Свежие истории от 12 ноября 2022

1. Рассказал(а) Teacher T
Самую знатную первоапрельскую хохму отмочила моя учительница по географии примерно в пятом классе. Наш заядлый двоечник неожиданно выучил урок и рассказал на отлично. Это было настолько внезапно с его стороны, что географичка воскликнула: "Если Андреев получил пятёрку, значит, завтра снег пойдёт". Погода тоже была настолько в шоке, что назавтра действительно выпал снег, и это было первого апреля. Мы тогда просто охренели, ведь у нас в Ашхабаде снега даже в январе не каждый год дождешься, а в апреле я его вообще никогда не видела ни до ни после того, первоапрельского. Прикольно получилось, уже тридцать лет вспоминаю, и до сих пор удивительно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Без имени
"Самый дельный совет мне дал Ив Робер, благодаря которому я дебютировал в кино. Я сыграл небольшую роль в его фильме "Счастливчик Александр".
Однажды он сказал: "Ты не актёр, ты персонаж. Твоё место не во французском кинематографе, делай своё кино сам".
Конечно, мне было неприятно слышать это. Но я уверен, что я сейчас сижу здесь с вами именно потому, что я тогда прислушался к его совету".
Пьер Ришар
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма
Гневное письмо в ВТБ24 анекдотов.nеt
(осторожно мат)
Ваш, [м]лядь, еб@чий телебанк не отправляет сраные три тыщи со счета на карту, мотивируя свой поступок выражением "дата исполнения должна быть не ранее текущей даты". И, п@дар, ставит мне туда 15 ноября. Да, за[ши]бись, у вас там в сраной маскве 15 ноября, но, у нас тут в сибири медведи на улицах срут и уже давно 16 ноября. Я, не тупой гандон, как ваши ебчие программисты-разработчики и пытался поставить в поле "дата исполнения" 16 ноября, но сраная форма не дает вписать дату руками, а выводит у@бищное белое окно, в котором должен быть ваш гавеный календарь, но вместо него выводит надпись "список пуст". В итоге, получается, что ваши нашим х[рена]ми машут. Мы такой подход не одобряем и пишем вам это гневное письмо с требованием исправить ошибку и вы[дра]ть того гандона, который срубил, наверное, кучу бабла за разработку вашего сраного сайта, а сам нанял студентов практикантов и свалил в тайланд, пары спускать.
Прошу извинить за бедность речи и нахлынувшие эмоции, но из песни слов не выкинешь. Жду, [м]лять, результатов. Николай
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма
Время — довольно забавная вещь!
Вот почему так: На работу выходить в 7 утра. Встаёшь по будильнику в 6 утра. — далее: умываешься, одеваешься, завтракаешь(10 минут) — и еле успеваешь на отходящюю маршрутку, запрыгивая на ступеньку в последний момент! (у меня такое — постоянно!) — вроде ничё не делаешь — а время уходит — целый час!
А вот сегодня — было важное событие, которое ждал. До него — осталось — 2 часа! Я в нетерпении (заранее приходить — нет смысла)!
И вот я думаю — чем себя занять — (ибо книжку почитать — ничто в голову не лезет, всё занято мыслями о предстоящем):
— сделал уборку в доме!
— собрал весь мусор в мешок и приготовил для выноски!
— перемыл всю грязную посуду (со вчера)!
— сходил в душ — и основательно вымылся!
И всё это — заняло у меня — 1 час!
Ну — как так?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Андрей Тюрин
Повадилась в цех в женскую раздевалку крыса. А это у нас пресекается на корню, не положено. Да и визг барышень, опять же. Главбух как оказалось, вообще на ультразвук переходит. Зрелище надо признать тревожное и уморительно смешное, одновременно.
Извести монстра (она воот такая! – опытными жестами
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тема
Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... Я уж хотел по старой схеме:
"купил — поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Биржан Чукин
Мужчина заходит в магазин кондитерских изделий. Спрашивает продавщицу:
— Ребенок попросил купить пирожное. Сказал — запомнил, пока дошел — забыл. А как оно выглядит — не знаю. И телефона у него еще нет, маленький.
— Классические, заварные, муссовые, тарталетки?..
— Я эту хрень не понимаю. Там название такое...
— Канончини, Ванилла, Эстрелли, Аликанте, Нузетин, Сюпрем?..
— Не так. Там название похоже на название пистолета.
— Боже мой. Извините, но я в пистолетах не разбираюсь. Не мое это.
— Кольт, Вальтер, Браунинг... А, вспомнил — Брауни. Пирожное Брауни. Одну упаковку, пожалуйста.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма
Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: "Сынок, возьми"
Я: "Нет мест"
Она: "Ну возьми, очень надо"
Я: "Вы же видите, нету мест"
Она: "Ну возьми, возьми"
Я: "Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное"
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: "Тихо, водитель мне разрешил!"
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма
Сижу, пью чай. Напротив сотрудница (С):
С: Я смотрю, ты чай без всего пьешь, даже без сахара. Диета?
Я: Ага
С: У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
Я: С этой не сорвешься...
С: А что за диета-то, как называется?
Я: "Денег нет и до зарплаты не будет"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
Когда мне было 5 лет, был у меня в детском саду муж. Подарил он мне как-то колечко, такие раньше с жвачками по рублю шли. Радостная рассказала маме об этом. А она заставила вернуть его мальчику.
Сейчас мне 18. Молодой человек подарил кольцо. Маме не рассказываю. Мало ли.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100