил Олимпийский комитет допустить к участию "Сборную Британской Индии" — единственным участником этой сборной он сам и стал.

Причард действительно оказался очень неплохим спортсменом и выиграл две серебряных медали — в беге на 200 метров и в беге на 200 метров с барьерами. Больше Причард никогда в Олимпиадах не участвовал, переехал в США и снялся там в паре десятков голливудских мелодрам.

Ну а по итогам парижской Олимпиады 1900 года состоявшая из одного Причарда индийская сборная заняла семнадцатое место в общекомандном зачёте. Прошло вот уже 120 лет, а выше индийцам подняться так и не удалось.

Когда муж сделал мне предложение, ответила: "Да", — и добавила, что моей мечтой детства было сбежать с любимым и пожениться тайно. Так и сделали: никому не сказали, уехали в другой город, подали заявление. Как свидетелей пригласили случайных прохожих с улицы. Через месяц позвонил свидетель, оказалось, у него дела в нашем городе. Жили у нас (они со свидетельницей муж и жена), мы очень весело проводили время, сдружились. Потом ещё визит, мы тоже ездили к ним. Сейчас мы — лучшие друзья семьями!

Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:

Американский канал: "Обратите внимание — один из болтов не выкручивается и должен остаться в крышке, он даже внешне отличается от всех остальных, это даже описано производителем в инструкции! "

Русский канал: "При разборке мы столкнулись с проблемой — один из болтов плохо выкручивался, но мы все равно вытащили его...".

Два прикола на тему " наши в городе".

1.9 утра, стою на входе в университетскую библиотеку, переминаюсь с ноги на ногу ибо писать хоцца не по детски. В 9.05, быстрее открывающейсиа двери врываюсь, пулей мчусь на второй этаж. Вот и толчок, белый, сверкающий, манящий. Врываюсь с криком: "Первый нах!", и тут из дальней кабинки: "Ни х[рена]!! Второй нах!!!"... Ну где еще можно встретить русского студента, как не по утру, в туалете Тель Авивского универа???

2. Сижу за компом, скучаю (работа такая). А надо сказать, что работаю я в больничнои кассе, и много у нас конкурентов, до нашеи информации жадных. Так сижу, значит и наблюдаю, как мышка моя, сама по себе забегала.

Ага, думаю, вот я тебя! Откриваю лист, пишу " пошел на Х[рен]!!!", на русском есессно. Секундная пауза и вдруг ответ: братан, дай минутку!!" нет, много нас, много...

Маленький Хулиан обещал маме не покупать постеры с Месси на обеденные деньги. Но как можно упускать такие сокровища? Постерами был обклеен даже потолок.

В 2011 сборная оказалась в сотне километров от места жительства Альвареса, и папа, в ущерб работе, повез мальчика в отель, где остановились футболисты.

Повезло: Лионель пошел обедать через главное лобби. Так появилась главная фотография в жизни маленького Хулиана Альвареса — селфи с Месси.

Тогда он еще не мог знать, что через 11 лет, в декабре 2022, забьет в полуфинале чемпионата мира, а голевой пас ему отдаст сам Месси.

Дело было на Украине… Приехали мы к моему брату на свадьбу – отгуляли мальчишник, последняя ночь настала перед страшным… Время за полночь, но никто не спит, особенно женщины – готовят наряды для себя и мужчин и тут обнаруживается, что погладить платья и костюмы не получится – сгорел утюг. Тут мать посылает меня на соседнюю улицу, к деду за утюгом. Я взял ноги в руки, пьяной после мальчишника походкой доковылял до деда и получил в пользование агрегат 50-х годов прошлого века весом килограммов 5 и отправился назад.

Местность сельская, из освещения был один фонарь на всю улицу и звезды, видимость – шагов двадцать, на улице никого. Мне оставалось дойти до дома где-то метров 200 как навстречу попались два экземпляра местной фауны, судя по громким крикам и обилию мата – подвыпившие мужички и явно не представители местной интеллигенции. Увидев мой невысокий силуэт один из этих гопничков издал радостный вопль: “Опачки!!!” и расставив руки и немного присев (как в сцене “хулиганы зрения лишают”) направился в мою сторону. Недойдя до меня метров эдак трёх, это чудо-юдо замечает в моей руке утюг, сопоставимый по размерам с его головой, делает вот такое лицо =8-(), но быстро справляется с собой и не говоря ни слова, распрямляет спину и плечи и гордо проходит мимо, исполненный чувства собственного достоинства.

P.S. Газовые баллончики, электрошокеры, пневматика и прочая дребедень отдыхает, только тяжело носить:)