Самые смешные анекдоты
11 ноября: Популярно сегодня:
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
| Лучшие шутки |
* * *
Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от вашего хода!
| Мудрые слова |
* * *
Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.
| Свежие анекдоты |
11 ноября: Просто Анекдоты:
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
|   |
* * *
— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И ты вскакиваешь?
— Не-а, лежу как убитый!
| |
* * *
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
—?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!
| |
11 ноября: Свежие шутки:
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
| |
* * *
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...
| |
11 ноября: Мемы социальных сетей:
Наш ответ на шекспировский вопрос "Быть или не быть? " прост — "Ээээх, была — не была! "
| |
* * *
Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый
| |
* * *
Сегодня будем заниматься ceксом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь — и улетишь.
|  |
11 ноября: Свежие анекдоты:
— Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.
| |
* * *
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
| |
Оцените ваши впечатления от сайта
|
11 ноября: Семейные анекдоты:
Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "
| |
* * *
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
| |
* * *
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
| |
11 ноября: Армейские анекдоты:
— Вот съешь котлетку за бабушку.
—... (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
—... (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них[рена] не закусываешь, когда выпиваешь!!!
| |
* * *
Полковник курсантам:
— Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
— 300С до +300С. Голос из зала:
— Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
— 273С.
— Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
| |
11 ноября: Лучшие анекдоты и шутки:
Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.
| |
* * *
Россия полностью перешла на 3D — к дуракам и дорогам примкнули депутаты
| |
11 ноября: Анекдоты о блондинках:
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
| |
11 ноября: Анекдоты про наркоманов и алкашей:
Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу —
"Здравствуйте, доктор! "
| |
11 ноября: Мудрые слова:
Не согреют душу бриллианты. Не украсят одинокий век, Не приносят счастье миллиарды — Человеку нужен человек!!!
| |
* * *
11.11.22 нет времени... Завтра не будет сил... А послезавтра не будет нас... Ничего не откладывайте, живите сейчас!
| |
* * *
Каждый обязан найти причину, чтобы любить эту жизнь.
| |
11 ноября: Лучшие анекдоты:
— Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый...
| Семейные анекдоты |
* * *
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
| Анекдоты про Вовочку |
* * *
Локдаун.
— Извините, а бар работает?
— Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
| Злободневные анекдоты |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
