Свежие анекдоты от 12 ноября 2022

1. Рассказал(а) Андрей
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сергей
— Вы кто?
— Мадам, я мужчина из ваших фантазий!
— Хм... Почему один?
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Симон
Парадоксы Голливуда: если трахают в кадре — искусство, если за кадром — домогательство.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма
Приехал приятель из Ярославля и в разговоре сказал:
— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
На что мой сосед, родом из Владикавказа ответил:
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе четыре ликероводочных завода.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толяныч
— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы...
— Спасибо, я уже тронута.
— Это я тоже заметил...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма
Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
Барин приезжает в своё имение и идёт с управляющим осматривает свои владения.
Идут тропой, которая упирается в ручей.
Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошёл барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Зовёт управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
— Не было твёрдой команды, барин!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Август
Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у её мужа.
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Александр
— Василий Иванович, у тебя чулок нет? aнeкдoтов.nеt
— А зачем тебе, Петька?
— Да банк буржуйский грабить пойдём.
— Банк? В чулках? Красиво…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
— На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил! "...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тима
Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:
— Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Сентябрь
Из разговора приятелей:
— Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
— Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Савва
Самый глупый вопрос: aнeкдотов.nеt
— Что тебе подарить?
В уме сразу возникает автомобиль "Меrсеdеs-Веnz Мауbасh GLS 600", яхта"Gib Sеа 442", квартира в сталинской высотке на Котельнической набережной в Москве. Но, с улыбкой на лице, отвечаешь:
— Да перестань... Ничего не надо.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стефан
Мы считали, что наша способность любить — это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Форумчанин
Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100