Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена. — Да? А генералы в армии уже не нужны?
— Да? А генералы в армии уже не нужны?
Ну вот чего говорят, что евреи умные?
Арабы создали ислам - их во всём мире мусульмане поддерживают.
Индусы создали буддизм - им со всего мира паломники свои денежки везут.
А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан не получили.
Звонит телефон в квартире Моисея
Яковлевича Рабиновича: - Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова? - Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!
- Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!
- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
- Не дай Бог так оголодать! - со вздохом говорит грузин.
Новости:
"В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий... "
Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.
"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому : - will you? Русский: - Я те вылью! ”
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”
Лесная дорога... . По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.
Рабинович подходит к нему и торжественно произносит:
- П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму! Инопланетянин закатывает глаза и произносит: - Б%я И тут они
Инопланетянин закатывает глаза и произносит:
- Б%я И тут они
Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли - Оперный бабай.
Российско-финская граница.
Таможенник:
- Претъявитте токументы, пошшалуста...
Спасиппо... Каарашшо... Коофе? ... неет... Чаай? . . неет... Мооллокоо? . . неет... Соок? неет...
Русский, язвительно:
- Может, какао? - О та, спасиппо! Каккаваа цеель Ваашево висиита?
- О та, спасиппо! Каккаваа цеель
Ваашево висиита?
