Смешные истории

Порадовало новое поколение.

Сегодня на трассе. Снег, ветер, местами — гололед, местами — лужи, снежные заносы. В общем, весь комплект неприятностей в одном флаконе. Еду на скорости не более 50-60 км/час. Навстречу выезжает машина, ее заносит, она уходит в кювет, с трудом выворачивает, влетает в очередной занос, замирает и зависает над обрывом задним колесом. Выбегаю, в машине — женщина. (Я, кстати, тоже). Регион не наш, одиннадцатый (Коми), я сама с 16 (Татарстан). Как мы ее откапывали, как фиксировали, чтоб, не дай бог, не скатилась чуть-чуть назад (тогда все, конец сразу, с обрыва не достанешь) — отдельная история. Провозились 1,5 часа, промокли, замерзли, устали (мягко сказано, проще сказать зае...). За это время ни одна машина не остановилась, видя, что на дороге мучаются с тросами и лопатами две женщины (старые, наверное, и не блондинки). И вдруг (как в сказке, блин) останавливается вся потертая "копейка", из нее выходят 7 (СЕМЬ) подростков (неподалеку — небольшая деревня) и хором говорят: "Вы не переживайте, мы ее (машину) сейчас вам вытащим" И вытащили! Аккуратненько приподняли на руках и перенесли. Спасибо вам, ребята. (мальчишкам было не более 18-19 лет.) Я рада за наше поколение.

Когда мне было восемь, мама с отчимом разбились насмерть зимой по дороге из нашей деревни в город. Бабушка, мама отчима, не выдержала смерти единственного сына и умерла через месяц. Папу я не знала, родственники мамы не приехали даже на ее похороны. Я попала в приют, а моя пятимесячная сестра — в дом малютки. Пока через месяц за нами не приехала

Как правильно выбрать банк? Некоторые советуют изучить баланс, зайти на сайт Нацбанка и т. д. Есть бытовые советы.

Первое — посмотреть на ручки для письма: привязаны веревочкой или нет? Если привязаны, то это даже не жадность, а жлобство. Получается, что мы им свои деньги доверяем, а они нам китайскую ручку, которые на базаре ведрами продают — не доверяют.

(В других странах эти китайские ручки, наоборот, рекламный материал. Их раздают направо и налево. На них указано название банка, телефон, сайт. Пусть завхоз купит ящик этих ручек и досыпает по необходимости. Если взял с собой клиент ручку, то и славно. Пусть потом смотрит на эту ручку, пусть название банка в сознание впечатывается).

Второй совет. Посмотреть на парковку. Если в 8 утра приезжают сотрудники на работу и занимают банковскую парковку своими машинами, то это отношение к клиентам.

В одной развитой буржуазной стране видел парковку банка с шлагбаумом для клиентов. И как шлагбаум банка определял своих клиентов? Только, если сунешь в приемное устройство банковскую карту именно этого банка. Очень остроумно. А вот на карточки сотрудников банка шлагбаум не открывался. Где хотите, там и ставьте. Парковка - только для наших клиентов.

Одна новогодняя история сегодня всплыла в памяти. Было мне лет 10-11. Жили мы с мамой вдвоём. Небогато жили, но душа в душу. Она была мне не только любящей мамой, но и отличным другом. Мы в то время обновкам безумно радовались, потому как нечасто они нам выпадали, и берегли мы их сильно, чтобы после нас ещё и младшие донашивали.

Накануне

Работал на фудкорте. И как-то раз ко мне подошёл мальчуган лет 10:

— А у вас есть какая-нибудь работа для меня?

Мне стало очень приятно, что есть такие дети, вспомнил себя в его возрасте! Расклейка объявлений, продажа газет и вареной кукурузы и много других "подработок".

— Да, есть! Ты можешь убирать посуду с красных столиков и за каждый убранный столик я буду давать тебе флаер на бесплатное мороженое, их ты можешь продавать или менять на что-нибудь, и заработаешь немного денег.

— Хорошо, я побежал убирать!

На него обратили внимание гости и специально начали оставлять немного денег для него. Он пару раз спрашивал, что с ними делать, и я сказал, что можешь оставлять их себе.

