Идет экзамен по истории…. .
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну, не знаю…. -Мандаты! Девушка возмущенно: -Сам ты старый х[рено]сос!
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-Сам ты старый х[рено]сос!
Мысли студента по ходу перехода на разные курсы
1ый курс: Ой выгонят! Ой выгонят!
2ой курс: А может не выгонят?
3ий: Наверно, не выгонят. 4ый: Нее, точно не выгонят. 5ый: ПУСТЬ ТОЛЬКО ПОПРОБУЮТ!...
4ый: Нее, точно не выгонят.
5ый: ПУСТЬ ТОЛЬКО ПОПРОБУЮТ!...
- Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели?
- Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду?
- Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним. - К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме: )
- К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме: )
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
- Привет Иваныч, чем занимаешься?
- Французский язык на кухне изучаю.
- Ну и на сколько продвинулся?
- Да вот, уже дошёл до «Пocижю пoжpю».
Девушка парню:
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься ceксом.
Парень отвечает:
- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил. Девушка недоуменно: - Какие такие дни? - Так сессия, блин! . .
Девушка недоуменно:
- Какие такие дни?
- Так сессия, блин! . .
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
-Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
-Ну, коли срочно, идите. -А отмечать не будите? -А я на работе не пью...
-А отмечать не будите?
-А я на работе не пью...
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
- ????
- И он, наверное, задает неправильные вопросы. .. - ??????? - Пятачок! У тебя есть ружье?
- ???????
- Пятачок! У тебя есть ружье?
- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.
Институт научил меня многому — я научился [зв]издеть так, что сам верю в то, что говорю.
— А ты почему в универ не поступил?
— Я баллом не вышел!
Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц Наконец руководитель группы спрашивает:
- Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?
Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке.
Вы не знаете, чё я такой дурак?!?