Самые смешные анекдоты
Узнали друг друга поближе, послали друг друга подальше.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Любой зад можно поместить на трон, но не любая голова достойна короны.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? "
"Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит".
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен! ".
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
— Была бы юбка покороче...
— Что?! Вон из класса! =8E.
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
— Ведь могут же, когда захотят!..
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.
Женщина:
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие ещё вещи они забыли.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
— Кто чем думает, по тому и считаем...
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Почаще говорите хорошо о себе.
Источник забывается — информация остается.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Кто тот цензор, который после прилагательных "новый русский" везде вычеркивает существительное "вор"?
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:
— Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
| ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |