Смешные истории

Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил перекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу.

Недалеко сидят две молодые дамы. Беседуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти.

Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В-общем мешает. Достал реально всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...

Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:

"- И что самое пг"отивное, когда эта юная падла будет засыпать, все вокг"уг должны будут вести себя тихо-тихо... "

Я пивом чуть не подавился...

Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:

— А кто это с тобой на пляже, такой красивый?

— Это твой папа.

Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:

— А это тогда кто?

Трёхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул:

"Бабуска!!! Так ты, что -ЖЕНСИНА?!?!? "

Сидим на дневном сеансе, смотрим фильм про инопланетян, которые вселяются в людей, и те ведут себя как бессознательные зомби. Начало развития сюжета, никто еще не понимает, что происходит. Тревожная музыка, женщина ведет ученых к зараженному постояльцу отеля, трагическим голосом вещает: "Он был какой-то странный.. ". Детский голосок из зала: "Игрушкой безымянной! ".

Дальше смотреть и проникаться трагизмом сюжета было сложно.

Им нужнее...

Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.

КРЕПКОЕ СЛОВЦО ВОЖДЯ ВСЕХ НАРОДОВ

Вячеслав Михайлович Молотов рассказывал о том, как, путешествуя вместе со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в

Ростове-на-Дону. Было это в начале 30-х, и с охраной ещё не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления "Ворошилов!!! ". За ним вышел глава правительства, и ещё более опешивший народ воскликнул

"Молотов!!! ". Ну а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих, из тамбура показался замешкавшийся Будённый. И на перроне какой-то казачок воскликнул:

— И Будённый, ё* твою мать!

С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе, и появлялся

Семён Михайлович, Сталин неизменно говорил:

— И Будённый, ё* твою мать!

Моя кошка любит втихаря пить чай из моей кружки. Как-то у меня были проблемы с кишечником, и я приготовила слабительный чай, заварила и что-то забыла о нём. Прихожу домой с работы, кошка просто вцепилась когтями в лоток и издаёт страшные пукающие звуки. Потом услышала аналогичные из уборной, муж сказал, что съел что-то не то. Вспомнила про свой чай — кружка пустая. Ох уж эти домашние воришки.

Ковыряюсь в потрохах забитой витухой распред-коробки. Рядом лифт. Из него выходят пожилая дама(Д) и собака. Бассет. Собака тормозит и начинает внимательно за мной наблюдать.

Д: Идем домой!

Д: Да пойдем уже!

Д: Все равно ТЫ В ЭТОМ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!

Дама бросает поводок и уходит. Бассет, видимо, согласившись с этим вердиктом, следует за ней.

Приехал на дачу. зашел в гости к со соседу вместе с собачкой. У соседа кошак. Собачка мирно спит и на кошака ноль внимания (она вообще на кошаков внимания не обращает) Кошак сперва щемился, а потом понял что его не трогают, совершил кощунство — поссал на моего ротвейлера. Реакция была молниеносной — кошак схвачен за шиворот, принесен к блшижайшему водоему (ведру с водой) и туда запущен. Все попытки выбраться пресекались ударом лапы по голове. Минут через 5 собачке это надоело и она пошла спать на солнышке. Кошак тоже вылез из ведра и пошел куда-то сохнуть

с форума:

На Беле у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).

Крендель нихера естественно не понял. Ну она и говорит мне, "дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".

Крендель вякнул "не надо" и жена радостно так говорит, "мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление"

Тут он сорвался и утек. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами

— После двух лет работы в медицинской лаборатории на фразе знакомого искусствоведа "Вы только посмотрите, какие выразительные мазки! " я поперхнулась чаем.

Тут опять про старых стоматологов вспомнили.

Сидел как-то в соседнем офисе словенец моего возраста, т. е. б/у югослав.

И как-то разговорившись с ним я рассказал, что в больничке Рижского Политеха у стоматолога в кабинете стоял в углу брошенная старинная бормашина с ножным приводом, как у швейной машинки.

Видимо несчастная бухгалтерия все не могла списать её нафиг по нормативам аммортизации в триста лет.

Так тот словенец мне рассказал, что в его югославском детстве такая бормашина была с ручным приводом, причём крутить привод должен был сам пациент! Чем быстрее крутишь, тем меньше боли.

Все дети ходили с отцами.

И все дети знали, что когда они вырастут, они также однажды приведут уже своих сыновей, и мощной рукой...

И тут бах — перестройка в СССР!

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:

— Дети! Сегодня у нас на уроке — дикие звери.

И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Прочитал историю про гонорею и решил рассказать свою:-)

Работаю оценщиком. Сижу, работаю. Раздается звонок. "Алло, здравствуйте, это Иван иваныч?" "Да" — отвечаю. "Это вас из областного кожно-венерологического диспансера беспокоят". За несколько мгновений у меня пролетела куча мыслей — где? когда? с кем? от кого? что подцепил? Сердечко в пятки ушло:-) А из трубки: "Мы у вас машину хотели оценить":-)))

История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:

— Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!

