Свежие истории от 29 ноября 2024
МОРСКОЙ БОЙ
"Тот, кто всегда в выигрыше, — не настоящий игрок"
(М. Монтень)
Я тогда был значительно моложе, на днях из армии вернулся, а моя сестра Нина, так и вообще – только-только пионеркой стала.
Я, как всегда, ремонтировал свой кассетный магнитофончик, а из Нининой комнаты доносились счастливые детские вопли:
— А 1
— Ранил!
— Б 6
— Убил!
— Ставлю Лелека и Болека против Дональда!
Это ее одноклассники пришли после школы в гости и жестоко рубились в Морской бой на фантики.
Мода тогда у них была такая. В карты в третьем классе, вроде бы еще рано, в шахматы – скучно, а в Морской бой – самое оно.
Я не препятствовал — дело молодое, только иногда просовывал строгое лицо в дверь и просил вести себя потише, карапузы сдавленно хихикали, но на некоторое время затихали.
Вдруг, ни с того ни с сего, в мою комнату вошла Нина вся в слезах и вздрагивая от всхлипываний, сбивчиво рассказала:
— Я проиграла все свои девять фантиков, потом хотела отыграться, поставила твою "Катю" и опять проигра-а-а-а-л-а-а-а…
От злости, я чуть магнитофон об пол не разбил. "Катя", была гордостью моей коллекции, почти новенькая, дореволюционная сотня с портретом Екатерины, Вообще-то, если честно, у меня их было две, но ведь это не повод брать чужое без спроса, да еще и проигрывать своим паршивым пионерам…
В бешенстве, я вбежал в подпольное "игорное заведение", но увидев вусмерть перепуганные лица детишек, несколько подостыл, даже свою "Катю" отбирать не стал.
Выигрыш – есть выигрыш, святое дело…
Разогнав игроков поганой метлой по домам, я закрылся у себя в комнате и загрустил.
Через пару часов, сестра выждала подходящий момент, виновато подошла ко мне и с энтузиазмом заговорила:
— Пожалуйста, дай мне вторую "Катю", я с ней завтра в школе обязательно отыграюсь, вот увидишь. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста...
Я посмотрел на Нину и мне стало ее дико жаль. Жаль от того, что эту маленькую наивную девочку в розовых очечках, мне придется сейчас окунуть в паскудную взрослую жизнь, с ее непионерским коварством и обманом, но уж очень мне хотелось вернуть назад свою "Катеньку".
Вручил сестре оставшуюся реликвию и в двух словах объяснил, как нужно играть в Морской бой, чтобы гарантированно выигрывать.
Бедная моя пионерка от этих объяснений испытала настоящий культурный шок и после этого полночи не спала — все размышляла над беспредельностью человеческой подлости. После такого и в Деда Мороза запросто верить перестанешь…
Это же уму не постижимо, как это можно – НЕ РИСОВАТЬ СВОИ КОРАБЛИ!?
На следующий день сестра пришла из школы позже обычного и в каком-то странном возбуждении, в одной руке, портфель, а в другой, почему-то, книжки и тетрадки.
С порога она торжественно вручила двух моих "Катенек" и я зачем-то спросил:
— Нина, а почему учебники и тетради у тебя в руках, а не в портфеле?
Нина отложила горку книг, открыла свой портфель и из него, как из детского рога изобилия, на пол посыпались сотни и сотни разноцветных фантиков, открыток и календариков, всех видов и размеров…
Я потихоньку вышел из ступора и сказал:
— Завтра же пойдешь и раздашь обратно все выигранные фантики и больше никогда в жизни в Морской бой не играй, а то я схожу в школу и расскажу – как ты все это выиграла
…С тех пор сестра и вправду забросила азартные игры, а в Деда Мороза, по-моему, верить так и не перестала...
* * *
Семь октав.
