Свежие анекдоты от 1 ноября 2022

1. Рассказал(а) Степан
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, с@ка!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турандот
- Алло, больница?
— Да, пожалуйста, чем помочь?
— Хочу спросить как там самочувствие Марии Ивановной Петровой и когда ее выпишут домой, она в палате Nr. 105?
— Она отлично, а вы ей кто?
— Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Стоян
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово "ум".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Святослав
Если вам 35 и более лет то нанимайте грузчиков.
Ваши друзья уже слишком стары и не будут срывать спину за пиццу и пиво.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сергей
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Темофеич
— Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
— Если Ивановы вышлют нам долг, то мы поедем на море.
— А если не вышлют?
— Тогда поедем к Ивановым.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Савва
— Почему в вашем магазине интимных товаров нет надувных женщин?
— Не успеваем завозить, местные проститутки сразу все скупают и тут же уничтожают.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма
Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
Ответ: Практически вечно.
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тонька
— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас очень много, батенька.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Спартак
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сергей
— А я вчера спас девушку от изнасилования!
— Во молодец! Как тебе это удалось?
— Я её уговорил.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толя
Идет мужик по лесу, видит- на березе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка. aнекдотов.net
Мужик, совершенно, обалдев:
— Ребенок, ты чего делаешь?!
— Шок шошу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
— Правда, не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100