Смешные истории

Утром — в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну, еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно — пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил.

Небольшое отступление: в квартире установили на всё-всё счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну, там, воду выключать, пока зубы чистишь и т. д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в Википедии: "страсть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости". О как!

Так вот. Выходит он из санузла, в руке — этот мыльный изумруд. "Папа, мама! Ну, вы ваще!... Экономисты! "И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали? (Садовод)

Племяшка (5лет), наблюдая за бабушкой, которая нагибается за какой-то мелочью на полу, спрашивает:

— Бабушка, а когда у меня будет такая же попа как у тебя?

Бабушка изумленно выпрямляется:

— А зачем тебе такая?

— Чтобы в унитаз не проваливаться!

Встречаюсь с парнем, он остался у меня ночевать. Как-то мама утром приехала ко мне в гости, не предупредив меня. Пока она стучалась в дверь, парню пришлось выпрыгнуть через окно моей квартиры, чтобы не было лишнего палева. Выпрыгнув через окно, он в панике побежал через огороды к своей машине. По пути встретил мужика, который за всем этим наблюдал. Пробегая мимо него, мой парень сказал ему: "Не обращайте внимание, я не вор, просто остался ночевать у подруги, а ее мама нас спалила", — на что ответил мужик: "Здравствуйте, а я ее папа".

4-го заехал к матери взять ключи от загородного дома(5-го — праздник, День военной разведки. Мы с друзьями решили там отметить.)

Смотрю, соседка-бабулька выгуливает своего старенького кота, а два мелких ублюдка лет по 13-14 в него камнями кидают. Бабка их увещевает, а им — по херу.

Надавал подзатыльников. Убежали. Через 5 минут выбежали папаши, увидели меня, попытались убежать. Не получилось.

Теперь бабку, когда она выходит с котом гулять, охраняют и папы, и сыновья по очереди. Ибо нехер обижать стариков и кошек

Подслушано на работе.

"Ой девочки, кот заболел, не ест, похудел, ветеринар сказала как угодно, но чтобы накормили, а то помрёт. Я ему и рыбку, и мясо, и корма разные — не ест! Сижу с котом и мисками, реву. Вечером пришел с работы муж, выслушал, обозвал дурой и налил коту валерьянки. Тот слизал и как давай ЖРАТЬ! Ну почему так, ведь это же мой кот, это же я его понимаю и люблю?!"

— Че сегодня злой такой?

— Ремонт в коридоре.

— Как, вчера ж только закончил!

— Кошаку не понравилось.

— Чего??

— Ну, помнишь, ты обои со мной покупал виниловые мягкие такие?

— Ну, да.

— Кошак по ним до потолка залез, обои его не выдержали, и он ободрал целиком всю стену в коридоре. Брр, жуткая картина — медленно отклеивающиеся обои, и на них кошак громко жалобно орет от ужаса.

Она просто сказала детям и внукам, что пойдет прогуляться. Взяла с собой минимум вещей. Иначе они бы заподозрили, что она уходит далеко и надолго и начали бы ее отговаривать. Где их мать и бабушка они узнали из газет. В середине 1950-х жена обычного фермера Эмма Гейтвуд из Огайо прочла в журнале National Geographic об Аппалачской тропе — сложном пешем маршруте протяженностью в 3500 километров.

Только пятеро подготовленных мужчин смогли преодолеть его за сезон. 68-летняя женщина, мать 11-ти детей, бабушка 23-х внуков и прабабушка 30-ти правнуков не долго думая решила испытать свои силы и отправилась в дорогу.

Через 142 дня, похудев на 15 килограмм, Гейтвуд благополучно добралась до конечной точки маршрута, не имея подготовки и снаряжения: вместо специальной обуви у путешественницы были обычные кеды, вместо палатки и спального мешка занавеска для ванны и армейское одеяло. Список прочих вещей настолько мал, что его можно привести полностью: куртка, свитер, шарф, шапка, мыло, полотенце, пластырь, антисептик, маленькая кружка с чайной ложкой, две пластиковые бутылки для воды, фонарик, спички и перочинный швейцарский нож. Все это уместилось в небольшой самодельной сумке через плечо. У нее не было ни карты, ни компаса, ни путеводителя. Имея лишь небольшой запас сыра и орехов, остальную еду она находила в лесу.

В трамвае сидит симпатичная девушка, вполне интеллигентного вида. Над ней нависает парень нагловатого вида – гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут – парень продолжает "лапать" взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает:

— Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?

На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:

— Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...

— Ну когда разденешь – поцелуй меня в задницу!

Весь салон зааплодировал девушке. ..

Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке...

Знакомая друзей долго поработала на одном месте, потом уволилась. Сейчас торгует косметикой Орифлейм. Забегает за 1 день до Пасхи на свою старую работу и в коридоре встречает бывшего коллегу. Тот и говорит:

— Заходи, как раз день рождения начальника празднуем, чайку попьешь.

