Случаи в транспорте

Наш пароход стоял на линии Петербург-Гамбург-Лондон и мы раз в две или три недели возвращались домой. Тот заход в Питер был необычен: во-первых, он случился в самом конце декабря, а во вторых у нас была смена экипажа.

Почти все в команде, на последнем заходе в Англию, купили праворульные Лады и теперь рассчитывали на них уехать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем круче джип...

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

Эпиграф.

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто

-2 -1 0 +1 +2

Еду однажды с ночной рыбалки, в багажнике удочки, палатка и прочая чепуха. На заднем сиденье резиновая лодка в чехле, занимает все пространство. На дороге гайцы стоят, тормозят всех подряд. Увидел и меня, машет палкой, остановись дескать. Грустным голосом говорит.

- Добрый день, такой такой-то. Документы на проверку.

Отдаю водительское, гаишник заглядывает в салон и смотрит на заднее сиденье.

- Что везёте ?

- Лодку

На лице гаишника появляется лучик света, глаза блестят от радости.

- ВОДКУ... . ?

- Нет, у меня там ЛОдка.

Лучик света погас, глаза стали грустными.

- Удачи на дороге, досвидания... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребята, кто из Киева — может, видели. Ездит 600-й мерин черный, но весь в мелкую ромашку разрисованный. Сзади здоровенная надпись — друзья поздравили :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Автотрасса в Казахстанской степи. Сильнейшая пурга. Снежная мгла застилает дорогу, так что ничего не видно на расстоянии в метр. Через снежную круговерть пробивается микроавтобус. Водитель прилип носом к лобовому стеклу, стараясь рассмотреть дорогу впереди. Четыре пассажира, коротая время, беззаботно играют в преферанс. В какой-то момент водитель теряет из вида дорогу и микрик заваливается в кювет. Лязг металла, глухие удары тел, один полуоборт машины, другой, последний подскок и заглохший автомобиль становится на колеса. Водитель и пассажиры в легком шоке. Они с трудом приходят в себя, не до конца понимая, что произошло. Слышно чье-то чертыханье и болезненное оханье. И, вдруг, в этой атмосфере аварийного бедлама, раздается спокойный голос:

- Друзья, чей ход?

Ответом на этот вопрос стал общий гомерический смех. Он вернул к реальности, попавших в беду людей, и задал программу их последующих действий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СМЕШЕНИЕ ЖАНРОВ

Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке.

Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ ИДИОТИЗМ или «для бешеной собаки семь верст не крюк»

Стоим себе на остановке, автобус ждем.

На остановку буквально влетает «девятка», оттуда высовывается парень:

- Простите, а вы не подскажете, где ТУТ поселок Воля?

Поскольку ничего похожего ни по смыслу, ни по звучанию ТУТ реально нет, интересуюсь:

- А это где?

- Ну… где-то в Тамбовской области…

- Эээ… ребятки, а вы вообще-то в Воронеже! Откуда едете?

- Из Липецка.

Секунд на пять впадаю в ступор. Для тех кто не понял, поясню – ехать в Тамбов из Липецка через Воронеж, это примерно как из Финляндии в Пакистан через Венесуэлу. Пусть и в меньших масштабах.

Поскольку понятия не имею, где такой поселок, охотно рассказываю как выбраться хотя бы в Тамбовскую область. Заодно интересуюсь, мол, а чего вы через город поехали, окружная трасса есть. Ответ убил:

- Мы её не нашли.

Вздохнула и объяснила, как добраться до Тамбовской трассы.

- Ладно, спасибо, до Тамбова доедем, там разберемся, куда дальше.

Пы. Сы. Вернувшись домой ради интереса открыла атлас.

Поселок Воля обнаружился в ЛИПЕЦКОЙ области, всего в семидесяти километрах от собссно Липецка.

Ну да для бешеной собаки и вокруг света не крюк…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Периодически, когда езжу домой на автобусе и стою у самых дверей, рисую смайлики на окнах — настроение поднимает. Однажды, когда ехала на привычном месте у дверей, рядом стоял мужчина, несколько в возрасте, полноватый и мрачноватый. Ну, я и нарисовала смайлик по обыкновению. Обычно люди никак не реагируют, а в этот раз было по-другому: тот самый мрачноватый господин поднял руку и пририсовал моему смайлику палочку-туловище. Я вызов приняла и нарисовала ручки, он — ножки, я — волосы человечку, он — шапочку. Автобус подъезжал уже к моей остановке, и напоследок я пририсовала человечку язык — получилась весёлая дразнящаяся композиция.

Мой случайный партнёр по рисованию не нашел, что добавить к нашей композиции, и чуть развел руки в стороны, признавая поражение. Переглянулись с ним, улыбнулись друг другу напоследок и разошлись по делам. Поняла, что вовсе не обязательно, что угрюмый человек — злой человек.

