Самые смешные анекдоты

Узнали друг друга поближе, послали друг друга подальше.

Любой зад можно поместить на трон, но не любая голова достойна короны.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.

После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.

Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.

Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? "

"Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит".

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен! ".

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону?

— Конечно, хочу!

— Тогда соединяю вас с командиром части.

Учительница:

— Вовочка, почему ты опять опоздал?

Вовочка:

— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.

Учительница:

— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский.

Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение.

— Кто теперь переведет.

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка:

— Была бы юбка покороче...

— Что?! Вон из класса! =8E.

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:

— Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

— Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй говорит:

— Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.

Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:

— Ведь могут же, когда захотят!..

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.

Женщина:

— Распечатайте мне вот эту, на памятник!

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие ещё вещи они забыли.

В Одесском ателье:

— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...

— Таки садитесь и шейте!

— Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.

— Кто чем думает, по тому и считаем...

— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?

— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Почаще говорите хорошо о себе.

Источник забывается — информация остается.

— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!

— Только коротко и ясно.

— Сто долларов.

Кто тот цензор, который после прилагательных "новый русский" везде вычеркивает существительное "вор"?

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.

Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:

— Посмотри, что там кот копает!

В ответ раздраженный голос:

— Могилу он себе копает!

Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:

— Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.