Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
От читателей
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Пошлые 16+
Медицина
Семейные
От читателей
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие недели
Шутки↓
Свежие
Лучшие по 1
Лучшие по 15
Лучшие дня
Лучшие недели
Без модерации
Послать шутку
Свежие истории от 9 июня 2022
1.
Рассказал(а) Форумчанин
Рассказывает Авдотья Смирнова:
".... Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом "Опасных связей" Шодерло де Лакло, например.
Ей было на тот момент года 92.
Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово "х[рена]к"...
Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и х[рена]к, это междометия и звукоподражание...
Софья Викторовна Полякова ей говорила: "Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей х[рена]к по голове! "....
Вот это мой идеал старости! "
-2
-1
0
+1
+2
* * *
2.
Рассказал(а) Алексей
Первый день на объекте. Нам достался объем на подземной парковке по отделке стен керамогранитом очередного торгового центра. Предупредили нас подрядчики, что за руку ни кого не ловили, но инструмент пропадает иногда, будьте внимательны.
Ну мы то воробьи стреляные, перфораторы всегда забираем с собой на обед в бытовку, переноску стометровую не сматываем правда, но она включена в розетку, и всегда перед глазами, кто рискнет под напряжением обрезать её.
Так и сегодня, сидим играем в карты, в козла, в самый ответственный момент отключается свет, не надолго, буквально на секунды. Даже не успеваем как следует поругаться на причину и вероятных виновников.
Выходим после обеда из выделенной нам комнаты, переноска обрезана прямо у двери.
— Да что за фокус, как могли проморгать то момент?
— Да когда, когда свет моргнул, это и был тот момент. Рубильник выключили и включили, девяносто семь метров кабеля у нас минус, у узбеков плюс…пока
-2
-1
0
+1
+2
3.
Рассказал(а) Зяма
У начальника была причуда: с новенькими вёл себя странно, мог притвориться крайне суеверным или всерьёз обсуждать теории заговора, визиты пришельцев и прочее. Если человек ему подыгрывал, то с ним прощались, потому что нафиг нам не надо психов и подхалимов. Мы с коллегой проверку прошли лучше всех: она мягко посоветовала хорошего психотерапевта, а я заржала и собралась уходить. Самый крутой коллектив был, никто не сплетничал, все дружили. Давно контора закрылась, а связь поддерживаем.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
4.
Рассказал(а) Зяма
Эту историю рассказывал мне мой напарник по работе. Не врет 100%. Держал он в сарае какую то живность, то ли гусей, то ли поросей. А где они, там и крысы. Но был у него кот-крысолов и каждый вечер хозяин нес его запирать в сарае на ночь. С понтом для охоты. Кот, по словам хозяина был крысолов отменный, НО! Не любил он это дело! И нести его в сарай приходилось с уговорами и посулами. Кот стонал, жаловался на жизнь и норовил улизнуть. Зато утром, предъявив хозяину непременно пойманную крысу, кот САМ домой идти не желал ни в какую! Хозяин ОБЯЗАН(!) был нести его домой и непременно на плече! Кот восседал с видом императора. На следующий раз всё повторялось сначала. Кстати, по словам хозяина, крыс кот ловил строго по одной, никогда не перевыполняя норму. Так вот!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
5.
Рассказал(а) Зяма
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
6.
Рассказал(а) Teacher T
Вчера я узнала 3 вещи:
1. Мой ключ открывает квартиру на этаж ниже моей.
2. Там, слава богу, никто не живет.
3. Капец я рассеянная.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
7.
Рассказал(а) Зяма
Dumohod: А вот те, кто сразу на три места паркуется, и те, кто в фастфуде в одного столик на четверых занимает, это одни и те же люди или у них узкая специализация?
-2
-1
0
+1
+2
* * *
8.
Рассказал(а) Елена Будагашвили
НОС К НОСУ
aнeкдотов.net
Невыдуманная история
В конце восьмидесятых индустрия красоты медленно, но уверенно наращивала свои обороты. Профессия бьюти-хирурга стала считаться престижной и очень доходной. С экранов телевизоров, со страниц ежедневных газет и, тем более, с глянцевых журналов велись нескончаемые
Показать полностью... (до 7 мин. чтения)
дискуссии о красоте и правильности черт лица. До грудей, бедер и высасывания жира еще не дошли. Но носы, брови, губы и уши критиковали вдоль и поперек.