-2 -1 0 +1 +2

НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ.

Реальная история, произошедшая со мной в Нижнем Новгороде.

1995 г. Лето (Слава богу! – потом поймете). Работал обычным менеджером в фирме занимающейся зерном и мукой. Шеф вызвал на работу в субботний день, попросил встретить грузовую машину с зерном из Тамбова. Конечно, очень не хотелось,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Оказывается, что люди, которым нравится громкий выхлоп у авто — психопаты и гомики!

Исследование: громкий выхлоп указывает на проблемы с психикой.

Авторы исследования высказали немало замечаний о людях, которые меняют выхлопную систему своего автомобиля на более громкую.

Исследование, проведенное Западным университетом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

До сих пор не умолкают споры, когда было лучше жить: при союзе, или при рынке. Для меня этот вопрос не стоит: я знаю, когда отношения между людьми были лучше.

В далеком 91-м году мы с другом за бутылочкой водки заговорили на ту самую тему. Перестройка, тотальный дефицит, свобода предпринимательства и т. п. . Я с грустью обмолвился, что, дескать,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История реальная, сам был участником. Жил я как-то в славном городе Барнауле в общаге. Со мной в комнате жил парень Серёга. Про таких говорят:-шило в одном месте.Постоянно всех подкалывал, разыгрывал. А самое главное- он мог спародировать практически любой голос. А было это в то время, когда все россияне по указу сверху перешли на "трезвый образ жизни". И чтобы взять пару бутылок портвейна, надо было обскакать пол-Барнаула. Как-то после занятий он мне говорит:

- Вчера на Павловском вино продавали. Может, ещё не разобрали. Поехали?

Стоим на остановке. Подходит битком набитый автобус. Каким-то чудом мы в него втискиваемся, двери закрываются, я стою на второй ступеньке, Серёга на нижней и упирается носом мне в грудь. А автобус там проезжает под железнодорожным мостом, и вот когда мы приблизились к мосту, Серёга неожиданно даже для меня вдруг щёлкнул языком, громко изобразил шуршащий звук и ГОЛОСОМ АВТОБУСНОГО ДИНАМИКА

( который находился у него над головой)на весь автобус ляпнул:

Граждане, проезжаем под мостом!ПРИГНИТЕСЬ,ПОЖАЛУЙСТА!

В это время автобус ныряет под мост...И ВСЕ! МАШИНАЛЬНО!..ПРИГНУЛИ ГОЛОВЫ!!!Через две секунды салон содрогнулся от хохота! Искренне смеялись над собой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва. Спальный район. Заходит в трамвай здоровый африканец и стоит возле дверей. Выход загородил собой напрочь. И вот перед очередной остановкой к этому выходу пробирается щупленький парнишка и никак не может протиснуться через него. Он обращается к африканцу на английском языке:

- Excuse me, sir. Could you move or step aside?

(Извините, сэр. Не могли бы вы подвинуться или отойти в сторону? )

Африканец посмотрел на него, выпучил глаза и выдает на чистейшем русском:

- Ты чё, паря, не русский? Те чё надо-то? Ни фига не понимаю! Пройти чёль не можешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случайно наткнулась на историю, как девушку пропустил в метро мужчина по своему проездному, а она - купила женщине билет. Эстафета добра... улыбнулась и вспомнила.

Холодно. Еду на работу - а ехать мне не близко - Солнцево-Троицк. Доехала до метро , а там - пересадка на автобус, маршрут 304. А есть такая особенность у этих автобусов - некоторые из них идут не до самого Троицка, а до половины дороги и возвращаются в Москву. Все это указано в расписании, и вот надо же - я как раз попала на тот, по расписанию, половинчатый автобус. Надеясь на чудо, спрашиваю у водителя:

-А Вы до Троицка?

Получаю, конечно же, отрицательный ответ... и вдруг:

- Женщина, входите, поехали.

Я покосилась на водителя, но вошла. Уж больно мерзнуть не хотелось, думаю, доеду хоть до полдороги, а там...

И тут водитель догнал впереди идущий автобус, буквально вытащил меня из салона- так как я растерялась и не понимала, почему меня вдруг высаживают, постучав по двери водителя предыдущего автобуса, попросил его взять меня с собой. Казалось , оно ему надо? А надо!

Я весь день радовалась и начальнику рассказала, и сослуживице, и домашним! Все мы пожелали тому водителю добра и удачи! И если вдруг вы читаете - спасибо Вам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в автобусе, попал в пробку. Машины как всегда обгоняют по трамвайным путям. Догоняет трамвай. Машинист со злым лицом въезжает в спортивную тойоту, толкает метра два так, что тойота врезается в китайский грузовик. На лице машиниста блаженство. Видимо надоело.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025