Смешные истории
* * *
На 2 курсе встречался с девушкой, забеременела. Решила рожать, я ее не поддержал, и она оборвала все контакты. Через год нашел ее, страсти утихли, начал видеться с ребенком. Только 1,5 года назад начали нормально общаться с бывшей, вспомнили, почему были вместе. Завязались отношения, потом решили съехаться. И только ленивый меня не предупредил, что она ищет отца ребенку и использует меня. Не укладывается у людей в голове, что ребенок мой. Не надо "искать отца", я и есть отец! Лучший друг даже на это ответил, что все равно мог бы помоложе найти и без детей. И вот так один друг против наших отношений, второй — бездетный, просто перестал общаться. Одна подруга призналась в симпатии и сказала, что не хочет мешать. Осталась подруга в другом городе и коллеги, с которыми не успел поделиться. Полгода был в депрессии, а потом познакомился с отцом-одиночкой на детской площадке. Он рассказал, как ему бойкот объявили, когда он выиграл суд за ребенка, а я — свою историю. Позвал сразу нас с сыном в поход на день, потом в шахматный клуб с ними. Нет, мы не стали лучшими друзьями. Просто я понял, что вокруг еще полно людей.
Приходит ко мне вчера на приём старая (по сроку знакомства) приятельница.
— Посмотри, дорогой, кажется руку сломала.
Делаем рентген и точно – перелом дистальной (дальней от лучезапястного сустава) головки 5 пястной кости с угловой деформацией в ладонную сторону. Она мне в подробностях рассказывает, как она поскользнулась на кафельном полу и упала. Я киваю головой и делаю вид, что верю, хотя знаю, что 99,9% таких переломов образуются при ударе сжатым кулаком по чему то твёрдому. В литературе даже название соответствующее есть – перелом боксёра. А надо сказать, что хотя они со своим супругом милейшие люди, она учительница, он стоматолог, но периодически в семье у них вспыхивают почти африканские страсти. К тому же она в сравнении со своим мужем, как боксёр полутяж рядом с мухачём. Загипсовали ей руку, отправили лечиться. Выхожу после работы на улицу и встречаю её супруга. Он разговаривает со мной прикрыв рукой рот и я вижу, что одного резца у него не хватает.
— Что, Вовян, — спрашиваю – Стоматолог без зубов?
И он начинает в подробностях рассказывать, как он ночью упал с кровати и выбил зуб. А я понимаю механизм травмы пациентки и горд за науку, потому что она редко ошибается.
* * *
Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину — из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма, кашляя, выбегают люди. Дым прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю:
— Николаич, чё за х... ня?
— Электрощиток загорелся — говорит тот, — Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компьютеры и т. д. , а здание старое, сеть и не выдержала. П... ц, теперь на весь день без электричества.
— И в какой же конторе такие му... ки работают? — спрашиваю я.
Ответ меня убил:
— Да эти, чинуши — Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.
Не мое.
Машенька и верблюд.
Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем — совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная
овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка — умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т. д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т. д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте...
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь...
* * *
Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
— Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...
— А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ???
вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке...
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???
В конце 90х у меня была бойцовская собака породы боксёр. Нормальное животное, но, к сожалению, тупое, собака досталась мне случайно, уже взрослая, так что меня обвинять в тупости животного, наверное, не стоит. Водил я Санту на специальную дрессировку, мне кажется "ОЗС", это была специальная программа, где собак учили охранять хозяина, исполнять команду
фас, нанося максимальное повреждение атакующему. Напоминаю, это были 90е.
Собак тренировалось у нас в клубе около 20-30. В основном, бультерьеры, стаффордширские терьеры, доберманы, ротвейлеры и боксёры.
Инструктаж был очень интенсивный, из собак делали боевые машины.
Тренировки проводились в лесу, народ собирался специфический: крепкие шеи, тяжелые цепи, я надеюсь, понятно.
Всё было очень серьёзно, строго, по мужски, пока однажды к нам на тренировку не пришло, я бы сказал — не прилетело, милое, воздушное создание, в розовом костюмчике со светлой головушкой. Мне кажется, её звали Алиса, так вот, Алиса привела маленькую собачку, я могу ошибаться, наверное, карликовый бульдог, мордой похож на боксёра, смешно похрюкивает, а размером — со средний ботинок.
Ржать нам не дали инструктора, я думал, что Алиса просто что-то перепутала и просто хочет научить Тесика сидеть и лежать.
Алиса и Тесик не пропускали ни одного занятия, Тесик был очень послушный пёс, но видеть без коликов в животе, как он выполнял команду фас, было невозможно: он очень смешно разбегался, сворачивался и резко выпрыгивал вверх, чтобы хоть как то допрыгнуть до груди нападавшего (наших собак учили работать на горло).
Однажды, без Алисы, мы спросили инструктора, к чему этот цирк, он ответил, что Тесик, может, и не сможет защитить хозяйку, но ошарашить нападающего и дать хозяйке несколько секунд на бегство в его силах.
Тесик и Алиса не появлялись на дрессировке уже месяц, мы уже стали забывать злобные полёты Тесика, как в один вторник мы увидели знакомый розовый костюмчик, и через несколько шагов мы увидели Тесика. Тесик выглядел странно: его маленькое тельце было перебинтовано, но, как мне казалось, ступал он гордо, если можно сказать, как герой.
Алиса рассказала, что несколько недель назад на неё напал какой-то мужик, пытаясь изнасиловать, ограбить и, возможно, убить. Когда он показал ей нож и приказал раздеваться, она оторопела, ноги сделались ватными, а голова от ужаса перестала работать.
Через несколько мгновений Алиса услышала животный, полный боли крик. Перед лицом её насильника мелькнула тень. Тесик, взлетев, впился своими маленькими зубками в нос маньяка, при этом очень быстро раздирая лицо своими крохотными лапками.
Насильник выл, Тесик рычал, скулил и храпел одновременно, Алиса боялась колыхнуться.
Нападавшему удалось отодрать песика от лица, и он бросился наутёк, но Тесик лаял и пытался догнать его, куда ему на его кривеньких лапках.
Алиса плакала, когда рассказывала нам о своём злоключении, на суровых лицах отражалось уважение к маленькому, но бесстрашному герою.
"А что случилось с Тесиком, почему он в бинтах," — спросил кто-то из наших.
А это он в кустах изодрался, ответила Алиса.
Вот такие вот бывают ручные, смешные собачонки.
* * *
Картинка:
У сотрудника на работе кошка — Корниш-рекс (постирали, высушили, расчесать забыли) и уже полвека дома — кактус с Кубы (дядька служил инженером по развертыванию ракетных установок во времена острой напряженности), кактус, собственно, и был подарком с Кубы. Здоровый, с@ка, аж под потолок, в кадке на центнер земли. Повадилась кошка ссать в этот кактус, отчего у него корни стали немного подгнивать. А еще в той же комнате на полу лежал большой такой ковер, на котором эта кошка и спала под лучами солнышка. Вот в один теплый день, кактусу все это надоело, и он [ман]данулся прямо на спящую кошку — животину пришлось срочно везти зашивать + переломалась немного. Со слов сотрудника, кактус сантиметров на 30 снизу изнутри весь сгнил, но теперь живет отростками сразу в нескольких горшках. Кошка имеет свойство шипеть, проходя рядом с горшками.
Мораль: не спи под деревом, на которое ссышь.
КОНФУЗ
(А вы ещё не клонировали ваши сбережения?..)
В столице задержали подозреваемого в хищении денег у легковерных граждан под предлогом их "магического приумножения". Им оказался 45-летний уроженец одного из государств Центральной Африки. (Фамилия и имя в интересах следствия пока не разглашаются).
Сам магический ритуал был не очень изощрённым.
"Предварительно установлено, что мужчина занимался так называемым клонированием денег по отработанной схеме. Для совершения ритуала он использовал купюру потенциальной жертвы, собственную банкноту такого же номинала, бумажные заготовки и химический раствор. Незаметно соединяя две купюры, "чародей" произносил заклинание и обливал их жидкостью, которую называл волшебной. Затем демонстрировал клиенту якобы удвоенную сумму. Подозреваемый проделывал такой ритуал со всей пачкой денег клиентов, подменяя их на фальшивые", – рассказала журналистам представитель МВД России Ирина Волк.
