Смешные истории

— Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну, а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.

— И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее

— Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны

— 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать:(

— в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:

— Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну, что ты мучаешься...

— Я, б%%%ь, в шоке.

Я всегда улыбаюсь детям на улице, не знаю почему, а недавно сидела в кафе, как обычно улыбнулась малышу за соседним столиком, потом отвернулась, допивала кофе. И вдруг ко мне подошел папа малыша и сказал, что их сын очень хочет забрать меня к ним домой. Этот ребенок сделал мой день))

У нас в семье ни у кого нет музыкального слуха, у родни с обеих сторон медведь по ушам знатно потоптался. Бабушка при этом очень любила петь, но ни в одну ноту не попадала, это было слышно даже нам. Несмотря на эту семейную особенность, в шесть лет мама решила отдать меня в музыкальную школу (считала, что девочку обязательно надо водить "на пианино").

На прослушивании педагоги деликатно сказали что-то вроде: "Может, лучше на английский? "Родители всё поняли, но бабушка так быстро не сдалась и ломанулась разбираться. После того, как она начала в кабинете директора музыкалки орать песни и доказывать, что внучка вся в неё, такая же певунья, директор понял, что проще согласиться и записал меня в класс ударных.

Чувство ритма у меня, в отличие от слуха, было. В общем, у нас, кажется, был единственный случай, когда не ребёнок просил забрать его с музыки, а вся семья уже к концу первого семестра хором умоляла бросить эту проклятую музыкалку!

Проверка

Есть у нас сосед по даче. Зовут Андрей. Спокойный мужик, недавно вышел в отставку в чине подполковника. Рассказал.

Срок службы Андрея подходил к концу. Послали его с инспекторской проверкой в дальний гарнизон.

Только приехал в часть – подбегает дежурный лейтенант, докладывает:

— Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт!

У Андрея – легкое недоумение – накрыт — себе и накрыт. Не обедать сюда приехал – с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется…

Лейтенант настаивает:

— Товарищ подполковник…

Андрей пропускает "мимо ушей".

"Литер" – опять за свое: "Товари…".

Андрей не выдерживает и спрашивает:

— Лейтенант, что ты со своим столом привязался? С проверкой я приехал!

Теперь, недоумение появляется в глазах дежурного, произносит:

— Мне в штабе сказали – приезжает с проверкой подполковник — ГОЛОДНЫЙ, СРОЧНО НАКОРМИТЬ!

Андрей:

— Отставить, лейтенант. Я, действительно, проверяющий подполковник, но фамилия у меня ГОЛОДНЫЙ!

Проверка прошла нормально…

Недавно разговариваю со знакомой кубинкой.

Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает — в общем общаемся на английском.

Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая курица".

— А как будет по-иапански курица? — спрашиваю.

— Pollo.

— А что такое "gallina" тогда?

— А ты откуда это слово знаешь?? — удивляется она.

— Я думал это "курица" по-испански...

— Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.

— Понятно.

Все стало на свои места.

(обсуждение школьных экзаменов):

Девушко:

Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полнстью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами и самоубийство не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку!

Ответ:

Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "образ Катерины в пьесе Островского Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина "луч света в тёмном царстве" — и всё, будь добр.

Правда в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему "образ Екатерины из пьесы Гроза в критике Белинского" — я бы не глядя двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский наконец собрался написать свою пьесу.

По следам истории про мистику, где автор на кладбище потерял рубль, и через час нашел в этом же месте 50-рублевую бумажку. Ну что сказать... без кладбищенского антуража мистики маловато. Я имею в виду настоящую мистику, что бы мороз по коже, а здесь — скорее цепь совпадений. Я, когда-то, тоже нашел 100-рублевую бумажку, очень к месту. Дело было

Уволился из армии, устроился на работу монтажником.

Первый выезд, гарантийный. Глючат камеры, смонтированные год назад.

Приезжаем, действительно — рябь, помехи. Начинаем разбираться. На улице шкаф ip68. В нем источники резервированного питания, которые питают камеры на фасаде. В него эксплуатация подключила еще камеру. Но кабель завела в шкаф сверху. Естественно, шкаф заполнился водой.

Дверь открыли, водопад, клеммы 220В дымятся. Питание сняли, просушили.

Я начинаю фонтанировать предложениями типа сальник врезать, козырек сверху поставить, герметиком залить...

— Сверли дырку внизу и поехали, — говорят более опытные товарищи.

Больше не звонили.

Таможенники говорят, что они не додрали налогов из-за того, что челноки пронесли чёртову уйму товаров, не платя пошлину (35 кг налогом не облагаются)

Извините за пространную цитату этого опуса, просто задавили "миллиардами и миллионами"! Но когда прочитаешь, то, как будто напрашивается вывод – виноваты физ. лица и их товары для личного пользования? Значит, их в первую очередь — "к ногтю"? Получается, это у них — фиктивные контракты, это они на своём горбу перетаскали "23,372 миллиарда тонн китайских товаров"?

