Смешные истории

Eщё раз о кoмплиментax

Cижy на лавочке, ем шавepму, жду 11 часов, чтобы мaгaзин открылся. Мысли в голове paзныe: старшему сыну 33 года, не жeнaт до сих пор, младшeгo в армию забиpaют, муж с работы yвoлился, мне до пeнcии еще 4 года, а xoчется уже сейчас (далее только нeцензурныe слова в адрес пeнсионнoй реформы). Kopoче, обычные мысли возpacтнoй тетки.

Идут мимо несколько мyжикoв.

Один кричит мне:

— Приятного аппетита, дeвyшка.

— Спacибo, — кричу в ответ.

— Вы очень кpaсивaя, девушка.

Четыpe слова всего, пoнятнo, что мужик веселится, но как же приятно cтaлo.

Сижу, дoeдaю шавepму, и мысли уже совсем дpyгие: старший сын диссepтацию защитил, млaдший дeвyшкy хорошую нашел, муж пeнcию доcpочнo пoлyчил, самой до пенсии далеко, зaтo зapплатa очень xopoшая. Радocтнo так.

Спасибо тeбe, незнакомый чeлoвeк. Пpocтoй фразой ты сделал мой день гораздо счacтливeй.

Незнакомая женщина, Татьяна Григорьевна, писала: "Уважаемый Эльдар Рязанов, ваш фильм сумел сохранить жизнь моему сыну... "И рассказала свою историю:

— Двадцать лет назад не знала, как поступить: ее пятилетнему сыну нужна была операция на сердце. А как обратиться в институт, который находится в Новосибирске, если она с сыном жила в Алма-Ате? Интернета тогда не было. Электронной почты не было. А надо было узнать фамилию врача, который оперирует именно эти случаи, записаться к нему в очередь на прием. У нее просто была паника: ребенок умирает, ничего поделать невозможно. Идею подсказала все та же "Ирония судьбы": это было как озарение: почему же не послать письма с просьбой о помощи по тем адресам, которые есть в каждом городе.

Татьяна Григорьевна написала три письма. Одно на улицу Ленина, другое на улицу Мира и третье на улицу Правды. То есть она по внутреннему посылу, который был заключен в "Иронии судьбы", написала на те улицы, которые обязательно были в каждом советском городе. С улицы Ленина ей ответили. Хорошие простые люди, бывшие фронтовики Евтюхины.

Теперь у Татьяны Григорьевны и ее сына Павлика было у кого остановиться, было с кем поделиться своей болью, были родные люди в чужом городе, к которым можно было приезжать, когда Павлик нуждался в новой операции. А таких операций в Новосибирске за двадцать лет ему пришлось сделать три.

Господь, храни Россию! Я сегодня, кажется, потеряла БОЛЬШОЙ контракт. Но не ругаю себя, а тихо горжусь;)

Переговоры с дамой — замом по коммерции... В конце переговоров приглашаю ее на бесплатный семинар и слышу в ответ (вместо обычного: "Конечно! Когда? ") "Да меня не отпустит шеф... Я уже в этом месяце отпрашивалась на

У сестрёнки в Торонто сосед слева-русский, обладатель здоровенного рыжего кота. В дом справа въехал китаец, тоже с котом. В первую же ночь рыжий задал новичку трёпку. Поскольку русский на вопли по-китайски не реагировал, обиженный хозяин пострадавшего кота вызвал полицию Энималс контролс/Есть у них такая!/. Состоялась беседа:

— Вы можете гарантировать, что такое не повторится?

— Не могу. Это кот, он гуляет сам по себе.

— Тогда мы вынуждены его арестовать на две недели.

— За чей счёт содержание?

— За счёт муниципалитета.

— Арестовывайте!

Через две недели привезли кота обратно. Он выглядел довольным, лоснился вымытой шерстью и, кажется, стал ещё толще.

Я пытался представить кота, мявкающего на блатном жаргоне...

У нас в доме жил мужик, что называется, со справкой. Внешне его шиза не проявлялась. Однажды он избил до сотрясения и нескольких переломов одного подростка, который просто так избивал свою младшую сестру. Девочку открыто не любил отец, и не очень жаловала мать, так что единственным, кто заступился за ребенка, был шизофреник из соседней квартиры. Больше девочку никто не трогал.

Как же бесят эти бабки! Живу в новостройке, рядом куча панельных старых пятиэтажек. У нас перед домом был засранный пустырь, и мы, обычные жильцы, щедро скинулись на его благоустройство: наняли ландшафтного дизайнера, постелили газон, закупили саженцы елей, сирени, пионов дорогих сортов, разных растений-многолетников. Одно лето было очень красиво, да, а потом весной набежали из пятиэтажек бабки. Старые суки копали наши растения при свете дня, гоняли мы их всем домом, вызывали полицию, скандалили, давили на совесть — им похрен. Выкопали всё, что можно, даже пару маленьких кустов сирени спёрли. Потом, видимо, всё это добро они вывозили на свои любимые дачи, потому что вокруг их панелек ничего не появилось. Полиции глубочайше пофиг, никто никого не ищет и не ловит. А у нас в этом году под окном голый газон. Сажать что-то новое, наверное, бесполезно.

