Свежие анекдоты от 18 марта 2023

1. Рассказал(а) Тоня
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Симон

У бомжа спрашивают:

— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?

— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Арсений

— Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать!

— Простите, а вы точно министр экономики?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тонька
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...

— Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Александр

Двое друзей беседуют на лавочке во дворе:

— Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице!

— Но почему?!

— Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда.

— Хм... Дороговато, конечно, но так то — полезная вещь!

— Она тоже говорит — полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании.

Волк:

Ассалам алейкум!

Все облегченно вздохнули:

— Слава Богу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Симон

Забавные факты:

1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала.

2. Ты не можешь сосчитать свои волосы.

3. Ты не можешь дышать носом, когда высунул язык.

4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку.

6. Ты улыбаешься потому что понял что тебя разыгрывают.

7. Ты же пропустил номер 5.

8. Ты проверил, есть ли там номер 5...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад

— взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (!) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать.

— Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?

— Ыыы... Ээээ... Ох итить.. Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???

— Да, я слепой водитель, вот мои права.

Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается.

— Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".

Ступор усиливается еще больше.

— Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???

— А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.

Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Арсений

Сколковские ученые нашли, наконец, ответ на извечный российский вопрос "Кто виноват? Что делать?".

Он звучит так: "Никто не виноват. А коли так, то и делать нечего! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Арсений

— Сколько лет твоей девушке?

— 41.

— Ахаха, моей маме столько же.

— Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Станислав

Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки. Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах. Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы. После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ. ..

Короче, забили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Август

— Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.

—??

— Он в тебя входит и выходит... А я нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

Чтобы получить хорошую оценку, девушка тщательно делала физику в кабинете. Дверь оказалась неплотно закрытой, поэтому пришлось сделать и химику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Симон

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.

— А где же вы с ней будете жить?

— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024