Смешные истории

госинвестиции считались тогда — в милицию и бюрократию, поскольку сжирают бюджет ничего не отдавая государству взамен. Сейчас, к сожалению мы живем в перевернутом мире — полицейские бюджеты даже в развитых странах выше трат общества на образование и медицину. И рассказ мой в чем-то именно об этом.

Как все студенты летом мы выезжали на стройки в ССО, где отрабатывали свое бесплатное образование и зарабатывали дополнительную денежку себе на житуху. И занесло нас в район города Котлас, в поселки, где зоны перемежались поселениями химиков. Понятно, что химики были не учеными, а поселенцами. Занимались как и все в тех краях тогда в основном лесом — заготовка, распил (правильный распил, не нынешний), погрузка, транспортировка и тд. А строить мы должны были именно школу — большую трехэтажную с бассейном и стадионом. Отделение милиции ютилось в деревянном бараке, но строили мы не его. Поселок этот был весьма странный и названием Кадниковский и нравами местных жителей. Семей с детьми было много. Но родители и детки их там говорили на каком-то особом сленге — матерная феня. Казалось совершенно нереальной фантастикой, что эти люди смогут читать нормальные книги, писать сочинения, говорить на чистом русском языке. В качестве подсобников дали нам пяток малолеток на перевоспитание. Чем они понравились нашему командиру отряда и комиссару — мне неизвестно.

Маленькие, плюгавые, все время курят, ищут любой повод ничего не делать. Зато при появлении командира или комиссара начинают лебезить, изображать умирание от трудов и усталости. Наверное они другой жизни не видели. Командиру вечерами на ужине плели такие сказки про жизнь свою сиротскую, что поднять на их руку казалось невозможным. Так и мучились с ними. На день строителя в августе и нащего комиссара, и командира, пару бригадиров и пару оболтусов малолеток пригласили в Котлас на торжественный праздник. Обещали выдать немалую премию и отряду. Помывшись, побрившись мы расстелили ватманские листы на дверях, разложенных по козлам в качестве столов, спрятали в кустах бутылки одного, другого расставили красиво на столах и стали ждать. Малолетки оставшиеся с нами о чем-то шушукались, шушукались и незаметно исчезли.

Ни командира, ни комиссара, ни премии все нет и нет. Тут они приезжают довольные и веселые и с удивлением смотрят на нас. Почему не отмечаем премию, где фуршет, праздничный пирог. Премия была? Где? Растерянный комиссар оглянулся — так нас, говорит он, оставили на банкет и мы отправили ее с пацана.. Оглядел нас, увидел что нет малолеток и густо густо покраснел. Дошло — обули нас детки, крупно обули. Ну что, сказал командир комиссару, пошли в милицию. Не надо милиции — сказал Савельич — наш водитель, пожилой молчаливый местный мужик в наколках. Не надо. Сел в газик и уехал. Почему-то никто даже и не рискнул после его интонации слов идти в отделение. Праздник был испорчен окончательно. Через два дня приезжает газик, а там трое чумазых и поцарапанных малолеток с кульком денег. Молча вышли, молча отдали командиру, молча пошли переодеваться. Оставшийся месяц работали наравне со стройотрядовцами. Молча. На вопрос где те двое лишь махнули рукой в сторону зон. На вопрос Савельичу — как нашли? Тот ответил — вы нам школу строите, весь поселок искал этих уродов. И больше ни слова. Когда мы уже собирались и зашли прикупить домой подарков в местный универмаг — очередь потребовала (матом естественно) пропустить нас без очереди — они нам школу построили. И бабы которые за место укатали бы любого — нас также заталкивали впереди себя, чтобы мы могли купить и туфли саламандру и сапоги финские мамкам себе домой (снабжались те поселки очень даже неплохо). Они нам ШКОЛУ строили — большей гордости за свой труд я не испытывал никогда. Поселок Кадниковский. 1975 год.

мне об ту пору десять лет.

И вот однажды вечером, в седьмом часу, заходит ко мне в комнату бабушка и обеспокоенно говорит: "Корова уже пришла, а телёнка что-то долго нет. Небось опять на кукурузное поле забрёл. Пойди сходи за ним".

