Самые смешные анекдоты
Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих — что в пенсионеры.
| Лучшие шутки |
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
| Семейные анекдоты |
Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
| Лучшие шутки |
Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.
|
Я прощаю людей просто забывая об их существовании.
|
Жизнь хитрая штука – как только все карты на руках, она решает сыграть с тобой в шахматы
| Лучшие шутки |
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
|
Многие из тех, кто в 90-ые азартно разваливали Россию с большой выгодой для себя, сегодня не менее азартно поднимают ее с колен. С большой выгодой для себя.
|
Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители:
— У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!
Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям:
— Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
— Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне...
|
— Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, спряталась с@ка где-то...
|
Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу. . .
|
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: "Вася! ", и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: "Вася! ", и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
|
|
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пи[c]ец.
|
Как правильно писать заявление об увольнении?
" Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетероceксуальном коллективе"
|
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтоб в тишине подумать над решением возникшей проблемы.
|
Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!
|
Синоптики предсказали: лето будет коротким, но малоснежным
|
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.
|
Меня ждали перемены, а я взял и не пришёл.
| Лучшие шутки |
С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
| Лучшие шутки |
Ребёнок остаётся ангелом до тех пор, пока мы не начинаем делать из него человека.
| Лучшие шутки |
Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
— О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
— Это очень просто, — сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
— Какую же ты выберешь? — спросил мудрец.
— Я выберу ту что уже открыта.
— Ну почему же?! — спросил мудрец в недоумении.
— Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
— Да пошел ты на х[рен]! — разозлился мудрец. — Всю притчу мне обгадил.
| Семейные анекдоты |
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
| Мемы социальных сетей |
— Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – закон или судью?
— Элментарно, Ватсон: конечно, судью — тогда и закон сразу перейдёт на вашу сторону.
|
— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
— Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение
нашей дивизии!
|
Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
— Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
— Ладно, Петька, ложись обратно — мы запасной нашли...
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |