Смешные истории

Увидела сегодня мужчину, явно без определенного места жительства, возле большого супермаркета, который кормил дворнягу паштетом и приговаривал: "Ничего-ничего, поживём ещё, главное — ты не голодный".

Долго работали над тем, чтобы переехать в определённую страну в Европе. Наконец и муж, и я находим там хорошую работу с отличными условиями, собираемся переезжать вместе со свекровью и сыном. Свекровь — мировая женщина, немного ядовитая, но мудрая и всегда нам помогала. Мы продали свою квартиру, до отъезда вселились к ней, и вдруг новость — сын собрался жениться!

Ему 18 лет, его дама сердца старше, работает кассиршей, и у них безумная любовь. Поэтому он срочно женится и мы все вместе уезжаем или же он как совершеннолетний остаётся жить здесь и всё равно женится. Мы были в шоке. Девица, понятное дело, собирается сесть на нашу шею в другой стране, сын, как дурак, этого не понимает и гнёт своё. Муж уже хотел махнуть рукой, как в дело ворвалась свекровь. Сходила в маркет, где работает потенциальная невестка, и, пока та пробивала ей продукты, рассказала, как она рада тому, что внучок остаётся с хорошей женщиной, потому что родители разрешили ему жениться и остаться здесь, только работы у него нет, из университета он забрал документы перед отъездом, и жить ему придётся с ней, потому что квартиру продали, а бабушка свою квартиру перепишет на двоюродную племянницу — всё равно возвращаться не собирается уже обратно.

Спустя несколько дней девица бросила сына. Он в горе и теперь летит с нами. Боже, храни мою свекровь!

Снова 90-е. Сейчас уличные грабители вырывают из рук в основном телефоны, в те времена зимой люди ходили в дорогих шапках, вот на них гопота и охотилась. Сюжет — вечер, по пешеходной лесенке с бульвара поднимается дама, на голове очень дорогая шапка — черный некрашеный соболь. Сзади подлетает гопник, срывает с нее шапку и убегает. Случайно вместе с шапкой захватил волосы, дернул, дама подает назад, головой об ступеньку — "скорая", два месяца больничного. Дама эта федеральный судья (мировых тогда еще и не было). Отличалась большой лояльностью к злодеям. Если "по первой ходке", да еще и малолетка — чуть ли не целует его в процессе, перевоспитывает. Почти по любой статье почти гарантированно — условный срок. Но после этого случая — какие она приговоры выносила! Как судила!

Мой муж проснулся перед работой на 20 минут раньше обычного, чтобы зашить мне порвавшуюся перчатку. ЗАШИТЬ МНЕ ПЕРЧАТКУ! Чтобы руки на улице не мёрзли. Ввиду нашей загруженности и предновогоднего завала на работе, нет времени пообедать, не говоря уже о покупке новой пары перчаток. Пусть он не дарит мне цветы и редко делает комплименты, но именно такие поступки не дают мне ни на минуту усомниться в искренности наших чувств и огромной любви!

Так уж случилось, что у меня от природы не набирается вес. Набрать — нереально, скинуть набранное — как два пальца об асфальт. Плохой аппетит, активный образ жизни, нелюбовь к пиву, мучному, быстрый обмен веществ и горячий энергичный муж, как итог — недобор около 30 кг, при высоком росте, еще не анорексичка, но уже дрищ. Мышцы растут очень плохо, о красивой фигуре можно только мечтать. И боже упаси хоть в одном разговоре упомянуть, что я не так давно села на диету. Ни одна курица, мечтающая похудеть, ни разу не дослушала до "для набора веса", сразу "ко-ко-ко, ты дура, зачем тебе худеть". Те, кто дослушал, начинают тоже "да зачем, тонкая-звонкая". И только медики понимают, какие проблемы влечет за собой полное отсутствие жира, от постоянного замерзания до опущения внутренних органов. Если полных еще поддерживают такие же худеющие, инет пестрит миллионами групп, кругом реклама программ, фитоняши, то таким, как я, понимания ждать почти неоткуда.

Бабушка перед смертью закатала свое многочисленное золото и старые золотые монеты в банки с вареньем. После сего она прожила еще лет 17, банки так и стояли в погребе. Потом она померла, квартира досталась дяде, он начал уборку и вывоз мебели, первым делом освободил погреб от старой консервации. Вынес банки на помойку, бомжи с радостью все забрали. Потом нашел дома бабушкину записную книжку, где было написано: "Кольца, серьги, золото — в вареньях". Пи[c]ец.

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно, от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса — ну, прям Управдом из "Бриллиантовой руки".

П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.

Д: Так бутоны же маленькие!

П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!

Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите, какой бутон большой!

Перипетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдает на весь магазин:

— Мужчина, определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!

...

Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже почти справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка-божий одуванчик и выдает мужику:

— Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ...

И тут уже прорвало всех

У моего мужа Кости довольно-таки специфическая внешность. Поскольку родители с Байкала, у отца есть в дальних корнях какие-то там забайкальские гураны, если я не ошибаюсь в названии. И вот мама — русская, папа — русский, внешне самые обычные, а у него прорезались бурятские черты. Причём мне было очевидно с первой встречи, что черты северные, а не южные, но народ же у нас видит что-то такое и сразу записывает в узбеки.

Так вот, он занимается строительством. Приезжает на объект, а был у него ещё грузчик нанятый, который постоянно с ним ездил, и тот как раз типично такой славянской внешности: здоровенный русоволосый парень. И начальник того объекта, который их видит первый раз, подходит напрямую к грузчику, явно думая, что тот главный, а Костя наёмный "понаехавший", начинает разговор о работе и спрашивает, кивая на Костю: "Этот-то у тебя хоть по-русски разговаривает? "Потом ему было крайне неудобно.