Моя учительница музыки, Инесса Александровна, была удивительной женщиной. Насмешливые искорки в глазах, целый рюкзак шуток-прибауток, взрывная смесь терпения и горячности – она вошла в мою жизнь, словно опрокинув цветные краски. Меня, шестилетнего пацана, отец привел в класс, эффектно бросил пару шуток, дал рекомендации
относительно любимых произведений и умчал на работу. А я замер на пороге… Ее темные, шелковые волосы до плеч, яркая помада, пунцовые ногти, туфли на высоченной шпильке, золотые часики на руке с ажурной крышечкой сразили меня наповал… В моем убогом дворе не было таких женщин. Моя мама никогда не пользовалась косметикой, дома не было ни кремов, ни духов, ни помад, ни маникюрного лака. И мне захотелось остаться в этом волшебном мире. Я завороженно слушал, как Инесса Александровна играла. Сильные руки, быстрые пальцы, мощные аккорды – несчастная "Лирика" начинала раскачиваться во время ее игры.
Когда мы разбирали новые произведения, Инесса Александровна подсаживалась ко мне, пододвигая стул и мерно ногтем отстукивала ритм. Проставляя номера пальцев на нотах, она мягко наваливалась на меня плечом, и я испытывал странное волнение от близости чужого человека, слыша ее дыхание и терпкий аромат духов. Она была ровесницей моих родителей и казалась мне очень старой. И невыносимо прекрасной. Я одновременно боялся и обожал ее.
Мне было стыдно рассказывать ей о том, что творилось у меня дома. Но каким-то шестым чувством она понимала, что играть дома сложно. Пьяный батя с топором, орущие младшие сестры, вечные потасовки с братом оставляли лишь небольшой временной интервал для занятий.
— Приходи заниматься сюда, в школу. У тебя осталось два свободных дня в неделе, — предложила Инесса Александровна.
И вопрос был решен. Сразу после школы, не заходя домой, я садился в автобус и ехал на другой конец города — в музыкалку. Инесса оставляла своего ученика и шла со мной по школе, ища свободное помещение. Она запирала меня в классе, оставив два бутерброда с вкуснейшим сервелатом и коробок спичек на левой стороне клавиатуры. "Перекладывай по одной спичке с левой стороны на правую каждый раз, как полностью сыграешь произведение. Пока коробок не закончится. Тогда будем считать, что отработал". Произведений в программе было пять.
Домой идти я не хотел. И играл до посинения. В прямом смысле. Огромные старые окна продувались насквозь, батареи почти не грели, в классах было холодно. Периодически вставая, чтоб размяться, поприседав и побегав, я садился на собственные пальцы, пытаясь отогреть их. И вновь перекладывал спички…
Прошло много лет. Когда в 20 лет съехал от родителей, то через полтора месяца вдруг ощутил нестерпимую тоску – я должен ДОЛЖЕН забрать свой инструмент, мою огромную черную "Родину". Оказывается, когда мне было плохо – я играл. И когда хорошо – играл тоже. Теперь же какая-то часть меня оказалась просто парализованной. Я тогда жил в комнате 3 на 3. Из мебели — кушетка, да узкий шкаф. Похрен, я поехал и забрал его! Холостяцкая жизнь, дом полон гостей, моих приятелей, друзей брата, бурные вечеринки, пьянки, свидания. Но если кто-нибудь из гостей ставил бокал на крышку пианино – где-то в глубине меня зажигалась красная лампочка – этого человека я больше не приглашал.
С тех пор я много раз переезжал. И мое пианино — всегда со мной. Я не брошу эти 300 кг боли и счастья. Семь октав грусти и наслаждения. Иногда, при очередном переезде, я оставлял почти всю свою мебель на прежнем месте — диваны, кресла, столы, кухонные гарнитуры. Но моя "Родина" поедет со мной. И если б каждый раз я брал десятку, когда кто-то мне советовал сменить акустический инструмент на более компактную электронику, я бы уже купил самолет. Однажды я все-таки поддался, решился и притащил домой синтезатор-самоиграйку. 450 режимов звука – от флейт, клавесина и скрипок до хорового пения, возможность записи, встроенные варианты ударных, полная имитация игры на механическом инструменте. Уже через два месяца я наигрался и подарил это "чудо" друзьям.