Случай вспомнился, насчет пловчих. Давненько это было... По ту сторону экватора.

Стырил, короче, я фунфырик в баре и выполз на палубу полюбовться закатом, крикнуть в кильватер что-то вроде "Йоптыть, красотища та какая!", и в том же духе. Только набрал воздух в грудь, и тут подпархивает ко мне такая филиппиночка, фигурка точеная, в невесомом платьице, мурлыкает чего-то на своём, а я с восторгу и английский-то забыл, хлебальником щелкаю, прелести еёшние обзыриваю, ну и мензурка моя булькнулась за борт. А я не то, чтобы приложиться к ней, открыть-то ещё не успел. Якорная стоянка в какой-то лагуне, глубина метров тридцать.

Эта фея без базаров плюхается следом в том, в чем была. Красиво в воду вошла, без брызг. Я глазами уже спасательный круг ищу. Думаю, девка сдвинулась. А эта уже выныривает, флакончик мой заветный в руке держит и к штормтрапу гребёт. Короче, подружились мы с ней.

Как оказалось, она из местных ныряльщиц за жемчугом, а на посудине хостессой подрабатывает. Забавно так получилось.

Я нигде (а побывать пришлось) не встречал кофе, который действительно не просто бодрил, а возбуждал. Наверное, надо в Индию, или на Цейлон прокатиться... Мне было лет четырнадцать, когда отец притащил домой пакет (газетный свёрток в сетке) кофейных зёрен. Зелёных. Ну, таких салатно-зелёненьких. Килограмма три.

Не помню, что он там объяснял, но вроде, как его знакомый чуть ли не с Ленинградской морской таможни... Гм. Что с ними делать — никто не знал.

Не было тогда в СССР культуры "кофепития". Напиток "Бодрость" из цикория пили. Так они и лежали — недели три. Но это же мой отец — он не поленился, походил по библиотекам, нашёл необходимую информацию (это сейчас всё есть в интернете), и приступил к процедуре обработки.

Жарил зёрна на чугунной сковородке, на самом медленном огне — дня три дух стоял такой, что даже соседи не могли заснуть — а мы тем более. Брррр. У нас не было кофемолки — поджаренные зёрна по частям, утрами прокручивались мясорубкой. Понемногу. И не каждый день.

Чашечка такого напитка — с молоком, сахаром и бутербродом — на пару часов... сейчас бы сказали — взрывала мозг... Вероятно, мы просто не умели точно определить концентрацию? Я же говорю — опыта не было. И привычки.

"Если ты дед, то тебе всё можно" – заявил мне мой дедушка, и пошел бухать с мужиками на рыбалку. Тогда я подумал, что круто быть дедом. Через час его пригнала хворостиной бабушка. А я сделал вывод, что даже тут есть свои ограничения.

До 20го века дары моря считались уделом бедняков. А потом эти дары моря повылавливали, и дефецит стал уделом богачей. Вкус не поменялся. Мораль? Жри что дают, и хвали, кто знает, может через сто лет это станет роскошью.

Филфак Уральского гос. педа. Середина семестра. А у кого-то до сих пор сессия. Энная пересдача по русской литературе идет на кафедре. Я — лаборант (и тогда еще тоже студент) и заинтересованный наблюдатель всего происходящего. Мой пересдающий сотоварищ, которому уже нечего терять, будучи уверенным, что профессор, конечно же, лопух, решает воспользоваться всеми доступными техническим средствами. Перед входом на кафедру связывается по телефону с "другом", на "помощь" которого искренне рассчитывает, и, входя, не кладет трубку, чтобы вытянув билет, громко назвать его номер и быть услышанным на том конце провода. Собеседник же, естессно, должен сориентироваться и надиктовать нужный билет. В общем, как все гениальное, просто. Но жизнь диктует свои условия. У стола преподавателя произошла зиминка, висящего на телефоне студента все оттесняли от стола. И вот, когда он уже оказался рядом с преподавателем, в неожиданно наступившей тишине из кормана его раздался голос: "Ну какой билет-то?". Финиш.

Купил знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями — юмором и весьма скажем-так... странной манерой вождения, на заднее стекло повесил табличку — "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу

Cидят бабушка с внуком (4 года) и беседуют:

Б: — Сашенька, ты стишок выучил Дед Морозу рассказывать?

С: — Выучил.

Б: — Расскажи.

Далее ребенок начинает рассказывать и запинается.

Б: — Саша, надо же хорошо выучить, а то Дед Мороз подарок не даст

С: — Баба, да куда он на фиг денется, то. Мама же уже деньги на подарок давно сдала.

У бабушки был шок!

lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют "минутами новогодних поцелуев", тайну которых сохраняет темнота.

lena: так мило ^_^

staseg: можно всю икру к себе поближе поставить

China: за три минуты можно ваще ее съесть

Виктор: можно ваще все [ман]датые салаты к себе передвинуть

lav: Включаешь свет — х[рена]к — двое стол уносят.

lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ!!