Самые смешные анекдоты

Задаю ребёнку известную загадку:

"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).

Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

Но помни! . . После свадьбы все ее: "Ой, ты такой веселый! " — превратятся в: "Не позорь меня на людях, клоун! "

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты

Если бы на выборах голocовaли за то, кого из депутатoв пocaдить, то явка избиpaтелей была бы близкa к 100%.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

— Мне чай с лимоном.

— Лимон порезать?

— Да. И чай заварить.

-2 -1 0 +1 +2
Мемы социальных сетей
* * *

Лучшие биатлонисты в России — выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о рекламе

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:

— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

бог создал сон и тишину,

а чёрт подъём и старшину!

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:

— Он здесь, стреляй через дверь!

-2 -1 0 +1 +2
Просто Анекдоты

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.

— На водку-то были? — спрашивает шеф.

— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.

— А почему на дорогу не дал?

— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

— что делать, если работать хочется?

— полежите, пройдет.

-2 -1 0 +1 +2
Советские политические анекдоты
* * *

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.

В этой связи разрешите задать несколько вопросов?

1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я планирую работать целый месяц.

2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т. к. я планирую их получить.

3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!

4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?

5. А отпускные, а материальную помощь?

И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, б%я пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

С теннисного турнира был вывeден фанат, который кричал вместe с Шараповой.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Жена спрашивает у мужа:

— Дорогой, а зачем в п@рнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?

— Чтобы на холостых оборотах не заглох...

-2 -1 0 +1 +2
Пошлые анекдоты

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:

— Да я думаю, что...

Клиент:

— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:

— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:

— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:

— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус.

Никто ей не уступает место.

— неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей

отвечает сидящий майор:

— интелихенции, мамаша, до х... я, а вот автобусов мало!

-2 -1 0 +1 +2
Советские политические анекдоты
* * *

Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:

— Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?

С места встает Вовочка и говорит к учителю:

— Вам наверняка 24 года?

— Да, а откуда ты знаешь?

— Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.

-2 -1 0 +1 +2
Мемы социальных сетей
* * *

Лама сказал своему ученику:

— Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?

На что ученик ответил:

— А кому вы это говорите?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про студентов
* * *

Если к твоей попе прилипли перья, это вовсе не значит, что ты орёл!

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100