По сообщениям Интерфакса, мужчину задержали в квартире при попытке заполучить более 22 миллионов рублей у очередного обратившегося к нему гражданина.
Хорошо подготовленный кадр для Министерства финансов.)))
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
Знаете, сейчас идет акция в поддержку учителя из Омска, которая сфотографировалась в купальнике и выложила фото в сеть. Так вот, я сама работаю учителем, и уже очень надоели эти предрассудки о том, что мы "не люди". Мы не имеем права отдыхать, фотографироваться, выходить замуж, беременеть... я понимаю, что мы являемся примером. Но пусть родители начнут с себя. Пусть перестанут пить, крыть детей матом, воспитывать нытиков и тюфяков, которых учителям приходится перевоспитывать и давать надежду на лучшую жизнь. Наболело.
Занимаюсь английским, т. е. хожу на курсы. Училка лет под 55. Сама из Колумбии, муж швейцарец. На испанском и английском абсолютно свободно. Рассказала на прошлом уроке историю из своей жизни. Далее от первого лица.
Нужно было нам с мужем лететь во Флориду из Швейцарии. Как назло, с мужем произошел несчастный случай. Нет, он, конечно,
на ногах и здрав умом, но вот выглядит скверно, а чувствует себя еще хуже. Спина, ноги и еще чего-то не в порядке. Лететь нужно было 12 часов, и билеты уже зарезервированы. Швейцарская авиакомпания, эконом-класс. Услугами этой компании пользовались неоднократно, потому и пришла в голову мысль за день до отлета уточнить, можно ли для мужа получить место получше, чтобы выдержал, бедолага, сей перелёт. А там уже, во Флориде, и здоровье поправит за время отпуска.
Так вот, стоим мы перед кассой. Я любезно спрашиваю:
— Мэм, у меня болен муж. Нельзя ли для него найти место в самолете получше (помягче, к сортиру поближе, от детей орущих подальше). Мы летаем вашей авиакомпанией уже несколько лет. Были бы весьма благодарны.
— Ну, отчего же, — шарится по компьютеру девушка на кассе. — Вы действительно часто летаете, думаю, смогу вам помочь. Я поменяю ваши места на бизнес-класс. Цена останется прежней.
ВАААУ! Оба на радостях едем домой! Бизнес по цене эконом любого порадует!
На следующий день всё в том же прекрасном настроении в самолёте.
Стюардесса разносит меню. Дает всем, кроме нас... Хм:
— Мэм, вы забыли еще 2 меню сюда!: )
И тут, собственно, всё и начинается. Стюардесса, которая стоит уже в середине коридора бизнес-салона, поворачивается и чуть ли не с брезгливостью громко и надменно отвечает, что нет, мол, ничего я не забыла. ВЫ ИЗ ЭКОНОМ-КЛАССА И ЕДУ ТОЖЕ ПОЛУЧИТЕ ИЗ ЭКОНОМ-КЛАССА.
Надо ли говорить, что все пассажиры одновременно и медленно, как Шварцнеггер в фильме Хищник, повернули головы в нашу сторону... Муж попытался вжаться в сиденье, лицо его искривилось от физической и моральной боли. У меня слегка отвисла челюсть и стал подёргиваться левый глаз от подобного обращения (даже, если и так, можно было подойти и тихонько сказать об этом, не выставляя нас идиотами перед всеми). Но челюсть быстро подобралась, глаз зафиксирован и, уже повернувшись к мужу, так же громко, как и стерва-стюардесса, я начала разглагольствовать:
— Я не поняла, тут что такая классная и дорогая еда??? Да это обычный долбаный фаст фут. Разве можно получить нормальную еду в самолете?? Да будь то первый класс, бизнес или эконом. Фигня какая-то. Да я вообще не буду тут есть! По прилёту идём в самый дорогой ресторан! Два раза! Поедим, выйдем и снова зайдем есть! Наедимся что черти, и плевать я на их деликатесы бизнес-класса хотела с той же высоты, что и самолёт летит.
