Самые смешные анекдоты

— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?

— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!

— Е[ж]т... так ты еще и девушка!?

— Женщина, это платье вас полнит!

— Правда? А я все на чебуреки грешила....

— Лена, ты забыла накраситься!

— Да ничего страшного...

— Это ты так думаешь...

В женщине должна быть маленькая загадка.

А не кроссворд! И не ребус на 2 листа!

— Девушка, давайте сыграем на раздевание!

— А вам интересно посмотеть или похвастаться?

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...

Дедушка:

— Не смейся над дедушкой.

— Почему?

— Дедушка на войне был.

— И что?

— Дедушка умеет убивать!

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Аль Капоне

Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?

— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.

Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.

Психолог повернулся к мужу и сказал:

— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?

Муж задумался, а затем ответил:

— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

Если утром жена вас будит словами: "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит: а. вы заснули у любовницы, б. вы ещё не проснулись, в. накануне вечером она купила сумку Луи Витон г. обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц, д. ночь удалась, е. накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, [м]лядь, я женатый!" ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку, з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства

Летчик на комиссии...

— Рост?

— 182.

— Вес?

— 84.

— Спирометрия?

— Это еще что?

— Ну, выдуваешь сколько?

— А, литра два...

— А в книжке написано четыре...

— Дак это по праздникам.

— Товарищ майор, разрешите обратиться?

— Разрешаю... А чего ты меня

"товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что

"товарищей" всех в 1991 году отменили?!

— Простите? А как надо?

— Господин!

— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?

А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ: )

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил

— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише в голову?

— Я больше не буду...

— А ему больше и не надо...

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить. Буратино спрашивает:

— Чего боитесь?

Все:

— Тут полно крокодилов!

— А мне пофиг крокодилы!

После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все:

— Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!

Буратино:

— Зато полно бобров!!!

Симпатичная женщина идет по коридору поликлинники. Ей навстречу врач.

Она спрашивает: "Вы не гинеколог? "

— Нет, но посмотреть могу...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

— Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.

— Что случилось?

— Да вот, с Петровым подрался.

— Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!

— Да, но у него в руке был нож — А у тебя?

— А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!