Свежие анекдоты от 1 ноября 2022

1. Рассказал(а) Степан

— Девочки, я похудела на два размера!

— Какая же ты молодчинка, с@ка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турандот

— Алло, больница?

— Да, пожалуйста, чем помочь?

— Хочу спросить, как там самочувствие Марии Ивановны Петровой, и когда ее выпишут домой, она в палате N105?

— Она -отлично, а вы ей кто?

— Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Стоян

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово "ум".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Святослав

Если вам 35 и более лет, то нанимайте грузчиков.

Ваши друзья уже слишком стары и не будут срывать спину за пиццу и пиво.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сергей

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

— Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?

— Если Ивановы вышлют нам долг, то мы поедем на море.

— А если не вышлют?

— Тогда поедем к Ивановым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Савва

— Почему в вашем магазине интимных товаров нет надувных женщин?

— Не успеваем завозить, местные проститутки сразу все скупают и тут же уничтожают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Вопрос: Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

Ответ: Практически вечно.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тонька

— Доктор, что у меня?

— А что у Вас?

— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

— Свободного времени у Вас очень много, батенька.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Спартак

— Мне нужен наполнитель для кота.

— Это магазин для таксидермистов.

— Я в курсе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Сергей

— А я вчера спас девушку от изнасилования!

— Во молодец! Как тебе это удалось?

— Я её уговорил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.

Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.

Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толя

Идет мужик по лесу, видит- на березе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка.

Мужик, совершенно, обалдев:

— Ребенок, ты чего делаешь?!

— Шок шошу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?

— Завалил.

— Пачемю?

— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?

— Правда, не было.

— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?

— Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024