И это понятно, что многие девушки начинали задумываться, а отвечают ли они тем требованиям красоты, которые ставит перед ними это дискутирующее общество? У многих представительниц слабого пола резко пошатнулась вера в себя и в свою привлекательность. Даже при наличии любящего молодого человека или мужа.
В один прекрасный день Нина, которая к тому времени была уже мама двоих детей, абсолютно четко поняла, что с таким носом, как у нее, она жить уже больше не может. И вроде бы нормальный нос. И до этого момента не особенно мешал. Но он ни в какое сравнение не шел с маленькими и курносыми носами, которые, как назло, встречались Нине на каждом шагу. Он стал ее явно раздражать.
Она позвонила в Институт Красоты на Новом Арбате и договорилась о встрече с хирургом. И вот этот день Х настал. Нина приехала вовремя. Даже немного раньше. Сидела в комнате ожидания и нервно теребила в руках сумочку. В комнате ожидания сидело пять женщин. Все они были молодые, даже помоложе Нины. Она незаметно разглядывала каждую из них. Удовлетворенно заметила, что носы у этих девушек были на порядок больше, чем у Нины. Но отступать она не собиралась. И поэтому, как только ее вызвали, решительно встала и направилась в кабинет.
Доктор, уткнувшись в медицинскую карточку, которую ему занесла медсестра, и готовый начать писать под диктовку Нинины жалобы, не поднимая глаз спросил: "Что вас ко мне привело? Что будем исправлять? " Нине очень хотелось, чтобы он на нее взглянул и сам, как специалист, определил фронт своей работы. Поэтому она ответила: "Посмотрите на меня и сами скажите, что мне надо исправить! "
Доктор, наконец-то, оторвался от бумаг и поднял глаза. Он некоторое время смотрел на Нину, потом встал и подошел к ней поближе. Опять посмотрел. Обошел вокруг. Его глаза выражали удивление, вопрос. Он не знал, что сказать. Нина улыбнулась, и он, заметив на щеках ямочки, произнес: "Вы что? Неужели хотите ямочки убрать? "
Улыбка исчезла с Нининого лица и она, несколько разочарованная в компетенции этого хирурга, который не заметил ее нос, произнесла: "Нет, не ямочки. Хочу нос оперировать! "
На этот раз удивился хирург: "Зачем? У вас нормальный нос. Ничем из себя не выдающийся. Он вам очень даже подходит. С чего вам пришли в голову такие мысли? " И тут его понесло... Он стал объяснять, что изменение носа изменит лицо человека и даже выражение его глаз. Что такие операции делают до восемнадцати лет, когда человек еще не вышел во взрослую жизнь и когда его психика более-менее гибкая. Что к такой операции надо очень серьезно готовиться. А именно, надо нарисовать портрет с желаемым носом, поставить этот портрет на видное место и каждый день по много-много раз смотреть на него и привыкать к своей новой внешности. И это должен делать как пациент, так и все его родные и близкие. Иначе новая внешность пациента может стать для них настоящим шоком.
Нина, хлопая глазами, слушала доктора и медленно хоронила свою идею операции носа. Под конец речи доктор заявил: "В общем так. Если кому-то из вашего окружения ваш нос не нравится, то я серьезно заявляю, что лично мне он нравится. Я дам вам свой телефон. И буду очень рад, если вы мне позвоните, и мы сможем с вами встречаться в свободное время и за стенами этого медицинского заведения! "
Нина вспыхнула, поблагодарила врача, оставила листочек с его телефоном на столе и быстро выскочила из кабинета.
Надо сказать, эта беседа с доктором и даже его предложение встречаться хорошо подействовали на Нинину самооценку, и больше никакие передачи или журналы не могли ее пошатнуть.
С тех пор прошло несколько месяцев. Однажды вечером раздался междугородный телефонный звонок и мама Нины – Ляля — поспешила ответить. Звонил давнишний друг Нининых родителей – Григорий Кац. Нина однажды в детстве видела Григория, его жену Серафиму и их дочь Герду. Нина не помнила, как ее родители познакомились с семьей Кац, но хорошо помнила Герду – живую, улыбающуюся девочку с рыжими волнистыми волосами. Кацы очень поздно родили своего первого и единственного ребенка, души в нем не чаяли. Нина слышала, что у Серафимы были серьезные проблемы с легкими. Кажется, астма. Врачи ей запрещали беременеть и рожать. Но она всё равно решилась на это. И когда Герда была еще ребенком, здоровье Серафимы резко пошатнулось, и она умерла. Нина помнит, как переживали ее родители эту утрату. Как время от времени собирали посылки с детской одеждой и посылали для Герды. Но потом общение прекратилось. Как узнала Нина, Григорий с дочерью куда-то переехали и не сообщили ни адреса, ни телефона. Поэтому Ляля очень удивилась, услышав спустя десять лет на другом конце провода его голос.