Она начинает рыться в сумке в поисках чего же можно подарить. Как на зло все уже распродала, остались только пакетики с пасхальными наклейками. Достает она эту упаковку наклеек и тут бывший коллега обалдев (ну похожа упаковка издали)спрашивает:

— Что, презервативы дарить будешь? она непонимающе смотрит не него и выдает коронную фразу

— Нет, наклейки на яйца!

КЛАД В НОСУ

Мужчина обратился за помощью в больницу имени Кончаловского в Зеленограде, пожаловавшись на затруднённое дыхание.

С помощью компьютерной томограммы удалось заметить в носовом проходе 59-летнего мужчины инородный предмет. И этим предметом оказалась... монета.

Также было выявлено искривление носовой перегородки. В результате обследования, пациент вспомнил, что сам в детстве засунул монету в нос, однако, побоялся сказать матери, а потом забыл.

Бригада опытных специалистов под руководством ЛОР-врача Елены Непряхиной провела эндоскопическую операцию. Длилась она полтора часа и проходила под общим интубационным наркозом. В результате успешно проведённой операции, медики извлекли из носа мужчины монету, которая находилась там более 50 лет!

В настоящее время мужчина уже выписан, ему выполнили подслизистую коррекцию носовой перегородки, удалив искривлённую часть хряща.

Монета была возвращена владельцу, которому то ли в шутку, то ли всерьёз посоветовали обратиться к нумизматам, ведь, возможно, эта монета больше, чем за 50 лет, стала раритетной.))

Подслушал в стоматологии.

Пациент, выходя из кабинета, врачу:

— Алкоголь после удаления зуба нельзя, курить нельзя... Хоть материться можно?!

Абсолютно непробиваемо спокойный голос:

— Нежелательно. Выругаетесь, захочется перекурить, а вам нельзя!

История про спецназ. Они отрабатывали захват группы террористов, как при наличии у них заложников, так и без оных. В последнем случае брать живым никого не полагалось.

Согласно вводной, вооруженные террористы укрылись в сарае, который нашему доблестному спецназу предстояло взять штурмом.

Террористов изображали мешки с тряпками. Заглянув внутрь и убедившись, что все готово, командир отряда отдал приказ начать штурм.

Солдаты пошли цепью, поливая огнем воображаемых террористов.

Свистели пули, летели щепки и куски досок. На учениях присутствовал кто-то из начальства, поэтому бойцы старались произвести впечатление, патронов не жалели. Через минуту все было покончено. И постройка, и чучела теперь состояли преимущественно из дырок. Командир, осмотрев поле боя и убедившись, что после такого налета ничего живого остаться не могло, объявил учение оконченным.

После этого из сарая выполз майор, который, оказывается, залез туда пару часов назад поспать в тенечке. Во время огневого шквала он, к счастью, успел забиться в какое-то углубление и вжимался в землю как мог. Зная толк в военном деле, он, к несчастью, уцелел. Но в дипломатии толка не знал, потому что вылез, когда начальство еще не уехало.

Письмо из армии:

Дорогие мама и папа!!

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:

— Уведи Вову в садик — полтинник дам!

Тишина. И тут Вова говорит:

— Давай сотню, я сам уйду.

Сынулик (5 лет) собирает сегодня рюкзачок с вечера в сад, арсенал полный: солдаты, пистолеты, автомат. После этого ходит по квартире со словами: "Где же она, где? "Отец спрашивает:

— Что ищешь?

Сын:

— Гранату маленькую, чтоб взорвать там всех.

Отец:

— Так что ж маленькую, возьми большую.

Сын:

— Пап, ты чего? Там же дети!

Я такая старая, что помню прошлый век.

Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.

Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался

Еду по городу. Две полосы в одну, две в другую, разделены двойной сплошной. Вижу, что проехать светофор на зеленый не успеваю, притормаживаю и качусь, желая остановиться первым у стоп-линии. Куда там, по встречке обгоняет "джигит" на Ладе двенашке. "Тынц-тынц", лихо подрезает и резко тормозит там, где хотел встать я. Лихо, про себя, обзываю его всеми видами представителей нетрадиционной ориентации. Еще 10 секунд, и благодарности ему нет предела: "Спасибо, спасибо дорогой!". Отъезжавший от остановки, по встречной полосе, автобус, объезжая впередистоящий, четко углом въехал ему в водительскую дверь. Блин, а ведь на том месте мог стоять я.....

Понял я для себя: если тебя кто-то обгоняет, подрезает и вообще "выделывается" на дороге — не матюкай его, а скажи "СПАСИБО! ", ведь подставившись сам, он, возможно спасет тебя от неприятностей!

За достоверность истории не ручаюсь, рассказал брат жены со слов приятелей.

Решили они съездить в новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки.

На вопрос прохожему "Где тут аквапарк? ", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспаранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ! "