Свежие анекдоты от 20 января 2022

1. Рассказал(а) Толик
— Что такое спорная истина?
— Это когда вы говорите, что ваш муж — самый лучший, а подруги охотно с вами соглашаются.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Святослав
Мама укладывает спать маленького сына:
— Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом:
— Нет, мама, пока ещё реклама...
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Толик
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толя
Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Антон
— Полетели на Мальдивы..
— Полетели!
— Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Семен
Брокколи:
— Эй, глядите, я выгляжу как дерево!
Гриб:
— Вау, а я выгляжу как зонтик!
Грецкий орех:
— А я выгляжу как мозг!
Банан:
— Может сменим тему разговора...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тромб
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют.
Один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, цирк приехал!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тромб
Во время ссоры в ceкс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Турарам
Уважаемая редакция новостного канала, если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артем
— Пап, дай денег.
— Все деньги у банкоматери, сынок.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алексей
— Моня, я решил давать уроки финансовой грамотности для идиётов, вас записывать?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тромб
Здравствуйте, дорогая редакция! Пишет вам Наташа из станицы Большая Краснодарского края.
У меня грудь четвёртого размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать...
Что делать? Помогите советом, а то, как бы озимые не вытоптали!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тима
Мастер на заводе обучает новичка: анeкдотов.net
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Ещё раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю, что не понял!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толик
Занимаются ceксом парень с девушкой. Заходит мама парня:
— Что вы делаете?!
— Сексом занимаемся!
— Что?!
— Но, мам, я все уроки сделал!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Адам
— Как дела в институте, сын?
— На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100