Видимо, Инесса Александровна вместе с нотами заложила что-то еще в мою детскую душу. А я тем временем перекрасил старенькое фортепиано в цвет кофе со сливками и прикрутил к нему витые золоченые подсвечники. И теперь я играю при свечах!
Имел двух эрдельтереров и заметил, что они очень различаются. Первый, как и все собаки — любители чистоты и тишины, очень любил ловить пролетающих мух и жучков. Пока не поймал пчелу (а она "поймала" его) и он навсегда отучился от этой привычки. Второй так-же любил ловить мух, а когда попалась пчела, точнее оса, то "обидевшийся" пёс с удесятерённым азартом начал уничтожать всё летающее. ТРИ раза осы свивали гнездо на нашем балконе (любимое место пса, ведь оттуда можно играть с двуногими друзьями, кидая им вниз свои многочисленные игрушки!) и пёс всегда съедал всех жужжащих нарушителей его сиесты. Как ни странно, но от встреч с пчёлами/осами, морда пса никогда не опухала, а собак, разделавшись с очередным "врагом", счастливый, устраивался рядом со мной — ЗАЩИТНИК ведь! Кстати, эрдельки, выдрессированые по полной полицейской программе, не раз защищали нас от местной гопоты, пока она не исчезла совсем.
Друзья (и соратники по многочисленным приключениям), счастливой вам охоты в Долине Вечной Охоты!
* * *
Опять про Таиланд. В Тае граждане покупают свой первый автомобиль под 0% годовых аж на 20 лет. При этом, если ты покупаешь двухдверный пикап, то тебе его один раз в жизни продают за ПОЛОВИНУ стоимости! В Тае нет подоходного налога, нет автомобильного налога, нет налога на малый бизнес. Еще одна интересная особенность — в процессе переработки пальмового масла получается технический пальмовый спирт, его добавляют в пропорции 50 на 50 к бензину и получается газолин. При распаде газолина выделяется меньше ядовитых газов, поэтому выхлоп у автомобиля не такой вредный.
И вот одна русская, которая давно живет и работает в Тае, решила купить себе авто в кредит. Таец ее долго отговаривал:
— Давай оформим кредит на тайца, не будет никакой переплаты, а пикап вообще почти бесплатно!
— Нет, я так не могу, вдруг что случится, а за меня надо будет кредит выплачивать.
— Ну как знаешь, а то там для иностранцев сумасшедший кредит — АЖ ЦЕЛЫХ 3,6% ГОДОВЫХ!
* * *
Народ Баджао— первое племя в мире, которое научилось адаптироваться к жизни под водой. Всю свою жизнь они проводят в море и ищут пищу на дне океана. Они живут во временных домах на сваях и на своих лодках, разбросанных по морям Индонезии, Малайзии и Филиппин. Так они живут уже более 1000 лет, и их питание полностью зависит от окружающих морепродуктов. Это заставляет их целый день работать под водой, чтобы ловить креветок, крабов, рыбу и кальмаров.
Поэтому Баджао прокалывают барабанные перепонки, чтобы сбалансировать давление между наружным и средним ухом, что помогает им избежать дискомфорта при нырянии на большие глубины. Однако прокол барабанной перепонки может также снизить слуховую способность и сделать их восприимчивыми к ушным инфекциям. Это компромисс, на который Баджао должны пойти, чтобы жить под водой.
Крайне необычно, что они могут нырять более 13 минут на глубину 60 метров ниже поверхности океана. Почему они способны на это? Оказывается, у них селезёнка значительно больше, чем у обычных людей. Она может перекачивать больше кислорода в кровь и работает так же, как биологический акваланг. Их селезёнка имеет объём больше, чем у нормальных людей, более чем на 50 процентов.
Уникально то, что эта особенность встречается не только у дайверов, но и у других членов племени, включая детей, которые никогда ранее не ныряли. Это означает, что им стало легче жить под водой.
* * *
Тут недавно кто-то хвастался, что любит баловать свои вкусовые сосочки отварным выменем.
Я хз, насколько это вкусно, но мы как-то эту требуху купили своему коту.
Кот с воодушевлением отнесся к данному разнообразию своего рациона и с ходу умял нехилую порцию, потребовал еще, а когда в него просто перестало это влезать, он сидел у миски, смотрел на остатки и задумчиво икал.
Всё бы ничего, но начался у него от этой штуки прям понос, он загадил все свои мохнатые штанишки, пришлось ему там потом все выстригать, задница стала голая, как у макаки.
Кроме того в засранный кошачий туалет ему ходить стало брезгливо и он пристроился погадить в коридоре на коврике. Он хотел, конечно, сделать это втихаря и без свидетелей, но на свою беду при этом пукнул.
Ну как пукнул, прям пёрнул, прям по-человечьи, от души. Я его прям зауважал, я таких децибел не всегда могу достичь.
Ну жена услыхала и с матами понеслась на него с тапком.
Кот у нас глухой, но по губам отчетливо прочитал, что ему пиздец и понёсся вглубь квартиры, равномерно расплескивая, так сказать, по квартире то, что должно было остаться на коридорном коврике.
Больше мы вымя коту не покупаем.
* * *
В начале 90-х заканчивал заочное отделение института. Пошёл на почту отправить контрольную, которуя заждалась альма-матер. А ближайшим ОС N26 г. Тольятти пользовались вьетнамцы, общага которых распологалась через дорогу. И вот, стою я в очереди, которую задерживает вьетнамец пытаясь получить бандероль из Москвы от сестры. Русского он практически не знает, переводчика не было, а получить хочется прям щас. Заковыка в том, что у него не сходится одна буква в удостоверении личности и в квитанции. На все вопросы дородной пожилой труженницы окошка выдачи, он только повторяет — па ветнамски карасо, а па руски абидна.
Как в конце выяснилось, по прибытию в СССР. ему сказали, что с такой фамилией здесь жить нельзя и исправили первую букву. А сестре, прибывшей в Москву на АЗЛК тоже поменяли букву, но поставили другую. Та, будучи уверена, что и братику поставили такую же, написала как у неё.
И когда до тётки это дошло, она громко радостно спрашивает-
— Так ты не Вуй и не Нуй. а Х%й???
— Да, я Х%й, я Х%й, подтвердил бедолага.
* * *
В Перми мужчина выжил после того, как у него не раскрылся парашют. 45-летний Игорь из Перми давно мечтал прыгнуть с парашютом, и такую возможность ему подарила его девушка. Во время первого прыжка парашют не раскрылся, но он не растерялся, сумел исправить ситуацию и спасти свою жизнь. Мужчина вспомнил инструкцию: поднять руки вверх, схватить специальные ручки, дернуть их три раза до упора. После этого произошло раскрытие, но стропы закрутились в жгут. Он снова не растерялся, сумел отжать стропы в разные стороны и начать вращение, кружась как волчок. Это помогло размотать стропы и привести парашют в норму. Игорь схватил ручки и начал управление парашютом. Инструктор помогал ему сориентироваться, давая указания по рации. В результате он удачно приземлился и не получил даже царапины. Рада ли была девушка такому исходу — не известно.
Из записок этнографов. Если кто не знает, кто такие этнографы — вспомните Шурика из "Кавказской пленницы", как он там собирал всякие сказания, описывал традиции, фиксировал обряды... Но это всё кино... А как оно в жизни, на самом деле — читайте сами!)))
В одной из экспедиций исследовательница, занимающаяся гендерными проблемами,
пытает бабушку подробностями традиций постельной жизни – что они с мужем делали, когда делали и каким образом делали. Старушка отнекивается: "Да мене-то чо? Лежу себе да лежу". Беседа записывается на диктофон. Диктофон отдается на расшифровку студентке, заметим – совсем юной, но добросовестной и записывающей все буквально. В расшифровке бабушкина фраза и была зафиксирована буквально: "Да минет-то чо? Лижу себе да лижу". Типа все по-простому, традиционно.
