Свежие истории от 28 сентября 2024

Случилась со мной небольшая неприятность: катаючись на велике, врезался немного в авто. Перелом ключицы, рука на привязи 6 недель. После снятия бандажа травматолог выдал направление в наш Реабилитационный центр, потому что рука реально стала, как чужая — поднимается на уровень талии, надо всякие процедуры делать, лечебную физкультуру и т. п.

Ну, приехал с этим направлением в РЦ, а мне в регистратуре и говорят: "Не по форме составлено" и дают типа инструкции по составлению. Я снова к травматологу, а он мне: "Я бы с удовольствием расписал, какие нужны процедуры, но я травматолог, а не физиотерапевт — просто не компетентен".

С моей точки зрения, он совершенно прав — раз это ЦЕНТР, а не фитнес-клуб, значит ИХ СПЕЦИАЛИСТ должен, исходя из диагноза и обследования лично меня, назначить необходимые процедуры.

И зашел я, пылая гневом, на сайт [про докторов], чтобы оставить свой отзыв об этой шараге, в которую меня даже не пустили. Оставил.

Получил сегодня ответ от модератора — "вы не можете оставить отзыв, ибо не являетесь пациентом РЦ".

Мысленно я аплодирую стоя.

Сотрудник ведет электронную коммерческую переписку. У поставщика оказалось интересное имя — Ивтан.

Написал ему вопрос: такого имени никогда не встречал. С какого языка и как переводится?

Ответ: Институт высоких температур Академии наук. Отец там работал, вот и дал имя.

В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:

— У вас больше переломов, чем ожогов!

Пострадавший отвечает:

— ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!

Копался в мессенджере, нашел переписку с дочерью, возвращавшуюся после полугодовой работы в США.

Дочь:

— Вы уже начали варить борщ? И не забудьте про черный хлеб. Соленые огурцы. Икры купите, умоляю. Полкило, не меньше. Перцы фаршированные от бабушки. Голубцы можно. И грибы маринованные возьмите где-нибудь. Купите еще геркулес, который 20 минут варить. И блины хочу. Со сгущенкой и медом нормальным. Еще селедку под шубой. И сало.

Жена:

— Всё сразу?

Дочь:

— Борщ, икру и блины сразу. Остальное можно на следующий день. Пельмени купите!

Подруге моей под 40, а выглядит на 15. Собрались они с мужем за вторым ребенком. В роддом Аню привезли ночью. Дежурная увидела ее и, не глядя в документы, фыркнула: "Хоть бы школу окончила, прежде чем рожать! "Аня не растерялась и как треснула кулаком по столу, а потом спокойно сказала: "Я уже институт 2 раза окончила, в администрации работаю, а вы все еще читать не научились? Мне 39, это вторые роды". Доктор глянула в документы, потом на Аню, извинилась и дальше была с ней тише воды ниже травы.

Одна хорошая знакомая, родом из Мари Эл, рассказала. История задолго до СВО и даже Крыма Нашего. Работала она няней в семьях, часто выезжала туда, куда едет ребенок. Так она очутилась в Латвии, в Юрмале, у шефа был там второй дом. В первый же день, погуляла с ребенком, зашла купить что-нибудь поесть ему в местный магазин. Не супермаркет, а лавка с продавцом. Но, не тут-то было. По-русски он не понимает, отвечает на английском и на латышском. Пошла в другой магазин, - то же самое. Вернулась к хозяину, говорит: так и так, продукты придется покупать кому-то другому, я языка не знаю. Он говорит:

— А хоть какой-то язык, кроме русского, знаете?

— Нет, только русский, ну и по-марийски говорю, конечно.

— Прекрасно! Заходите в магазин и говорите по-марийски с ними, увидите, что будет.

Так она и сделала. Заходит в магазин: "Порэ кас! " и дальше начинает тарабанить, типа "сколько стоит батон хлеба?". У продавцов культурный шок. Первая стадия отрицание, потом торг: "Do you speak English? ", потом сразу принятие "А по-русски не говорите?". Она на это отвечает "Немножко". И далее весь диалог прекрасно ведется по-русски.

Прием срабатывал в разных магазинах на всем протяжении поездки.

Навеяно про попугаев.

Преамбула: было мне лет 14, приехал с родителями в деревню в тетке. Она меня увидела и говорит, мол, попугай недавно залетел, я и решила: кто первый из детей приедет, тому и отдам. Я был в восторге. Привезли его домой. Так у нас появился 4й член нашей семьи. Попугайчик был уже не молодой, но чудил такое... Вот кое что, из того что он чудил:

Как его звать, он сказал нам сам. Когда мы начали называть его Ромой, он сел на стол (клетка на кухне стояла) и заявил что он — Кеша и Петух сивый.

Питался он вместе с нами за столом, обожал капусту из борща, я ему откладывал ее на ободок. Он аккуратно съедал и летел обратно на клетку. Как то раз, когда меня не было, пришла в гости моя бабушка, мать отца моего, сели за стол, и про него не забыли. Кешка слетел на стол и подбежал к бабуле(она на моем месте сидела), и начал цокать по тарелке клювом, типа, не жмотничай, дай капусты. Бабуля — в крик, да что это такое, птица за столом, и произнесла роковую для себя, фразу: "Пошла вон". Не знаю, о чем думал в этот момент Иннокентий, но он повернул голову на бок, секунд 6-7 на нее смотрел, и выдал: "Молчи, с@ка". Онемели все. Бабуля: "Что он сказал???" Ситуацию спасла мамик: "Ой, да мы сами понять не можем, че он там болтает." Попугай развернулся, прилетел на клетку и, пока она не покинула квартиру, не проронил ни слова. Потом получил свою капусту!:)

В бытность мою начальника отдела сбыта и снабжения, пришлось столкнуться мне с парадоксом. А во всем виновата "катанка". Это проволока такая, 6мм, отожженная для мягкости и увязки пакетов с пиломатериалом идущих для погрузки в жд вагоны. Это был дефицит. Такой дефицит, что даже Докторская колбаса и рядом не стояла. Ну по крайней мере на нашем

Снимали комнату в Москве у предобрейшей Анны Васильевны. Собрались ехать на Кавказ на своей машине. Рано утром сели в машину, Анна Васильевна вышла нас провожать, перекрестила на дорожку и молвила: "Царствие Небесное вам всем! "Мы сначала сказали "спасибо", потом обалдели, потом ржали, остановиться не могли. А бедная Анна Васильевна так испугалась, что даже заплакала. А съездили мы благополучно)))

У моей соседки в общаге самые эффективные будильники, которые я когда-либо слышала. Она обычно ставит минимум будильника три, и на каждом из них своя мелодия. Ну, как мелодия, аудио.

На первом будильнике у нее ее же голос, который говорит: "Алина! Просыпайся! Надо вставать и учиться, чтоб потом устроиться на работу, зарабатывать деньги и не стать бомжом! "

Потом второй: "Алина! Вставай! Времени на сборы становится все меньше! "

Потом: "Алина! Погладить одежду ты уже точно не успеешь! Сегодня ты идешь в мятом! "

Еще: "Алина! Мало того, что ты в мятом будешь, так еще и с грязной головой, ибо помыть ее и высушить ты уже тоже не успеешь! "

Еще: "Алина! Приготовься, ты сегодня будешь как маленький грязный, не накрашенный уродец в мятом, потому что ты уже ничего не успеваешь в этой жизни! "

И мой любимый: "Алина, ты уже все про[втык]ала, можешь не вставать".