Смешные истории

Подхожу к дому, вижу — лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать, март-месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.

По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачьем отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.

— Изголодался гуляючи?

— Мяяяв...

— Подрался?

— Мяяяв...

— Из-за бабы, да?

— Мяяяв...

— Неужели так хороша была?

— СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!

У меня аж колени подогнулись.

Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…

Наш преподаватель в вузе говорит, что составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио.

Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.

— Ты ничего не замечаешь!

— Что я должен замечать?

— Например, что я постриглась!.

Смотрю на нее. Сидит в шапке.

— Шапку сними... страдалица )))

Дед Мороз на работе

В четверг на работе в обед мы устроили предновогоднее чаепитие.

Кто-то скажет: "Что-то вы рано...". Но иначе не получалось собраться всем составом. И я традиционно был в образе. А после обеда, как был в бороде и кафтане, повёз документы в Воскресенский филиал офиса Мосэнергсбыта.

Припарковался на Хрипунова, поздравил охранника с наступающим, вручил конфетку — у меня в каждой варежке по горсти леденцов. На втором этаже захожу в их офис. Знаю, что нашего куратора сегодня нет.

В офисе пять сотрудников и ещё посетительница пишет какое-то заявление.

Говорю свою речёвку:

— Был у вас я год назад. Снова видеть всех вас рад! Повзрослел. Краше стали. А меня-то вы узнали?

Они недоуменно улыбаются.

Обхожу всех — угощаю леденцами. Улыбаются, всё ещё недоуменно. Достаю из большого мешка папку.

Говорю: "Сегодня здесь нет хорошего мальчика Алексея. Знаю, что он отличник. И примерного поведения. У меня для него специальный подарок — контракт с "Олимпийцем" на следующий год. Вы ему передадите? "

Вот тут уже возник понимающий хохот.

Зима на Урале, за окном -38. Коты с собаками спят в сарае у печи. Пока кидал уголь, начал читать книгу. Потом прилёг на тахту и уснул. Проснулся, а вокруг моей головы лежат коты, форточка открыта, дуло на голову, и они решили меня укрыть, но сами замёрзли. Закрыл форточку, принёс им мяса и дальше читать под лампочкой, а коты нежно спят рядом в обнимку.

Переехать в город? Да ни за что! Нам и тут хорошо.

Жена была по делам в офисе газовой компании, что наши дома обслуживает. Получила талончик (типа круто -- "Электронная очередь"), села на свободный стул. Тут вызывают очередного клиента, к окошку рядом с ней подходит солидный мужчина (М), начинает что-то говорить женщине-сотруднику (Ж), та начинает отвечать, забыв выключить громкую связь, так что все слышат

Ж: Для решения Вашего вопроса потребуются следующие документы (следует перечень)

М (достает папку): Вот справка, что в указанной квартире прописан только я.

М: Вот справка, что моя жена прописана по другому адресу

М: Вот справка, что моя дочь прописана по другому адресу

М: Вот справка, что в указанной квартире больше ни одна обезьяна не прописана

Ж (не сдерживаясь): Вы издеваетесь!

М (так же громко): Нет, это ВЫ издеваетесь. Все эти данные есть у Вас в базе, нужно только сделать запрос, а не заставлять простых людей бегать и собирать никому не нужные бумажки!!

P. S. Чем дело закончилось, жена не услышала -- ее вызвали, да и громкую связь отключили...

Недавно я рассказал историю из полицейской практики, в которой заслуженный военный выбрал с хулиганами максимально корректную линию поведения, и применил силу только в крайнем случае. История вызвала бурное обсуждение. Встречались и адекватные мнения, но одним из мэйнстримов было удивление такой "трусостью" человека. Кто-то даже начал рассуждать

После очередного позорного проигрыша российской сборной по футболу сидим в курилке спорим "что, как, да почему". Даже не заметили как подошел главный "решала" нашего банка -старый еврей Михаил Моисеевич. Человек, который побывал на стольких убийственных встречах, что НТВ захлебнулся бы рассказывать. И не только остался живым после этих встреч, но и приобрел значимый вес в "авторитетных" кругах. Стоял молча курил, да улыбаясь слушал наши аргументы.

Когда его заметили тут же к нему обратились в качестве третейского судьи с вопросом увольнять или не увольнять Капелло.

Михаил Моисеевич широко улыбнулся и ответил:

"Зачем увольнять? Это контрпродуктивно и чревато выплатой компенсации в 35 млн евро.