Ездила по работе км за 200 примерно от города. К вечеру, возвращаясь обратно, позвонила маме.

— Ой, дочка, ты же рядом с сельским пунктом А проезжать будешь? Будь лапочкой, заскочи к Гавриилу Владимировичу (был в гостях лет семь назад, но по телефону общаются) приболел он, может что купить надо.

— Да, конечно, мама, как скажете!

САМОЗВАНЕЦ

"Когда человек умирает, соседи узнают, сколько у него детей"

(народное)

Двор этого маленького домика никогда не видел столько народу, людей собралось как на очень богатой свадьбе – это бабушка Араксия – старейшая жительница поселка, дожила до своего сотого дня рождения.

Внуки, правнуки, праправнуки,

Неожиданно нашла в магазине паштет для хомяков. Почитала состав: курица, морковь, злаки, витамины. Хомяк едва не прыгал от восторга, вкусив сию амброзию.

С грустью перечитала состав паштета "из индейки": вода, свиная шкурка, соевый белок, десяток е-шек. Хомячий паштет все больше манит меня. Человеческий выкинула — редкостная гадость.

Я знала про котиков, которым предлагают рагу из ягненка, но вот от того, что хомяк питается лучше меня — обидно. Еще и хомячий паштет в 10 раз дешевле.

предисловие

Была у моей мамы такая ну, традиция что-ли, собирать мои выпадающие молочные зубы. И складывала их в рюмку в серванте. На память наверное.

А теперь сама история. Однажды, не помню по какому поводу, у нас собралась довольно-таки людная компания родственников. И так как на всех посуды уже не хватало, то достали и эти резервные рюмки. В общей суматохе никто из гостей не поинтересовался их содержимым перед тем, как поставить на стол. И злополучная рюмка достаётся деду.

Теперь представьте картину: Произносится тост, все выпивают и дед вдруг начинает судорожно кашлять, подавился значит. Все смеются, начинают похлопывать его по спине. А он на глазах у всех начинает вынимать изо рта зубы и складывать на стол в кучку. Причем глаза у него были до того ошалелые... Но надо было видеть гостей, глядящих на это. Каждый наверное уже прикинул, что же это они такое выпили, если сразу зубы начинают выпадать??? И по лицам видно. что каждый языком во рту ощупывает собственные зубы на предмет наличия оных на отведенных им местам. Короче вечер получился ещё тот.

Историю рассказал мне мой отец.

Ездил он по рабочим делам на служебной машине. Проезжают мимо автомобильного магазина, который находится на набережной Яузы. Его водитель просит зайти туда, ему надо было мелочь кукую-то купить.

Заходят. А магазин не дешёвый. На тот момент они там единственные покупатели были. За прилавком небольшой парнишка,

Почти четверть века назад моя невеста подарила мне уже склеенную модель БМП "Бредли".

Не усмотрев на моем лице восхищения, спросила, что не так?

Вообще-то клеить модель интереснее, чем поставить её на полку. Но я ответил уклончивее: "Вообще-то, это БМП, а не танк"... (а я тогда собирал только танки"...

Получив исчерпывающий ответ на то, чем танк отличается от БМП (ну это же ежу понятно!), моя ненаглядная спросила: "А чем кольцо отличается от перстня"?

Я понял, что не всегда и не всё ежу понятно.

P. S. Лет через несколько мы с нашей дочей бродили по магазину "Детский мир" в поисках уже не помню чего. У одного из прилавков истерил мальчик лет пяти: "Купи пишшталет"! — тыкая пальцем в игрушечный АК-74.

Моя кроха (ей 2,5 — 3 года тогда было) проконсультировала мальчика: "Вообще-то, это не пишшталет, а аффтамат"!

Сказано это было с той же интонацией, как несколько лет назад я её маме разъяснял разницу между танком и БМП...

Магазин "пошаговых возможностей". Очередь небольшая, но есть. На часах минут пять до того, как ЕГАИС перекроет кассиру возможность пробивать алко. В середине томится, и фыркает, как взнузданная "хорошим седоком" гнедая. Прошу прощения за такое вольное сравнение. В середине очереди ерзает дама. Той степени внутренней зрелости, когда

Новый год

Близится Новый Год. Вспомнилось.

Партнер рассказывал.

90-е. Первое января. Ночь. Участок в садовом товариществе. Дом в стадии финишной отделки, туалет не доделан, пользуются био.

Партнер с другом съели что-то не то из закусок и обоим параллельно приспичило.

Оба бухие в зюзю и это легко сказано.

Так как дачей до лета пользоваться не планировалось, решили не париться и присесть прямо на участке рядом с забором. Забор из проволоки.

Сели, расслабились. И вдруг понимают, что с другой стороны забора мимо них проходят компания соседей с ребенком — парнем лет 5.

Взрослые явно все поняли и увидели, хотя было темно, но как интеллигентные люди вида не подали.

А пацану то всего 5 лет. Далее диалог:

— Мама, папа, там в темноте кто-то есть!

Партнер: ЭТО ГРИБЫ, МАЛЬЧИК!

Соседи попадали в снег в приступе: )

В регистратуре людно. Регистратор, громко:

— Имярек Имярекович Имяреков?

— Да

— Родились тогда-то тогда-то?

— Да.

— Проживаете там то и там то?

— Да.

— Телефон такой-то такой-то?

— Да.

— Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.