Тут надо сказать, что в наших коровах бабушка за долгие годы хозяйствования воспитала исключительную дисциплинированность, и в шесть часов они являлись домой как штык. Лишь телёнок по молодости лет любил вместе с сородичами со всего села ходить на кукурузное поле, вызывая, естественно, лютый гнев полевого сторожа. Последний, до поры до времени, терпел, но, забегая вперёд, скажу, что именно в тот день он решил пресечь порочную практику. Поступил мудро: всех мычащих хулиганов загнал в пустой амбар, закрыл на простенький засов и вознамерился со всех, кто рано или поздно за ними придёт, содрать штраф.

Первой за телёнком пришла, как вы понимаете, я.

Точнее, приехала на велосипеде. Он у меня был мировой. Красный, спортивный, шестискоростной — просто мечта Кузи из "Универа". Он-то меня и спас.

Иду по полю, смотрю — никого нет, только из амбара тоскливое мычание доносится. С трудом отпираю засов. Выходит мой телёночек, а за ним, натурально, ещё штук двадцать других теленочков. Не моих. Ну, понятно, им-то тоже на волю хочется.

Уже собираюсь обратно домой, как тут грозный окрик: "Это кто тут на моё поле скотину пускает?! Вот я тебя щас к участковому! "

Сторож!

На анализ ситуации мне хватило долю секунды. Затем я схватила велосипед и ломанулась через кукурузу в сторону дороги. Бог с ним, думаю, с телёнком. Сам дойдёт.

Сторож тем временем запрыгнул на свой верный мотоцикл и погнался за мной.

Бешено крутя педали, я старалась проехать по тем местам, по которым его зелёный "Урал" с прицепом проехать не сможет. Цель преследовала двойную: а) чтобы он меня не догнал, б) чтобы он меня не узнал. Старик постепенно начал отставать, и я даже стала получать некое удовольствие от происходящего (адреналин!!!), как вдруг вместе с великом свалилась в придорожную канаву. Цепь слетела!

Я бросила велосипед и припустила бегом.

В общем, засранец-телёнок был накормлен-напоен и уже час как почивал в уютном стойле, когда я, хромая и с языком на плече, приплелась домой. Оторвалась, в общем.

На следующий день я прошла по следам своего вчерашнего марш-броска. Велосипеда не было.

Ну ясно, думаю. Кто ж такое сокровище, бесхозно валяющееся в канаве, упустит?

Возвращаюсь домой понурая. А у самых наших ворот вижу: стоит зелёный мотоцикл "Урал", а рядом — мой красный велосипед, целый и невредимый...

С веранды доносился смех. Бабушка поила полевого сторожа чаем, а он извинялся: "Вы уж простите, что я вашу девочку так напугал. Ужасно неловко, вы такой уважаемый человек... Я с ней пошутить хотел, а она от меня как дёрнет! Вон, даже велосипед бросила. Я ей, кстати, на заднем колесе гайки подкрутил, чтобы цепь больше не слетала... "

Сторож с тех пор стал часто заходить к нам в гости. Он оказался классным дядькой. Непонятно даже, чего я его так испугалась!

иерархии в тренировочных программах.

Сначала ты бесправный интерн, потом младший резидент, потом-старший. Система жёсткая, дисциплина — полувоенная, старшие учат младших и отвечают за них.

И за больных ответственность огромная тоже. Сочетание учёбы с лечением-вещь ох как непростая.

А теперь-история.

Ротация в реанимации, я уже старший, делаю обходы с молодняком утром, позднее- с врачом-инструктором, расширенный.

Среди больных-одна наша медсестра, сотрудница этого госпиталя, попала в страшную аварию, наломала там себе всё на свете плюс травмы внутренних органов.

Выжила, массу операций перенесла, но зависла на респираторе, с трахеостомией и шоковыми лёгкими- проще говоря, лёгкие уплотняются и становятся жёсткими.

Сражались мы за неё днями и ночами, пару раз она чуть не кончилась у меня на руках- баротравма с прорывом лёгкого в плевру, спасли- не я один, конечно, там заслуга всего коллектива врачей, сестёр, респираторных ребят, физиотерапевтов.

И стала она потихоньку идти на поправку, в день по чайной ложечке.

Все перевели дух и начали понемногу надеяться, что вывернется молодуха и вернётся к своим двум малолеткам.