Через день он начал убирать только те столики, на которых были оставлены деньги, через пару дней он собирал только лишь деньги...

—: Катька мне поставила первый в своей жизни укол

— Прежде чем воткнуть иглу, она расчертила мне булку на четыре части и обвела кружком место куда можно воткнуть иголку

— Расчертила ручкой

— Шариковой

Устроилась я на работу после медколледжа в реанимацию, и примерно спустя неделю поступает парень после ДТП. Первые дни мы боролись за его жизнь, никто не верил, что он выкарабкается. Куча капельниц, трахеостома, вечная санация и выполнение всех назначений. И вот настал день, когда он очнулся! Ведь это был мой первый пациент, который вышел из комы! Убрали трахеостому, и вот его первые слова после месяца молчания… Вы думаете, это слова благодарности? Нет! Он попросил СИГАРЕТКУ!

К вопросу о "смеяться при слове "лопата"

Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз — успешно. Впоследствии он говаривал: "Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".

В крупный московский издательский дом пришел устраиваться на работу системный администратор. Cобеседование — пять человек с нашей стороны, перекрестные вопросы, тестирование, вроде всё нормально, но тут участвующий в собеседовании молодой начальник ИТ-отдела решил выпендриться:

— А почему это у вас, любезный, нет высшего образования.

Претендент, до этого спокойно отвечавший на все вопросы, резко выдаёт:

— Не хочу! вот у вас, к примеру, есть высшее образование — диплом у вас был написан на такую-то тему (не запомнила), а знаете откуда я это знаю?! Это я его написал! — тупая пауза в комнате.

Претендент продолжает:

— Не верите — на четвертой странице, если читать от левого верхнего угла по диагонали по одной букве, будет написано — "учитесь лучше, уроды"...

Тихо распрощались, я пообещала перезвонить, в общем не приняли на работу претендента — технический директор оказался сильно против:)

И вновь история с Восточного факультета СПбГУ, на этот раз — с кафедры китайской филологии. (В скобках следует отметить, что данный факультет, как магнит, притягивает разного рода психов.) Так вот на очередной лекции, вел которую известный профессор, открывается дверь и заходит некий посетитель. Оглядев аудиторию, с подозрением смотрит

Однажды пришел к подруге-студентке в гости. Она снимала квартиру вдвоем с еще одной девочкой. Кода пришел к ней, девочка эта уже собиралась куда-то уходить, дабы оставить нас наедине, и все бегала по квартире, собирая какие-то распечатки по учебе в папку. Я сел в кресло и спокойно наблюдал за всей этой митусней. Они уже начали бегать вдвоем, что-то ища и попутно ругаться друг с другом. Я вдруг почувствовал, что мне неудобно сидеть — в ногу впилась острым углом пачка сигарет, глубоко завалившаяся в кармане брюк. Я приподнялся, достал эту пачку и не глядя швырнул на стол рядом с креслом и сел обратно. Вдруг митусня у девушек прекратилась, они как-то странно на меня глянули и эта подружка отдает моей девушке папку с бумагами, со словами: "ладно, завтра скопируем" и как-то резко одевается и уходит. Я в непонятках смотрю на свою, которая тоже замерла, и бросаю взгляд на пачку сигарет, которую я швырнул на стол — а оказывается — это пачка гандонов! То есть я сидел, ждал, потом встал, решительно швырнул на стол пачку гандонов и сел обратно, намек был просто однозначный)))

Оформляю бонусную карту в аптеке, девушка спрашивает год рождения, на автомате называю две последние цифры — она уточняет: Тысяча девятьсот? Задумался.

Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу — на площадке кто-то возится.

Выглянул в глазок, вижу — сосед открыл этажный электрощит и копается в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору.

Через 5 минут — стук в дверь.

Открываю — сосед.

Происходит следующий диалог:

C: — Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут?

Я: — Да вроде бы не лезут...

(Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что таракан — бактерия с трудом пролезет)

Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое больше предыдущего.

Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры).

Все это я разглядел в считанные доли секунды.

Из ступора меня вывел голос соседа:

— Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!..

Спрашивается, на кой он стучался???