Студенты-практиканты делают описание жилища. Дом из саманных кирпичей. Студенты из города, и что такое саман не знают, но приносят в качестве экспоната саманный кирпич. Объясняю, что саман делают из глины и навоза, использование навоза в деревенском хозяйстве – дело обыкновенное. Студенты делают описание, демонстративно зажимая нос, а карточку описания экспоната озаглавливают "Кирпич говняный обыкновенный".
Во всех экспедициях делаются копии похозяйственных книг сельских администраций. В этих книгах указываются сведения о всех жителях села – ФИО, отношение к главе семьи, пол, возраст, образование, место работы и т. д. Однажды студенты-первокурсники, делавшие выписки из похозяйственных книг вернулись с "круглыми глазами" и заявили, что "в этой деревне живет полно негров". Еще и спрашивают всех: "А вы негров здесь видели?". Господи, какие могут быть негры в сибирской глуши, откуда? Выяснилось, что в похозяйственных книгах напротив многих фамилий стояла запись "негр". Сокращенное от "неграмотный".
Полевиков вряд ли можно удивить какими-то условиями жизни. И в коровниках жили, и в "красных уголках" (один из них был прозван за обилие крыс "крысным уголком"), и в спортзалах (кто на брусьях, кто на канатах), и в заброшенных домах с привидениями, и в общагах со строителями (с привидениями – безопаснее).
Особым колоритом всегда отличаются туалеты. Можно конкурс по туалетному экстриму устраивать. Одним из номинантов, безусловно, можно считать туалет в селе Маргенау Омской области. Там было все в норме. Кроме дверей. Их просто не было. В конце концов, мы нашли лист картона, который нужно было держать перед собой в руках, иначе никак не получалось. В высоту он закрывал сидящего человека примерно до шеи. Казалось бы, ничего особенного. Мало ли туалетов без дверей. Кроме одного обстоятельства. Этот туалет выходил на самую оживленную дорогу региона. В течение экспедиции ее участники приветствовали автомобилистов, проносящихся по трассе Москва–Владивосток.
Экспедиция немецкого отряда. Заезжаем в деревню на автобусе. Деревня грязная, что не отвечает стереотипным представлениям о немецком орднунге. Руководитель, озираясь вокруг, высказывает сомнения: похоже, что здесь и немцев не осталось, все выехали, не знаю, стоит ли устраивать здесь базу, и, обращаясь к студентам – вы поспрашивайте, есть ли здесь еще немцы.
Студент-первокурсник, решив, видимо, не откладывать дело в долгий ящик, высовывается по пояс в окно автобуса и громко орет проходящей мимо старушке: "Бабка! Немцы в деревне есть? !". Старушка в шоке, а за студентом закрепилось прозвище "партизанен".
* * *
Пристрастие актёра Сергея Филиппова к спиртному не было секретом. Художественный руководитель Театра комедии Николай Акимов не раз беседовал с артистом на эту тему, но всё равно защищал его перед коллегами.
— Для меня один талантливый пьяница дороже десятка трезвых бездарей! — заявлял он.
Кинорежиссёры тоже прощали актёру этот недостаток, а иногда использовали его в "корыстных" целях.
Когда Эльдар Рязанов вызвал Филиппова из Ленинграда на съёмки "Карнавальной ночи", тот прибыл подшофе. Поначалу режиссер не расстроился, ведь актёру предстояло сыграть пьяного лектора. Однако выходило фальшиво. Съемку остановили, зато на следующий день протрезвевший Филиппов сыграл блестяще. А вот на картине "Девушка без адреса" получилось наоборот. У трезвого артиста не шёл эпизод, в котором герой произносит знаменитое: "Масик хочет водочки". Когда режиссёр разрешил ему выпить рюмочку, всё пошло как по маслу.
* * *