Как выяснилось, он звонил с просьбой. Гердочка уже выросла, заканчивала медицинское училище. Ей исполнилось двадцать лет, и он решил сделать ей подарок – отправить на зимние каникулы в Москву, чтобы она увидела столицу, познакомилась с Ниной и ее семьей. Ляля с удовольствием согласилась и предложила остановиться у них.
Когда Нина после долгой разлуки увидела Герду, она отметила про себя, что та почти не изменилась. Всё такие же живые глаза. Всё такие же красивые рыжие сильные волосы. Нинина дочь Лиза была еще грудная, и Нина выходила гулять с коляской раза два на дню. Герда с удовольствием составляла компанию.
О чем они только не говорили! Как узнала Нина, у Герды еще не было молодого человека. Она очень-очень хочет полюбить. Но, видимо, ей этого не дано. На удивленный взгляд Нины Герда ответила: "Нина! Ну взгляни на мой нос! Ну разве можно с таким носом встретить молодого человека? " И только тогда Нина, которая восхищалась лазурными глазами Герды, ее яркими губами бантиком, ее шикарными волосами, ее красивой фигурой, обратила внимание на Гердин нос. Она уставилась на Гердин нос, смотрела только на него, и всё остальное ушло на задний план. И тогда Нина констатировала про себя, что да, Гердин нос немного неординарен. Он большой, немного загнут вниз. Клювик, а не нос. Но это, опять же, если смотреть только на него, а не на лицо Герды в целом. Заметив расстроенное выражение лица Нины, Герда сказала: "Вот! Поняла мою проблему? Придется мне теперь одной куковать всю свою жизнь с моим несчастным носом. Или знаешь что? Помоги мне попасть к хирургу. Я готова сделать операцию! "
Нина сразу вспомнила свой поход в Институт Красоты. Она стала возбужденно отговаривать Герду, повторяя один за другим доводы, которые ей говорил хирург. Ей было безумно жалко эту девушку. Она понимала, что проблема, собственно, не в носе. Проблема в самооценке. Есть же страшилы-гамадрилы, на которых без слез не взглянешь, но которые так уверены в себе, что мужчины выстраиваются в очередь, чтобы познакомиться с ними. Вот идет себе такая кавалеристка с о-образными ногами, уверенная в себе как никогда. И обтягивающие брюки надела или даже юбку короткую-прекороткую. И ничего! Никаких комплексов. А здесь вроде всё на месте. Ну да, нос большой. Но не более того. И стала Нина думать, как Гердиной беде помочь.
Ей даже ночью Гердин нос приснился. Как будто идет он по улице, печальный, и ищет себе пару. А другие носы, маленькие, курносые, греческие, римские, посмеиваясь, проходят мимо. И вдруг... Идет навстречу Гердиному носу точно такой же нос. И они очень обрадовались встрече и даже стали кончиками тереться.
Нина проснулась утром и всё никак не могла понять, к чему был этот сон? "Еще один нос... Еще один такой же нос... " — думала она, что-то вспоминая. И вдруг вспомнила! Да, конечно! В классе ее троюродной сестры учился парнишка. Добрый, скромный, кажется, Мариком звали. И у него точно такой же нос. Один в один. Нина подбежала к телефону и набрала свою сестру: "Мариш, привет! Долго болтать не могу. Надо Лизку кормить. Слушай, помнишь, у вас в классе учился один парнишка? Марик, кажется. Не знаешь, не женился? Нет? Ну и прекрасно. Дай-ка мне его телефон! "
Получив желаемое, Нина стала срочно набирать номер Марика: "Марик, привет! Ты меня не знаешь. Ну, может, видел пару раз, но мы с тобой еще не общались. Я Нина, Маринкина сестра. Слушай, ты там не женился еще? " Марик, которого Нина своим таким боевым тоном сбила с толку, тихо произнес: "Нет. Не женился. Да и кто меня захочет? С таким-то носом? " Нина решила пойти в бой до конца: "В общем так! У меня в гостях находится подруга точно с таким же носом, как у тебя. Предлагаю вам встретиться и друг с другом познакомиться! " Марик не стал возражать, и Нина назначила ему день и время встречи.