И вот началась стагнация, она стабилизировалась на каком-то рубеже- и застопорила.

Консилиум за консилиумом, много разных служб вовлечены, доклады интернов вгоняют в тоску своей идентичностью...

Медсестра шепнула интерну, что стула у неё не было недели две- что достаточно обычная вещь у критических больных на наркотиках и вентиляторе.

Интерн на дежурстве был въедливый и пытливый- заказал рентген.

Докладывает результат-fos, что означает-full of shit, забита стулом по самые жабры.

Начали интенсивно лечить-нихрена, результат нулевой.

Пригласили гастроэнтерологический отдел поучаствовать, выгребли они немного, кишечник не завёлся.

Что ни пробуем- кишечник цепко держит свои сокровища, не поддаётся ни в какую.

На очередном обходе после интерна, пробубнившего длинный список наших неудачных попыток инструктор оглядел нас и спросил:

Есть ещё идеи?

Мы честно попробовали всё, идей не было.

Хотя... Я вспомнил свою боевую молодость медбратом в реанимации и в голову пришла бредовая идея попробовать один очень старый медикамент, побочным эффектом которого была повышенная активность кишечника.

Никто кроме старых врачей такого не применял, но в теории моя идея звучала убедительно-дали, скорее от отчаяния.

Нифига. Я пожал плечами, инструктор развёл руками, интерны сделали скорбно-запорные лица.

Все разошлись по своим делам.

Ушёл и я домой, после дежурства раньше других- что и спасло мою молодую жизнь.

Больную рутинно помещали на вращающуюся кровать, что поднималась под потолок и наклонялась на 90 градусов, и ненадолго-лицом вниз, чтобы вентилировать разные области лёгких.

Именно тогда, под потолком и лицом вниз и рвануло...

Видели ли вы извержение вулкана? Я-нет, но очевидцы описывали событие именно так, прячась в укрытия от летящей лавы.

После двух часов чистки и новых извержений у всех чесались руки прикончить этого сукиного сына, так самонадеянно присоветовавшего такую херню.

Собралась линчующая толпа-но виновника уже было не достать.

Мне позвонили и предупредили — готовься к смерти, хитрожопый, такое монументальное свинство искупается кровью...

Утром я, с белым флагом и полной коробкой сладких пончиков на цыпочках вполз в реанимацию.

Холодно со мной обращались, ой как холодно- до обхода, где охреневший интерн доложил о резком улучшении у больной, по всем параметрам.

Гнев сменился на милость, мне позволили жить.

А через две недели больная ушла домой, на своих двоих, с костылями и мужем с малолетками, не видевшие мамку ох как долго!

Всей этой благодати я не увидел- меня отправили в отпуск, не то в награду, не то от греха подальше.

Но ещё долго в реанимации отсчёт вёлся от Большого Дерьма- типа, это до того Последнего Дня Помпей в коричневых тонах. Или после.

Очевидно, это было эпическое событие, навсегда вошедшее в фольклор хоббитов в белых халатах.

Тут взорвались все присутствующие!...

Хохотали до слез и соплей, до икоты и пуканья…

Потом пошли комментарии и советы, которые вызывали все новые волны смеха. На несколько минут станция была просто парализована. Ржали все…

… Вызов был невнятный, жалобы путаные. Угрозы для жизни не было, а потому послали первого вольного врача. Им оказался наш доктор-педиатр.

Встретила его молодая взволнованная пара. По количеству цветов и празднично накрытому небольшому столу доктор понял, что, видимо, попал на "бал". Что и выяснилось буквально через пару минут. У молодой пары состоялась сегодня свадьба. Во как! Не больше и не меньше. Молодожены были воспитаны на редкость сурово и на радость своим папам и мамам пришли к бракосочетанию целомудренными как билеты "Лотереи-Спринт". Все ритуальные приседания и подпрыгивания были соблюдены. Родственники съели и выпили положенное количество, пожелали молодым всего самого хорошего, в том числе и продолжение рода и оставили их одних. Вот тут и возникла загвоздка. В теории… кое-что… было известно. Были даже заранее прочитан ряд п@рнографических "источников" в лице "Декамерона", "Виконта де Бражелона" и просмотрены растлевающие журналы "Ванда" и "Гинекология и акушерство". Основное осталось тайной. Первая брачная ночь уже была на пороге, а вот ясности в действиях не было никакой. Что делать? Кто может посоветовать профессионально и при этом сохранить серьезность?...