Надо устроить его тренером в простую ДЮСШ и пусть тренирует сборную, детскую сборную по футболу, 8-летних, 9-летних, 10-летних и так далее до возраста юниоров -рабочий день у нас 8 часов день, 5 дней в неделю. Либо сам сбежит и будет вынужден платить нам неустойку или будет пахать как папа Карло и у нас появятся 8-летние мальчишки, которых тренировал сам Фабио Каппело. "

Однажды к монахам Монастыря Фалькенау, что близ Тарту, прибыл посланник от папы римского. Монахи потребовали у него увеличения дотации, потому что они ведут аскетическую жизнь и изнуряют плоть жестоким образом, не то, что в других монастырях. В доказательство посланнику продемонстрировали, как монахи жестоко бичуют себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода. Эти духовные подвиги настолько впечатлили посланника Ватикана, что дотация монастырю действительно была увеличена. На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане. Грязнули-европейцы в те времена не видели ничего подобного.

РАДИКАЛЬНОЕ СРЕДСТВО

На наш огород напали слизни, а я где-то слышал, что избавиться от них можно при помощи пива. Нужно налить его в мелкую плошку, и слизни будут заползать в неё и тонуть в пиве. Мы с женой решили попробовать.

Жалко было тратить на это моё любимое пиво, и я предложил купить что-нибудь подешевле. Но когда мы пришли в магазин, оказалось, что пиво там продаётся только упаковками, и что мне придётся допивать то, что останется.

— Дорогая, какое взять пиво? — обратился я к жене, которая стояла у кассы.

— Да возьми самое дешёвое, — ответила она. — Нам ведь нужно их прикончить, а не пыль в глаза пускать.

И тут мы заметили, что в магазине повисла гробовая тишина.

Джефф Чамберс. Канада

"Единая Россия" предложила строить дороги поуже.

Когда в СССР строили трассу Москва-Симферополь, то руководители строительства построили ее на 5 см уже, чем это было на бумаге. Так что подобный опыт имеется. Деньги от этого получились просто дурные. Сейчас при либерастах они бы получили свои ордена и ушли на повышение. В СССР получилось по другому. Это дело выявили и последовали несколько расстрелов и многочисленные посадки с конфискацией. Так что все новое это хорошо забытое старое.

Этого котяру я сразу заметил. Чёрный, наглый, трусил от меня прочь по снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и всё косил глазом налево, как бы успеть перебежать мне дорожку. "Нет уж! " — мысленно возопил я и ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день сегодняшний был жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую чёрную кляксу. Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти настиг несчастного кота, когда он всё-таки дёрнул налево прямо под ноги футбольным мячиком. В последний момент он встретился со мной взглядом и видимо испугался, что щщщас улетит обратно в свой сугроб к чёртовой бабушке. Я благополучно миновал кота, сказал себе "Yes! ", возликовал и шагов через пять поскользнулся. Мир подпрыгнул и почернел надо мной, стало очень больно в запястье и в заднице, залетали звёздочки. Сразу пропало желание куда-то спешить. Сижу, на глазах слёзы шипят, хотя плакать давно вроде разучился. А сзади какая-то бабулька участливо: "И чего кота шугал? Он же тебя, парень, предупредить хотел! "

Когда папа приходит с работы и садится есть, всегда на его месте сидит кот. Папа наклоняется к коту и говорит ему: "Разрешите сесть! "Кот с места не двигается, уходит только тогда, когда папа говорит ему: "Ваше Величество, разрешите! "Король, ё[ж]т)

До чертиков боялась гинекологов, так как первый опыт похода к нему был очень болезненный. Просто зверь-баба. Но грядет медкомиссия, надо — значит надо. Прихожу, вижу приятную женщину средних лет. Сажусь в кресло, трясусь от страха. В голове мысли о боли, одна другой ужаснее. Она пытается осмотр провести, а я дёрг и дёрг. Видимо, это ее окончательно достало, и она выдает: "Значит, так. Диаметр зеркала — 2.5 см. Мужика своего не позорь!". Испуг как рукой сняло)))

1800 год: "Движение поездов на большой скорости является невозможным, потому что пассажиры, лишенные возможности дышать, будут умирать от удушья".

Доктор ДионисисЛардер, профессор натурфилософии и астрономии, Лондонский университетский колледж

1859: "Добывать нефть методом бурения?! Вы имеете в виду, бурить скважины в земле, чтобы