Герда ушла на свидание в шесть вечера. Было уже одиннадцать ночи, а ее всё не было и не было. Пришла она около двенадцати. Радостная, возбужденная. Даже напевать стала, но Нина, которая ждала ее и не ложилась спать, цыкнула, чтобы та замолчала, а то всех разбудит. "Ой, Нинка, кажется я влюбилась! Как же он мне понравился! Какой он классный! Добрый, свой какой-то! " — делилась своими новостями Герда.
Они стали встречаться каждый вечер. Потом Герда уехала домой. Но через пару месяцев вернулась и опять каждый день встречалась с Мариком. И когда в один весенний день она, радостная, сообщила, что выходит замуж, радости Нины не было конца.
Герда с Марком поженились. Родили двух сыновей. И живут в любви и согласии вместе по сей день.
-2
-1
0
+1
+2
Р е к л а м а:
9.
Рассказал(а) Морена Морана
Ехала в купе с девочкой-моделью. Нежнейшая мраморная кожа, длинная шея, вырез выставляющий напоказ тугую девичью грудь, плоский животик, ноги уходят в бесконечность.
анекдотов.nеt
Старательно и деловито вгрызается в обезжиренный творог, посыпает его сахарозаменителем.
Через некоторое время замечаю, что
Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
около купе начинает крутиться проводник.
То заглянет — шутки пошутит, то помощь предложит… Вот кобелина, думаю, все вы одинаковые! При мне ты такого не делал! А теперь прямо стелешься. Ну-ну…
Проходит полчаса — проводник не унимается, все заглядывает и заглядывает в купе. Думаю, пропал мужик. Повелся на тугую девичью грудь, соблазнительный обезжиренный животик, ноги-бесконечности. Страшная сила — красота.
Через некоторое время начинаю впадать в комплексы.
Смотрю на соседку с завистью и почти ненавижу. У модели в бывших ходит менеджер Газпрома. А настоящем — горячий иностранец.
У модели подсчет калорий, белки-жиры, банан нервными ломтиками. У модели 20 килограммов косметики с собой, и еще 40 килограммов одежды.
Я незаметно прячу свой стаканчик с коньяком в баночку из-под еды, иду выбрасывать. В Казани куплю обезжиренный творог и примусь за ЗОЖ. Нечего расслабляться, кругом модели…
Пока шла к туалету, кое-что произошло.
Проводник увидел меня, подскочил и припустил за мной.
— Девушка, кричит, девушка! — я давно за вами наблюдаю…
Насторожилась.
— Я заметил у вас в купе баночку, а у меня бабушка в такие рассаду сажает. Не выбрасывайте ее, а? Я эту баночку уже полчаса караулю.
Баночку отдала.
С моделью мило болтали всю дорогу до Казани.
Красивая приятная женщина.
Отличная попутчица.
С проводником перемигивались.
Баночек надо еще прикупить.
А с комплексами надо завязывать..))
-2
-1
0
+1
+2
* * *
10.
Рассказал(а) Зяма
У нас той-терьер, 3кг живого веса и раз в двадцать больше самомнения. Кошек он гоняет, что выглядит довольно странно, поскольку он меньше большинства из них, но наглость города берет — за 14 лет он так и не нарвался, кошки его почему-то боятся.
Но был забавный случай. Лето, на травке на солнышке лежит красивый серый кот, явно домашний, к нему подлетает наш альфа-самец Жора и агрессивно тявкает. Кот поворачивает голову и смотрит на Жору с непередаваемым выражением "Ты что идиот? ", потом равнодушно отворачивается. Жора постоял-постоял, громко фыркнул и пошел по своим делам.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- вверх -
<<
Д А Л Е Е!
>>
случайно
истории
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
1
2
3
сегодня
лучшие
/
лучшая
истории дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие архив
лучшие в этот день
новые
армия
дети
душевные
животные
женщины
медицина
компьютер
курьёзы
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
классика
архив по дням
расскажи историю
анекдоты
свежие
лучшие
/
лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
картинки
свежие
лучшие
/
лучшая
лучшие за неделю