Смешные истории

Моя мама — врач, и нередко к ней на приём приходят дети. Чтобы они не плакали, она просит их только улыбаться в течение всего приёма, и если у малыша это получится, она напишет Деду Морозу подарок, который хочется ребенку. Ребятишки очень стараются, а после рассказывают все желания, а их мамы тем временем запоминают и теперь знают, чем порадовать ребёнка в новогоднюю ночь.

Рассказывают забавную и поучительную историю о том, как однажды проходил вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны.

На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g.

Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом:

— Что за хрень?! Получается, что g=11.

Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.

родительский форум.

— Читала, что дышать картошкой вредно. Сама все детство дышала. Безрезультатно.

— Моим помогает. И поесть можно. Кто-то тут писал: посадили детей дышать — они сожрали все. Без соли. Очень довольны были... Мои старшие бы еще и горчичником подмазали...

— напомнили, старшего как-то пару лет назад тоже посадила бабушка подышать, а он из-под покрывала: "Ба! А селёдки у тебя нет? "

У нас на заводе проводили учения по гражданской обороне, действо проходит под стенами расположенной рядом психушки, мы в противогазах, носилки, перевязки. Меня приятель тычет: -Посмотри. Из окон психушки смотрят психи — а один показыает на нас и вертит пальцем у виска...

В детстве и юности я собирала открытки с кошками. И как-то в одном наборе мне попалась открытка, на которой была изображена мрачная и важная персидская кошка с суровым хозяйским прищуром, а рядом с ней кокер-спаниель с простоватой добродушной мордой. Эта парочка показалась мне очень похожей на моих маму и папу. Я похихикала, но не стала им об этом говорить, побоялась обидеть. Открытка некоторое время лежала на столе, потом куда-то делась. Прошло много лет, отец уже умер. Однажды, перебирая свои детские бумаги, я нашла эту открытку и увидела, что на обороте папиной рукой написано: "Таня, помни своих отца и мать! "

Это был последний экзамен в семестре, поэтому мы заранее, всей группой, скинулись на то, что бы отметить каникулы и наступивший новый год.

Мне пришлось возвращаться с полдороги за забытой зачеткой. Поэтому тянул билет, когда все наши, весело звеня бутылками, отчалили в свободную аудиторию.

Предмет был какой-то проходной. Из тех, что

Стою в очереди в магазине. Передо мной девушка лет 25. Симпатичная голубоглазая блондинка. Подходит её очередь на кассе, она говорит продавцу, мол баночка пива и крабовые чипсы. Продавец приносит все заказанное к прилавку и задаёт обычный в принципе вопрос, если вы школьник: "Вам 18 есть?". Блондиночка, да и я тоже, опешили, ну никак не выглядела она на 17 и ниже. И не то чтобы макияж там, этого добра на ней было минимум, просто по некоторым можно сразу сказать, сколько им лет, вот и по этой девчонке тоже. Замешкавшись, блондинка отвечает: "Да, есть... Мне слава Богу 25 уже..." продавец ей охотно верит, начинает считать сумму, а девушка задумавшись продолжает: "Хотя почему слава Богу-то? Лучше мне было бы 17..." И уже чуть громче: "Знаете-ка что? Не продавайте мне пиво! Это ведь нарушение закона! Сегодня мне 17! Полтора литра сока вишнёвого и шоколадку!"

Как-то поехали в путешествие, в горах остановились на турбазе, разместились, легли спать. Всю ночь с улицы я слышала, как кто-то с безумными стоно-криками занимается ceксом. Блин, на улице, так громко, срамота! Утром вышли из домика, пьём чай на скамейке, и вдруг снова эти дикие стоны и крики. Это просто кричал осёл. Обычный осёл. И так ослы кричат всегда. А я, неопытная городская дурочка, бесстыдные картины себе всю ночь рисовала.

Выпросила дочка попугайчика. Хотела обычного, волнистого, как у подружки. Папа пошел с ней в зоомагазин. Как всегда, от своей щедрой души, купил больше, чем просили.

Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный серый попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут

Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова "Но ребёнок же может иметь собственное мнение! " был получен следующий ответ: "Может, но оно не должно отличаться от общепринятого". У нас эти слова с тех пор вроде поговорки.

Несколько лет назад посещал бассейн одного фитнес-клуба.

Как-то в раздевалке стал свидетелем довольно забавной сцены.

Два молодых человека, лет этак 7-8 от роду, после тренировки собирались домой.

У одного из них был повод для радости в виде перешедшего от старшего родственника iPhone, то ли 4, то ли 5 модели.

Его радости и гордости не было предела, и он в очередной раз демонстрировал другу возможности обретённого гаджета.

Лёгкая зависть едва читалась на лице второго пацана. Однако он мужественно продолжал слушать своего хваставшегося друга. Но в какой-то момент его это достало...

Он достал из ранца какую-то старенькую Nokia.

— Гляди...

— Да что там глядеть, старьё! Ты сюда посмотри — какие цвета, какие игры!

Nokia в руке поднимается над головой, кисть разжимается и телефон падает на кафельный пол.

Корпус, крышка батареи и сама батарея разлетаются от удара в разные стороны.

Пара секунд, части собраны, батарея вставлена и крышка защёлкнута. Ещё мгновение и проигрывается знаменитая мелодия.. .

— А ты так можешь?

Дальше они собирались в полной тишине.

Дети — это здорово!

Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

Кое–что о трудностях перевода на русский: было это в 199лохматом году в самый разгар любви народной к мексиканским сериалам….

Для "ТВ–6" озвучивали "Секрет тропиканки", где были две близняшки с вполне обычными для испанского языка имени Рут и Ракель.

2836–ая серия. Ракель возвращается домой. В гости приехали их с сестрой родители; поэтому, войдя в дом, Ракель спрашивает у служанки:

— А где мама и папа?

Ответ:

— Они с Рут!

Пауза на "отсмеяться". Начинается перебор вариантов: — вместе с Рут — в комнате с Рут...

Через полчаса истерики был найден–таки победоносный вариант: "Они у Рут в комнате". Вариант был утвержден, хотя всем слышалось "Они умрут в комнате"…

Кстати, с Ракель тоже было весело….

Gооglе-карты: идите вдоль красивой большой дороги сорок минут.

Yаndех-карты: слушай, тут за магазином протоптана дорожка по грязи, инфа сотка, протиснись между домами и иди мимо детской площадки закорюкой, будешь на месте в момент.

2ГИС: аккуратно перебегите через шоссе...

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:

Ну, Мааашааа.!