Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Поиск
English
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
От читателей
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Пошлые 16+
Медицина
Семейные
От читателей
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие недели
лучшие
фото-приколы
фото-архив
животные
красота
мемы
монтаж
кошки
собаки
Шутки↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Жванецкий
Раневская
Цитаты
От читателей
Послать шутку
Свежие истории от 15 сентября 2023
1.
Рассказал(а) Рольф Добелли
Макс Планк, получив Нобелевскую
премию по физике, отправился в турне и всюду выступал с одним и тем же докладом. Его шофер сидел в зале и запомнил текст наизусть. А затем предложил пошутить: пусть он, шофер, выступит с докладом, а Планк посидит в зале в шоферской фуражке. Идея рассмешила Планка, и он согласился.
И вот шофер выступает с докладом по квантовой механике. Один профессор физики задает вопрос. Шофер выслушивает и говорит:
— Никогда бы не подумал, что в таком прогрессивном городе мне зададут такой простой вопрос.
С вашего позволения, я попрошу ответить на него своего шофера".
-2
-1
0
+1
+2
* * *
2.
Рассказал(а) Ирма
Есть у меня в деревне
собачка, маленькая дворняга. Умная, капец, и материнский инстинкт сильный.
Однажды принесла в зубах нечто, смахивающее на мышь, но, приглядевшись, мы поняли, что это маленький котёнок, неделя от роду! У неё аж молоко появилось, никого не подпускала к мелкому, даже боялись, что не выживет.
И всё-таки вырастила! Наглую, жирную кошку, которая считает себя собакой: )
-2
-1
0
+1
+2
3.
Рассказал(а) Валерий Панюшкин
Однажды Дмитрий Шостакович,
будучи в Жуковке, зашел на станции в стеклянную стоячую пивную пить пиво с местными жуковскими мужиками. Рассказывают, что, стоя за липкими столиками, хлебая пиво и разделывая воблу, мужики рассказывали, кто где работает. И один оказывался трактористом на местной машинно-тракторной станции, а другой — водителем грузовика, а третий — грузчиком... В ответ на вопрос про свою работу Шостакович, дескать, говорил честно: "Я композитор".
Мужики переглядывались.
Молчали с минуту и пожимали плечами: "Ну не хочешь — не говори! "
-2
-1
0
+1
+2
* * *
4.
Рассказал(а) Зяма
Таксист рассказал недавно.
В Омске дело было. На вокзале промышляли одно время таксисты-кидалы. На приезжих деньги зарабатывали. А потом их извели.
Про один случай он и рассказал. Едет по городу, смотрит — женщина, скорее, даже бабуля, плачет стоит у такси. А такси просто стоит. Подъехал, поговорил с ней.
Оказывается, она с
Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
мужем приехала на поезде и в деревню недалеко ехать. К ней сразу на выходе с вокзала подскочил бойкий таксист, заболтал, сумку — хвать и в машину запихал. В общем, поехали. За 700. По дороге еще одного подсадил вперед, типа, сменщик мой, вас отвезу, потом ему сразу машину передам.
Через какое-то время выясняется — 700 р за КИЛОМЕТР. Старики — в плач. А те сумку не отдают. В итоге, дед пошел до банкомата 7800 снимать. А бабуля у такси стоит, сумка — в багажнике. Это бабуля, плача, рассказала.
Таксист мой говорит: "Куда это видано, стариков-то кидать так? У них и соображалка не та, и зарплаты... "
Пошел он к тем кидалам и говорит: — Вы что ж делаете, совесть у вас есть? Те ему: — Иди, дядя, куда шел, а то ноги-руки переломаем.
В общем, вызвал он по рации таксистов, они приехали и заблокировали кидал. И милицию. Милиция — кидал мордой в капот. Дед подошел с деньгами.
Мне таксист потом говорит "Я на этом потерял часа 2 — пока в милицию, пока протоколы подписывал, то, се. Но кидал тех арестовали" Вот есть же люди —
пожертвовали своим временем, заработком, чтобы старикам помочь...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
5.
Рассказал(а) Форумчанин
Когда Параджанов сидел
на зоне, М. Антониони, Федерико Феллини и Тонино Гуэрра скинулись, собрали 40 тысяч долларов (сумма громадная по тем временам) и передали в Союзкино с просьбой улучшить условия его пребывания в лагере. Союзкино отвергло дар: "У нас все должны сидеть в одинаковых условиях".
Тем не менее Феллини постоянно отправлял Параджанову посылки с продуктами. Начальник зоны стал допытываться: кто такой этот Федерико?! Параджанов на голубом глазу ответил: "Это на самом деле Федор, мой родной брат. Он еще октябренком попал в Италию к нашей бабушке-революционерке… И даже фамилию её взял – Феллини, что на итальянском значит "несокрушимый"".
