Смешные истории

На одном заводе в машбюро начальник был заслуженный дядька, фронтовик, "командующий" одними тетками. Достаточно большой коллектив.

На столе у него лежала маленькая лампочка, от фонарика.

Его спросили

— Лампочка зачем? Как-то связано с продукцией?

— Нет. Как бы знаете коллектив у меня полностью женский. По умолчанию змейско склочный. И вот приходит какая-нибудь дама и начинает.

— А такая-то, а она другая-то, а я, а у нее, а у меня...

Я беру незаметно лампочку и вставляю в ухо. А другое ухо у меня с войны не слышит. И смотрю на нее, головой киваю.

Потом вижу — выдохлась.

Незаметно лампочку вынимаю и говорю

— Ну конечно, же, разберемся...

Дама выговорилась, довольная уходит

В 90-е годы рухнул Союз и наша семья развалилась — отец не выдержал сложностей и сбежал. Общались, но финансово не помогал. Мама растила двоих детей одна. Ее сократили на работе, перебивалась как могла, никто не помогал. Сейчас отец очень любит поучить меня жизни и поговорить на тему, что моя мама ни фига не понимает. И тут я, обычно, говорю магическое слово

— Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома. Приходит СМСка от него: "День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили с@сок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!".

Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому. .. О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?

Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть.

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма — "Резать к чертовой матери! "

Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей

Бывший парень на первом же свидании сказал, что он не терпит халявщиц и содержанок. Я была "сильной и независимой, которой ничего не нужно от мужчин", поэтому общаться с ним продолжила. Вскоре мы съехались. За квартиру платили поровну, за еду тоже. Когда я заболела и потратила всю зарплату на лекарства, он дал мне взаймы. Когда вёз куда-то на машине, требовал платить за бензин.

А потом за мной начал ухаживать знакомый. Поскольку с парнем мы уже жили плохо, и я активно искала квартиру, чтобы разъехаться, без зазрения совести согласилась пойти на свидание. Он покрутил пальцем у виска, когда я полезла за кошельком, и сказал, что я сумасшедшая, когда хотела отдать ему деньги за бензин. Он даже без моей просьбы оплатил мой переезд и всегда полностью забивал мой холодильник. Он помог устроиться на хорошую работу и очень удивился, когда я хотела отблагодарить его бутылкой коньяка.

С ним я поняла, что мне не нужно считать деньги до зарплаты и переживать, что не успею заплатить за жильё. С ним я поняла, что могу болеть сколько угодно и не бояться остаться голодной. С ним я поняла, что я не одна, и что теперь мои проблемы будут решаться сами по себе. Ради него мне захотелось пойти на курсы кулинарии, в то время как бывшему парню я даже бутерброд не хотела делать.

Он — мой любимый муж уже пять лет, а я его поддержка. Сейчас я уже не сильная и независимая, но мне это чертовски нравится.

В первые годы учёбы в школе задали задание по русскому языку, где нужно было составить предложение по схеме: "подлежащее + два сказуемых". Не помню точно, чем я был так сильно отвлечён в тот момент, но я решил не париться и написать первое, что пришло в голову. На следующий день я принёс "двойку" домой. Как же было стыдно оправдываться перед мамой за: "Шёл Егор и пукнул". Сейчас понимаю, что по сути ошибки в схеме предложения не было!: D

"ЖЕНА НА МИНУТКУ"

Звонок в новую службу "Жена на минутку":

— Вчера была Клава, можно чтоб она сегодня пришла?

— Да, пожалуйста, но у нас все девочки хорошие..

— Пусть уж Клава, у меня так всё хорошо валялось — всё на виду, она прибралась, ничего найти не могу, только тапочки нашел, а носки, галстук — не знаю, не вижу... а пол такой чистый — ходить боюсь.

—

Ходила с мамой мужа на почту и пока стояли в очереди, ко мне докопалась какая-то бабка со словами "Размалевалась, как проститутка, юбка по самые нехочу, позорище!", на что свекровь спокойно ответила "Отцепись от моей дочери, а то на такие запчасти поломаю, что ни один врач не соберет", знала, что она у меня золотце, но в тот день впервые мамой назвала))

Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

Стою на платформе Царицыно, жду электричку...

Вдруг на моих глазах происходит встреча — ОНА и ОН.

ОНА — "Сань, это ты?"

ОН — "Да, Дусь, я!"

ОНА — "А я в полной уверенности, что ты уже того, помер..."

ОН (смущенно) — "Да нет, не помер..."

ОНА — "Давно ведь тебя не видно, думала, что помер!"

ОН — "У тебя-то как дела? Здоровье как?"

ОНА — "У меня все нормально! Но как ты-то жив до сих пор, ума не приложу.. ,я своему вот недавно совсем говорю — давно Сани не видать, наверное, помер..."

Дальше диалог продолжался в том же духе.

Под конец мужику было уже совсем неудобно, что он еще не помер.

Знакомый стоматолог рассказал.

Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплаччены, можно клиентку выгонять. Облом!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, — Так мол и так... Кровь не останавливается...

Тот ему, — Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда...

Приятель к девахе бегом,

— Девушка! Скажите у вас не менструация?

И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему,

— Нет. Но вечером я занята...

Шла с кухни, в руках была кастрюля с голубцами. Зацепилась петелькой для ремня за дверную ручку. В полёте думала, что больше жалко: ковёр или голубцы…

Собираюсь послать подруге свою статью по мылу, звоню ей, чтобы уточнить адрес:

— У тебя мыло прежнее?

— Нет, новое, но... (мнется что-то) это... его, наверное, поменять придется...

— В смысле? Спамом засыпают или что?

— Да нет, я решила назвать ящик Неська, ну написала латиницей, а мягкого знака-то нет, апостроф не "катит" в адресе, ну думала-думала как смягчить "S" и написала после него "Y". Послала с нового ящика письмо подруге для проверки связи... Ответ пришел незамедлительно: "А чего это ты НЕСУКА?!" Лежали от хохота все, собака... ру, но не с@ка!