Минут через 10 стюардесса не выдерживает. Подбегает и ТИХОНЬКО говорит:
— Мэм, я посоветовалась с главным стюартом, мы рады будем предложить вам наше меню, только, пожалуйста, не нужно больше так громко разговаривать на эту тему.
АГА! ЩАС! ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!
— Да? С удовольствием! Принесите мне меню ЭКОНОМ-КЛАССА!
Все последующие 12 часов полёта стюардесса, как и положено, неоднократно предлагала вино, еду и прочие удовольствия. Но ответ был однозначен!
— Это вино из эконом-класса?!
— Мэээм, плиииз...
— Неееет! Мне принесите вино из ЭКОНОООМ-КЛАССА! А это горячее? Я надеюсь, вы не забыли — нам из ЭКОНОМ-КЛАССА! Минералочка?! Спасибо!
СТОП! Она та же, что и в эконом-классе?! Как нет? Нам оттудава принеси!
Бедный муж только и делал, что слегка содрагался, всякий раз пытаясь отвернуться в сторону и ни на кого не смотреть. А стюардесса... Она тоже ни на кого старалась не смотреть. Не смешно ей стало. И до конца полета голос ее был тихим и просительным.
Мораль такова: Можно, конечно, быть добрым наполовину. Предоставить места получше, но без питания. Однако, ни в коем случае не нужно кричать всем об этом. Иначе какой же это сервис, когда тебя пытаются опустить на глазах у всех. Вот и решайте, кто тут прав, а кто мимо проходил. А меня это прикололо и вдохновило. Сомневаюсь, что поступил бы так же. Хотя теперь...
У меня был товарищ по общежитию. Ну не был, а если быть абсолютно точным есть до сих пор, есть уже просто товарищ не по общежитию. Так вот.
Он каждое утро подходил к зеркалу, протягивал руку своему отражению и говорил "С добрым утром дорогой, успехов тебе в этот день и найти счастья в личной жизни".
Нашел же, всетаки, если не врет!
* * *
Что коллекционировал Высоцкий
Работа настоящего актёра требует больших душевных и моральных затрат. И если не вкладываться в роль целиком, не отдавать всего себя до донышка, то зрители сразу это чувствуют. Этим и отличаются всеми любимые актёры. Но как восполнить душевные расходы? Увы, некоторые это пытаются делать с
помощь спиртного, и решая одну проблему, создают себе другую, ещё более тяжёлую. Сегодня молодое поколение удивляется, почему многие талантливые советские артисты спивались и умирали молодыми? Одна из причин — это отсутствие после эмоционально затратного рабочего дня возможности отвлечься, расслабиться и получить моральную компенсацию. Но и здесь многие актёры находили выход, когда всё своё свободное время отдавали любимому хобби. Например, Алиса Фрейндлих известна как прекрасный преферансист с многолетним стажем, которая в любое свободное время любит расписать с друзьями пульку (карточная игра в преферанс). Народная артистка СССР Элина Быстрицкая тоже была заядлым игроком, но в бильярд. Михаил Ширвиндт – заядлый рыбак, а Андрей Соколов – известный в своей среде охотник. Некоторые актёры свою страсть вне работы удовлетворяли коллекционированием.
Андрей Миронов
Андрей был большим любителем джаза. Страсть к джазу зародилась ещё в школьные годы, когда в его домашней коллекции появились первые пластинки джазовых исполнителей. Позже друзья и поклонники везли ему такие пластинки со всего мира, да и он сам, оказавшись за рубежом, всю валюту обычно тратил на пополнение своей джазовой коллекции. Когда появились первые бытовые магнитофоны, в гости к Андрею мечтали попасть многие московские меломаны, чтобы записать ту или иную джазовую композицию. Легендарный Олег Лундстрем вспоминал, что у Андрея были джазовые пластинки, которые в стране существовали в единственном экземпляре, а всего в его домашней фонотеке в конце восьмидесятых было около тысячи пластинок с джазом.