Естественно. 23,372 млрд тонн — это 667 771 429 571 ходок с проносом 35 беспошлинных килограммов. Или — по 4702 ходки на каждого из 142 млн жителей России. Выстроившись в непрерывную цепочку длиной в 142 тысячи километров (через метр, чтоб не наступать на пятки, они бежали через пункт пропуска с непрерывной скоростью около 31 тысячи километров в час( превышающей на 10% первую космическую)в течение "с 2008 по 2009 год и за первое полугодие 2010 года", сваливая товар на бегу сразу за линией границы таможенной территории, возвращались и бежали снова и снова, без сна, отдыха и перекуров.

Мы же все слышали, что "инициатива — наказуема", да? Вот пример. Пришел к нам в офис работать молодой, здоровый парень. И чтобы как-то влиться в коллектив, показать себя с хорошей стороны что ли, без всякой просьбы поменял бутыль в кулере. Ну, девки наши в восторге, "спасибо! молодец!". В течение какого-то времени он продолжал молча менять воду, только уже без "спасибо". Как само собой разумеющееся. И вот влился он в коллектив через пару месяцев, показал себя профессионалом в своей специальности. И не поменял как-то с утра бутыль. Девки сидят за компами молча, а Вадик вообще забыл смотреть даже на этот кулер, он вообще к нему редко подходит. А вот главбух наш (тетка лет 45) за труд подойти к Вадику не сочла. Подходит, и прямым текстом на весь офис: "Вадим, у нас вообще-то вода закончилась. Вы что, не видите? КАЖДЫЙ (!) раз напоминать надо?". Вадик в осадок, молча поменял и пошел курить. Я за ним. Курим. И он мне: "Знаешь, чё я понял? Сделаешь хорошо один раз — тебя похвалят, сделаешь второй — примут как данное, а третий раз с тебя начнут это требовать".

Так исторически сложилось, что у нас во дворе живут два клана старичков: одни болеют за Спартак, другие за ЦСКА. Сами по себе они очень дружелюбные, всегда вместе козла забивают во дворе, друг другу по-соседски помогают и, конечно же, выпивают. Но как только приближается дерби – начинается настоящая война, могут покрыть матом друг друга, на одну лавочку не сядут. И вот месяц назад во время пьянки перед очередным дерби дедули начали спорить, чья команда же сильнее, чьи болельщики круче. В день матча они решили устроить свою собственную игру, а проигравший станет на ракуху (когда становишься раком, а тебя мячом по жопе расстреливают). В тот день весь двор собрался, чтобы посмотреть, как около 10 мужичков в возрасте от 55 до 75 лет играют в футбол в футболках любимых команд. И хотя в тот день ЦСКА победило в матче профессионалов, но фанаты Спартака не посрамили имя мясных, выиграли со счетом 7-5 и нагнули своих противников. Дедулечки же договорились, что теперь перед каждым дерби такие матчи проводить будут. Но в следующий раз будут играть уже на ящик пива.

Давно это было, лет 10 назад, не меньше — сейчас "ручными" насосами для подкачки колес почти уже никто не пользуется...

Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины "качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так... останавливаюсь... подхожу — качают так, как будто сопротивления воздуха нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят, что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу разрешения осмотреть насос — насос в порядке. Но в вентиле — нет золотника!!! Говорю, что "вентиль — не в порядке, сейчас принесу новый золотник". Принес, вкрутил, начал качать — "процесс пошел", радуюсь, что так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне говорит:

— Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил незаметно, чтобы теща с женой немного потр... сь, а то достали уже своими советами!.

Дело было на автозаправке где "Чисто заправляются".

Вобщем на заправку подкатывает навороченая девятина, из нее вылезает мужик, платит деньги и пытается открыть бензобак, но с этим возникли проблемы. В это время с зади к девятине подваливает большей Мерен с новым русским и начинает громко гудеть, типа, с понтом, -убирай сарай!

С

Давным давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой)попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь... Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года... Я и забыл... Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-за нас чуть пить не бросил... После Нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищ покурить и видит, что в ящике — газетка... Решил почитать, благо, что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понял, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать...

В 1988 году газета "Известия" напечатала сообщение, о том, что Диего Марадона согласился перейти в московский "Спартак", за гонорар в 6 миллионов долларов. В тот же день Associated Press распространило весть по всему миру. Маститое агентство не заподозрило коллег в коварстве: это был первый случай первоапрельского розыгрыша в истории советской прессы.