P.S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса

Так сложилось, что живу один в трёшке. Родня предложила взять на постой родственницу-студентку из другого города, чтобы девочке в общаге не мыкаться. Мне не жалко, да и веселее, но присутствие стороннего человека слегка напрягло: начал тщательно следить за квартирой, постоянно убирался, поддерживал чистоту и порядок. А тут как-то неделя получилась тяжёлой, после работы поужинал и оставил грязную посуду в раковине. Студентка пришла и радостно орёт в кухне:

— Наконец-то в тебе человек проснулся! А то живу тут полгода как в музее!

... Много думал.

Однажды еще совсем молодой Фердинанд Порше представил на рассмотрение военной комиссии Австро-Венгерской империи (а Порше по рождению был австрийцем) свой новый шестицилиндровый четырехтактный двигатель. Осматривать приехал глава этой самой комиссии эрцгерцог Фердинанд (тот самый, которого убили потом в Сараево). Внимательно выслушав и изучив представленную модель, он озадачил всех присутствующих вопросом — господин Порше, а почему это у вас двигатель вроде четырехтактный, а у него шесть цилиндров? (на всякий случай напоминаю, что бензиновые двигатели работают по так называемому четырехтактному циклу в цилиндре: впуск-сжатие-расширение-выпуск).

Слегка остолбеневшие от удивления окружающие молчали, пытаясь сообразить, что ответить высочайшему начальству, однако молодой Порше не растерялся. Подмигнув окружаюшим, он почтительно поклонился и отрапортовал — так 4 цилиндра работают, ваше высочество, а два в резерве.

Ах да, — просиял эрцгерцог, — как я сам-то сразу не догадался.

На заправке нещадно забрасывает в себя топливо "140 мерин". Красивый, черный, хищный. Лакокрасочное покрытие блестит нагло и развратно, на нем не видно даже потертостей от ветра и щеток автомойки. Видимо машину мыли тщательно и только вручную. Рядом весьма взрослый мужчина в темно-сером костюме и черном бадлоне. Заправив, мужчина аккуратно белым платочком протирает пробку, закручивает и закрывает лючок.

Из соседней машины выглядывает девушка:

— Вы такой аккуратный. Смотреть приятно.

В этот момент подходит молодой человек. Она ему:

— Посмотри, как человек за машиной следит. Не пылинки, ни царапинки.

Парень косится на машину, уважительно показывает большой палец:

— Ого. Прекрасное состояние. Мало ездили?

Мужчина протирает платочком ботинки, пожимает плечами:

— Ну, да. Так получилось. Сначала десять лет не ездил, потом еще пять.

Недавно произошла история-анекдот в траллейбусе: бабуля зашла не в ту дверь, водила попросил ее вежливо пройти как все через водительскую, заявив даме, что та "не особенная". дама, покраснев, затрясла пенсионкой, не забыв отметить, что ИНВАЛИД первой группы.. водитель в сердцах крикнул:

— Зато в троллейбус вы взлетели как Алина Кабаева!!!...

:))))... все лежат...:)))

Один мой знакомый живет уже с десяток лет в стране, где ПДД по большей части соблюдают и относятся к ним уважительно. Хотя сам он родом еще из

Югославии и, я так подозреваю, к обгонам по встречке, морганием светом сзади и прочему должен быть привычен.

Однако, вернувшись как-то из поездки в Италию, был все-таки удивлен одной ситуацией.

Повернул он на улицу с односторонним движением. Знак направления этого самого движения присутствует и вроде все нормально. Сама улочка узкая — умещается только одна машина.

И вот вдруг ему навстречу (т. е. против движения) сразу две машины.

Остановились, вышли разбираться. Он ссылается на знак, а эти двое говорят: "При чем тут знак? Ты один, а нас двое. Чего непонятно? "

Аргумент был исчерпывающий. Пришлось ему сдавать задним ходом обратно.

Мама распустила кота: животное по ночам истерически бьет лапами по лотку, требуя чтобы за ним помыли. Продолжаются эти ночные концерты вот уже 13 лет.

Отправила дочь к бабушке ночевать. Любому терпению когда-нибудь приходит конец: мама на ночь искренне пообещала коту, что открутит ему все причинные места, если тот посмеет разбудить ребенка.

Ночью кот, нагадив в лоток, подошел к маме, потрогал ее лапой за ухо и убедившись, что разбудил, можно сказать, шепотом, сказал "мяу". Не уважить его после этого было бы просто не по-человечески.

По законам жанра — преамбула.

Я — молодой, но амбициозный юрист, сижу в кабинете клиента — большого человека в нашем городе. Клиент отвлекается на входящий звонок — большой человек из Администрации области.

— Да, привет. Официальная делегация в ***? (Называется

Дело было в Канаде.

Прихожу в магазин, а там никого. Зато табличка на кассе:

— Я — девочка. Прошу прощения, у меня "эти дни". Ушла в туалет. буду через пару минут.

Я взял нямку, бухлишко, посчитал стоимость, оставил деньги, взял фломастер и дописал снизу:

— А я мужчина. Мне хочется жрать вне зависимости от "ваших дней" долго фото этой переписки гуляло по местным пабликам

Подарили модельку самолетика

Читаю — not for children under 14

Потом руский перевод — для детей старше трех лет

Суровые русские дети...

*Из обсуждения философии и числа известных философов*

— в год один мгу выпускает более 100 философов. Зачем?)

— Как зачем? А где их там держать?