Свежие истории от 5 ноября 2024

трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал. от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!

— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.

— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.

С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...

Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:

— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?

— Да, я, — ответил фермер.

— Сколько я вам должен?

— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.

— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.

— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.

— Это ваш сын? — спросил богатый гость.

— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.

— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.

Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.

Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.

Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: "Сделанное тобой к тебе же и вернется".

шанс применить все в деле (камешек в огород тем, кто идеализирует тот период, при котором не жил как все).

Так вот, три дружбана, как обычно, сидели в баньке и трындели о тяжелой своей жизни, перебивая друг друга. И когда к мозгу приливает дополнительно лишние кубики крови с кислородом, появляются различные идеи. У одного из них слово вылетело раньше, чем сформулировалась мысль, что не открыть ли нам свое малое предприятие. У всех высшее, знают что нужно делать и как, спрос будет точно и даже можно будет расширять производство и захватывать смежные продукты. Мысль заработала и превратилась мозговой штурм. Беда была в том, что денег, если им сложиться, не хватало и занять под % можно только у частных банкиров.

Дело молодое, горячее. Решили не откладывать и на следующей неделе приступить к реализации плана "Большие Васюки".

Через пару дней к одному из "соучредителей" новой фирмы приходят два других друга в полном параде, в костюмах, галстуках, с дипломатом (портфель такой).

— Ну, чё? Собирайся, идем открывать нашу фирму, название уже придумали, Устав написан, подпись ставишь и едем сдавать документы...

— Да тут такое дело.. С женой посоветовался, денег нет, туда сюда...

Ну, нет, так нет.

Переделали Устав и документы на двоих, зарегистрировались, взяли кредит, нашли площади под производство, набрали штат, запустили дело. Через полгода купили машины, потом расширили производство, обустроили офис, чтоб не лицом в грязь перед заказчиком и тут...

— Привет, ребята. А давайте я с вами (типа соучредитель, менеджер подразделения и все такое)..

Время стало еще тяжелее, появился дефицит, кое какие товары и продукты вовсе исчезли с полок. Не бросать же друга.

Предложили ему поработать рабочим в цеху, так как штат укомплектован и зарплаты платили вовремя, а уходить с таких мест на предприятии никто не собирался и вакансий не было.

Хорошо попарились!

это интересно. Я подвинул кресло к ее столу и был весь во внимании.

— Вчера Кольку встретила, шел в милицию сдаваться, — после минутного раздумья, произнесла она, — дачу у него обчистили. — я уж было открыл рот, сказать, что в таких случаях не сдаются, а пишут заявление, но не успел. — Думает, что вора он убил! Его нашли в полукилометре от его дачи со всем украденными вещами. Оказывается, он когда увидел, что вор у него натворил, сказал — чтоб ты сдох, падла!

— И что? — не понял я.

— Что-что, тот и сдох!

— Ерунда какая, просто ворюга был с бодуна. Стресс при краже, потом мешок тащил, вот ластами и щелкнул. Сердечко небось не выдержало.

— Я ему тоже самое сказала, — опять тяжело вздохнула она, — почти слово в слово. Говорю, нет тут никакой твоей вины. А он, да у меня язык такой, что скажу, то и сбывается. Из-за гребаных вещей, человека на тот свет отправил! Ну я и рассмеялась. Ведь серьезный с виду человек, а такую ересь несет.

— Ну и... — подтолкнул ее я.

— Что и?! Он посмотрел на меня как я над ним смеюсь и сказал, да пошла ты нахуй! И ушел, наверное все же сдаваться.

— Ну и дурак! — подытожил я.

— Я тоже так подумала. Но сегодня ночью меня муж трахнул!

— Ну нормальное явление, не любовник же.

— Да в том то и дело, что впервые за последние восемь лет. Я уж думала он давно импотент а сегодня заскочил на меня как молодой! Чертовщина какая то! Лишь бы Кольку не посадили.

— А при чем здесь Колька?! — не понял я.

— Если не посадят схожу еще с ним поговорю, вдруг он меня опять туда же пошлет. Может так и повезет еще разок, под старость лет.

помнит, даже на улице здоровается, а про счет — никак.

Ну вот, опять пришла. Здрасьте-здрасьте, вот, пожалуйста, спасибо, где расписаться, и еще вот эта оплата, пожалуйста. Обычный диалог. На родном мне русском языке, на котором я разговариваю без всякого акцента, честное слово.

За мной стоят: сонная девица, крепкий дед лет под 80 и лицо жгучей национальности. В разгар нашего с теткой общения (то есть мы уже дошли до непроводимого счета и она привычно затрепетала) у меня зазвонил телефон. Нет, не слон, а приятельница из Голландии, которая собирается на важное интервью в солидную фирму и просит всех знакомых держать пальцы скрещенными, стучать по дереву, короче говоря, помогать ей телепатически. Разговор короткий, не дольше минуты, но на английском. Уточняю — на моем английском, с моим произношением.

Закрываю телефон, извиняюсь перед теткой, в общем, я вся внимание.

Тетка начинает говорить, отчаянно артикулируя, отчетливо и громко произнося каждое слово:

— Вот! Тут! Расписаться! Писать! Тут! Фамилия!

Стоящий за мной дед вносит свою лепту:

— Шрайбен, слышь? Тут надо шрайбен фамилия! — и тычет сухим пальцем в квитанцию, в то место, где надо шрайбен фамилия.

Лицо жгучей национальности хватает со стойки какую-то бумажку, вытаскивает ручку и своим примером пытается объяснить, что же от меня требуется:

— Суда гляды, да. Видищь? Я — Саркисян. Пишу — “Сар-ки-сян”. Ты — Клинтон. Пиши — “Клин-тон”.

Тут подключается девица:

— Что вы несете? Она сейчас “Клинтон” и напишет. Девушка! Мисс! Райт! Вот тут! Райт. Фэмили. Или нейм. Райт!

Я почувствовала, что не вправе их разочаровать. Я шрайбен фамилию молча. Свою. Не Клинтон.

Я молча отдала мани и взяла чейндж. Не переставая кип смайлинг. Клоузед май бэг энд воз оф.

Когда уходила, дед с Саркисяном обсуждали, как тяжело жить в другой стране без знания языка.