Свежие анекдоты от 21 мая 2026

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:

— Какой у вашего мужа резус?

Она краснеет:

— Не знаю точно... Но мне хватает...

Священник стал читать проповедь о десяти заповедях.

Когда он дошел до "Не укради", то заметил, что один из его прихожан в первом ряду сильно разволновался.

А когда священник упомянул "Не прелюбодействуй", этот прихожанин улыбнулся и успокоился.

После окончания службы святой отец подошел к нему и осведомился, почему он сначала нервничал, а потом успокоился.

— Дело в том, — ответил прихожанин — что, когда вы упомянули "Не укради", я обнаружил, что у меня пропал зонтик. А когда вы сказали "Не прелюбодействуй", я вспомнил, где его оставил.

— На данный момент население разделилось на четыре основные группы:

Первые считают, что строя коммунизм страна была на верном пути.

Вторые, что построение коммунизма заранее было обречено.

Третьи считают, что строя коммунизм мы где-то сбились с пути.

— Ну а четвёртая?

— Она самая большая. Похую куда идти и что строить. Главное — чтобы поменьше работать и им было хорошо.

Счастливый человек это тот, кто большую часть своего времени занимается тем, чем хочет, а не тем, чем необходимо.

К пьяному Ржевскому в кабаке подходит Наташа Ростова и что-то начинает говорить... Ржевский сквозь туман в глазах наконец произносит:

— Инннна. ..

— Я не Инна, я Наташа.

— Иннннахуй, Наташа.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:

— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

Если жена мужа затрахала, а муж затрахал жену, то почему совет психолога — нужно больше трахаться..?

— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

— Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч...

Абрам заходит к раввину посоветоваться:

— Мудрый равви, у меня есть кой-какие сбережения, но я не знаю, как поступить: в банк положить — сгорят на реформе, в чулке хранить — будет еще хуже...

В этот момент вбегает Сара, перебивает:

— Равви, равви, я выхожу замуж, так как мне ложиться в первую ночь — в рубашке или без нее?

Раввин подумал и сказал:

— Сара, ляжешь ты в рубашке или без нее — тебя все равно выебут!

Кстати, Абрам, это и тебя касается...

— Кого хороните?

— Это вопрос на засыпку....

Реклама изделия из говна и палок. Изделие из природных, экологически чистых материалов, без добавления искусственных красителей и пестицидов.

Чтобы добиться успеха, надо брать пример с успешных людей.

Поэтому я днями напролёт лежу на диване и смотрю видеоэкскурсии по квартирам с золотыми ваннами в дубайских небоскрёбах.

То, что правительство считает потребительской корзиной для одних граждан РФ, некоторые другие граждане каждое утро выносят в пакетах на помойку.

Никита Пресняков признался, что устал от отношения публики к нему как к "внуку Пугачёвой":

— Почему Аллу Борисовну не называют бабушкой Никиты Преснякова?

— Так уж истерически сложилось, что жена не очень хорошо относится к моим возвращениям домой после полуночи.

— Может, исторически?

— Нет.