Самые смешные анекдоты

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах[рен] отсюда.

Порнхаб уходит из России. Новое название — дрочка и точка.

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.

О себе: мамина радость Олежик!

Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.

Однажды бармен не выдержал и спросил:

— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?

Мужик ответил:

— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.

Бармен уважительно кивнул.

Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.

Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:

— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.

Мужик оторвался от пива и ответил:

— Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

— меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

— Ты хоть помнишь, что орала?

— Не помню, а что?

— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Секрет хороших отношений — правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

Как говорят на Востоке: холодный или тёплый твой дом — зима проверит, кто близок или далек — беда проверит.

А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп...

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

— Тебя аист уронил.

— Ну и каша у вас в голове! К тому же — без масла.

Меняю проигрыватель на выигрыватель

Темно как у Малевича в квадрате.

Я б дала, но он так классно ухаживает

Любимого человека нельзя заменить никем и никогда.

Любимая женщина соперниц не имеет.

Так было всегда.

Когда я попросил Бога защитить меня от моих врагов, я начал терять своих друзей.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:

— Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.

Врач немного смущенно говорит:

— Мне кажется, он идет на поправку.

— Почему вы так думаете? — спрашивает жена.

— Потому что он всех нас узнал.

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".

— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.

— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике

— пачка "Мальборо".

— Сволочь, я его сейчас штрафану.

— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.

— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:

— Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.

Одна говорит:

— Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика)

Тут другая, не поняла прикола, и говорит:

— Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!