А когда у него на зоне отобрали карандаши и запретили рисовать, он выцарапывал профили великих людей на крышках от кефира, заливал смолой и делал такие "медали Параджанова".
Одна его поделка с профилем Пушкина попала к Феллини, и тот сделал из нее серебряную медаль, которая стала главной наградой на кинофестивале в Римини…
Её получили Мастроянни,
Софи Лорен и Милош Форман.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
6.
Рассказал(а) Зяма
1988 год. По телеку начали
показывать бразильский сериал "Рабыня Изаура". Мой друг - тогда еще подросток, но уже очень внимательный и разумный человек — тихо посмеивался над мамой, которая смотрела этот опус, затаив дыхание и утирая слёзы. "Мама, ну что ты! ", пытался вразумить он ее, "Это же комедия! Как можно это смотреть всерьёз?". Мама отмахивалась и говорила, что, мол, ты ничего не понимаешь, это великая драма всех времен, и, мол, души и сочувствия в тебе нету. И как-то раз уговорила его посмотреть вместе с ней хотя бы одну серию.
Ладно, уселись смотреть. И вот на экране такая сцена: Изаура входит в скромную пустую комнату, ходит по ней, думая о чем-то. И слышит какой-то лёгкий шум, шорох. Осматривается. И видит некую штору, портьеру, видимо закрывающую вход в другое помещение. Портьера колышется.
— Кто здесь? — испуганно спрашивает Изаура. Из-за портьеры раздается голос:
— Это я, Тобиас.
— Что там делаешь, Тобиас? — удивляется Изаура. Портьера продолжает колыхаться...
— Я люблю тебя — отвечает Тобиас.
Мой друг от смеха повалился на пол,
а мама на него страшно обиделась и не разговаривала с ним несколько дней...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
7.
Рассказал(а) Зяма
Молодая мать, по профессии
— медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
8.
Рассказал(а) Зяма
Жил в России один еврей.
И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать?
aнекдотов.net
Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено.
И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него...
В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли.
У нас тут не Израиль, не забалуешь.
-2
-1
0
+1
+2
Р е к л а м а:
9.
Рассказал(а) Зяма
Помню, прошлой зимой ехал по трассе,
обгонял снегоуборочный комбайн, это который поднимает такую огромную волну снега и кидает далеко на обочину. Комбайн шел на приличной скорости, я аж удивился. Еду дальше, обгоняю (пардон, опережаю, односторонка в две полосы) дальнобоя, тот еле плетется на подъем, курит, окно нараспашку, солнышко, ляпота. Поравнялся, кричу, окно закрой. Он ухмыльнулся и проигнорил. Я опять ору, окно закрой! Он мне фак показал, я пожал плечами, поехал дальше. Через несколько км встал на обочине по нужде. Подъезжает это чудо, тормозит фуру, весь мокрый, кабина залеплена мокрым сугробом. Вылетает с претензией, какого хрена я накаркал.)))) Вот тогда мой сарказм не имел предела,
вселенская справедливость была восстановлена по полной программе.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
10.
Рассказал(а) Зяма
Как то бегу, опаздываю на работу,
тут звонок на мобильный друг сидит в гараже, у него на счету телефона заканчиваются деньги. Просит положить пару баксов, а то отключат. Ладно говорю, положу а сам думаю вот гоМнюк, я ж так на работу опоздаю! Забегаю в первый попавшийся пункт приёма платежей, в супермаркет. Быстро заполняю квиток, а в графе "ФИО " пишу ГоМнюков, всё равно никто не читает, а приятно. Отдаю деньги, бумажку, бегу к выходу на ходу хихикая про себя. Слышу сзади: "Мужчина, подождите! "Делаю вид что меня нет. Ещё настойчивее: "Мужчина! "Ладно думаю, что ещё? Оборачиваюсь вижу девушка на приёмке читает мою квитанцию, потом поднимает голову и на весь зал: "ГОМНЮКОВ! ВЫ ЧЕК ЗАБЫЛИ!!!" Вокруг было человек 20, и лица у всех после её крика стали такие.
.. Явно не сочувствовали владельцу редкой фамилии...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- вверх -
<<
Д А Л Е Е!
>>
случайно
истории
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
сегодня
лучшие
/
лучшая
истории дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие архив
лучшие в этот день
новые
армия
анонимно
взрослые (16+)
дети
животные
женщины
знаменитости
медицина
компьютер
курьёзы
откровения
розыгрыши
реклама
спорт
студенты
пьяные
транспорт
классика
архив по дням
расскажи историю
анекдоты
свежие
лучшие
/
лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
картинки
свежие
лучшие
/
лучшая
лучшие за неделю
©
анекдотов.net
, 1997 - 2023