Олег Янковский
Этот популярный актёр коллекционировал курительные трубки. И к этому хобби его приучили друзья. Всем известно, что Олег Иванович был заядлым курильщиком. В конце семидесятых кто-то из друзей подарил ему курительную трубку. Актёр попробовал курить трубочный табак, и ему понравилось. С тех пор он много лет курил только трубки. Друзья на дни рождения стали ему дарить редкие и необыкновенные экземпляры трубок. Янковский радовался таким вещам, как ребёнок, и это ещё больше стимулировало друзей и коллег на подобные подарки. Постепенно его коллекция стала занимать дома отдельный шкаф-стеллаж, и Олег Иванович любил похвастаться перед гостями своей коллекцией, при этом приговаривая, что сам он не курил ни из одной этий трубок.
Олег Даль
Олег Даль тоже был болен коллекционированием. У него дома было около сотни разных фигурок бегемотов, расставленных на полках. Он мало кому об этом рассказывал, но, находясь где-нибудь на съёмках или гастролях, всегда старался приобрести новый экземпляр в свою коллекцию. Даль считал этих животных очень грациозными.
Александр Калягин
Народный артист России уже более полувека собирает наручные часы. Этой страстью актёр заразился ещё в те далёкие времена, когда часы были обязательным атрибутом любого мужчины. И часто по ценности наручных часов определяли статус их обладателя. Сегодня у актёра собрана действительно уникальная коллекция. Помимо удивительных и необычных часов, например, часов водолаза, способных выдержать огромное давление, или часов, побывавших в космосе, в его коллекции много часов мировых знаменитостей. Например, есть личные часы Фиделя Кастро, которые тот как-то снял с руки и подарил актёру, или часы Папы Римского Бенедикта Шестнадцатого.
Юрий Никулин
Легендарный артист собирал анекдоты. Несколько тетрадей, в которые он ещё с юности вписывал понравившиеся анекдоты, сегодня хранятся в его музее. Юрий Владимирович к тому же был заядлым коллекционером марок, а ещё — фигурок клоунов. И если марки он собирал с детства, то коллекция фигурок и статуэток клоунов появилась у него непроизвольно. К этому хобби его принудили друзья и коллеги, которые много лет дарили ему различные статуэтки и куклы разных клоунов. Постепенно коллекция разрослась до внушительных размеров и занимала больше половины его рабочего кабинета в цирке на Цветном бульваре.
Владимир Высоцкий
У Владимира Высоцкого, оказывается, тоже была коллекция. Так как Владимир много лет курил и был в некотором роде "модным пижоном", он любил удивлять окружающих, прикуривая от какой-нибудь оригинальной зажигалки. Это заметили друзья и стали дарить ему необычные зажигалки со всего света. Вот так непроизвольно у него появилась коллекция, из которой он периодически брал в пользование тот или иной понравившийся экземпляр. У Высоцкого было больше сотни различных зажигалок, среди которых несколько зажигалок-пистолетов, необычные зажигалки сделанные из дерева, глины, и даже легендарная "Зиппо", выпущенная в тридцатых годах прошлого века.
Командир нашего взвода был вторым Мюнхгаузеном. Когда он начинал что-то рассказывать, все прибегали послушать — знали, что потом будет над чем посмеяться. Причем он считал свои рассказы очень правдивыми историями о себе.
Одна из его "правдивых" историй.
"Мы с приятелями пошли на рыбалку. Красота. Ни души. До озера добирались три километра пешком по лесу. Сижу, клюет что-то огромное. Подсекаю и подвожу к берегу. Борюсь часа полтора. Рыбина огромнейшая. Подвел наконец ее к берегу, зашел в воду. За жабры выбрасываю рыбу на берег ( а она почти с меня размером), и головой ее об асфальт, об асфальт.....
* * *
В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода.
То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать.
Труба где-то накрылась, где — никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река — километров за 50, и та тиной заросла.
Командир части, понятное дело, ежедневно названивает
в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то еще.
И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру части.
Радостно говорит: дескать, у вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы!
В общем, первое место по округу в каком-то там соревновании - точно ваше!
Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему, предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль, плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидании.
А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана!
И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник.
И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел:
— Что, с@ка, херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!...
