Самые смешные анекдоты

Всё, что я знаю об Ольге Бузовой и Анастасии Волочковой, я узнал против своей воли.

На экзамене по математике:

— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.

— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.

— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

Актёры в советских фильмах с каждым годом играют всё лучше.

Как утверждают кулинары, чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

От души посмеяться и вволю выспаться — вот два лучших лекарства от любого недуга.

Алиса (любознательно):

— Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

— Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Алиса (офигев):

— В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

— Профессор, а что такое детство?

— Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

— Как дела, Вовочка?

— Нормально.

— А в школе как?

— Нормально.

— А здоровье как?

— Нормально.

— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?

— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от[вяж]ись"...

глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

— Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...

Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:

— Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

— Отвечай отрок Владимир.

— Х$р!!!

— О!!! Обоснуй...

— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.

— Озорно, но верно.

— Ну а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

— Х$р!!! (ответил Вовочка)

— О!!! Обоснуй...

— Ну только увидел и сразу...

— Гм. Озорно, но верно.

— Ну а что на свете всего быстрее?

(Опять Вовочка тянется)

— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь...

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).

— Что же вы это денежки печатаете?

— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

— Зачем это вам?

— Чтоб знать, с кем пить!

На приеме у психиатра:

— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

— А Вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:

— Извините, доктор, но меня к Вам послали.

Приходит старик к доктору: — Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?

Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: — Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!

Доктор отвечает: — Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

Мужская логика:

— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически.

Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника

— Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

— Вася, передай на билет!

Мужик (ошеломленно):

— Откуда Вы меня знаете?!

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!

— Не трогай, это на Новый год!

Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остаётся его пустой стул.

Жизнь пролетает моментально, а мы живем, как будто пишем черновик, не понимая в суете скандальной, что наша жизнь — всего лишь только миг.

Главное в жизни — встретить человека, который поймет тебя даже тогда, когда ты молчишь.

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?

— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Свободно молчу на всех языках мира. (из резюме)

Очень трудно убедить себя, что женщина — это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом.

А ты вообще не веришь в дружбу...

Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.

А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?

— Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!

— О"kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...