Они позвонили на "03"…

… "Молодым" потребовалось немало времени, чтобы объяснить приехавшему доктору суть необходимой "скорой" " помощи"… Надо отдать должное доктору – он сумел, стиснув лицо в суровой маске, задать необходимые вопросы и понять, что перед ним – оранжерейные экземпляры. После чего состоялось популярная лекция на тему "Откуда берутся дети и как этого добиться".

Доктор, страшно боясь обмочиться от сдерживаемого смеха, объяснял буквально на пальцах и примитивных рисуночках "что", "куда" и "для чего". Молодожены, видимо от стресса потеряв остатки разума, сидели с пунцовыми ушами и остановившимся взглядом, внимая через слово семинару по "продолжению рода". Отчаявшись от пятнадцатого по очереди вопроса "А как же он туда всунется, ежели он большой, а дырочка у ей ышшо маленькая? ", доктор с зубовным скрежетом подавил в себе предложение показать всем все на личном пример, причем зайти в образовательном процессе "сколь угодно" и "куда угодно". Наконец принципиальные тезисы были усвоены и "профессор" отбыл восвояси… Еще двадцать минут он рыдал от смеха на плече у водителя, пытаясь описать нормальным языком в карточке вызова, что именно он делал у пациента(ов)…

…Теперь попытайтесь представить реакцию на этот рассказ утонченных сотрудников "Скорой"… когда каждый легко сумел поставить себя на место коллеги и потому рвал сейчас жабры от гомерического смеха…

в квартиру, а там — свадьба гуляет, трупыможет на следующий день только появятся ( если кто перепьется )

Hу раз такое дело, решает приятель, наверно вызов ложный был, можетнесостояшийся жених или невеста пошутили по Жванецкому ( помните "ВечнаяпамятьСигизмунду Лазаревичу и сестре его из Kишинева.." ). Возвращается приятель вРОВД, докладывет дежурному так мол и так вызов ложный, а тот ему какой кчерту ложный опять какая-то тетка по 02 звонила и сказала, что в квартирегде Вы былижмурик висит, а милиция не едет.Hачинают выяснять откуда был вызов, оказывается с этой же улицы, только с дома напротив, но адрес расположениятрупа указывается именно тот где свадьба. Принимает тогда мой приятельрешение поехать на этот адрес, откуда вызов поступил и узнать, что затетенька там так мило шутит и разобраться со всей строгостью. Приезжаеттуда, открывает ему дверь бабка "божий одуванчик" в инвалидной коляске.

Он на нее, мол чего старая — делать нечего, шутить изволите, у людей, понимаешь свадьба, а тебе висельники мерещатся? Старушка на полном серьезе подруливает к окну и протягивает приятелю полевойбинокль и говорит сами мол посмотрите, висит мужик уже целый вечер, аникому и дела нет, пока б я не заметила и не позвонила куда следует.

Глядит приятель в бинокль и глазам своим не верит, действительно таки водной комнате значится свадьба играется, а в другой жмурик висит, освещаемый тускло светящейся лампочкой. Причем время от времени люди из тойкомнаты, где свадьба заходят в комнату где висит этот повешенный и как ни вчем не бывало выходят обратно. Hе поверив своим глазам он отдает бинокльсержанту-водителю, чтоб мол и он еще посмотрел, тот посмотрел и говорит, а ведь точно мужичок висит.

После этого опергруппа вламывается в квартиру, где эта свадьба и в тойкомнате где только что в бинокль наблюдали повешенного видят, что на стенев комнате висит огромный плакат с изображением Жан Kлода ван Дамма, изображение которого и давало эффект висящего жмурика в доме напротив.

После того когда гости на свадьбе поняли в чем дело, они никак не хотелиотпускать опергруппу из квартиры, стали приветствовать из окна бабулю сбиноклем, наконец выпив за здоровье молодых приятель с опергруппой выбралсяиз квартиры, зашел к старушке и предвидя, что в квартире напротивее будет иметь место еще и первая брачная ночь, как после всякой свадьбы, посоветовал бабуле не засиживаться долго у окна и не звонить по 02 обимевшем место изнасиловании.