Смешные истории

Дело было в студенческие годы. Ходил в качестве помощника вместе с адвокатом на процессы.

Судебное дело, разводится супружеская пара. Муж основал крупный бизнес, хорошо зарабатывает.

Спокойный, видно, что заботливый. У пары — трое детей: 12,7 и 3 лет. Муж прочитал переписку жены с любовником, понял, что ему наставили рога, и последний ребенок — не от него. Далее — заявление на развод.

На двух детей муж готов был платить алименты, ну, и всеми силами просил жену обойтись без скандала.

Жена не смогла. Со словами — "... ты еще и сомневаешься, значит, будет тест ДНК для всех детей, пусть тебе будет стыдно" — было подано ходатайство об экспертизе.

На последнем заседании, судья с круглыми глазами изучала результаты ДНК теста, а слегка приунывшая жена произнесла крылатую фразу: "Ну, я думала, что двое других - точно от него, где же мне теперь их отцов искать?"

Работаю свадебным администратором. За всю карьеру организовала много запоминающих свадеб. Но самая моя любимая, которую вспоминаю с трепетом и улыбкой, была в прошлом году. Пара из очень обеспеченных семей решили пригласить на свою свадьбу детей из приютов. 258 сирот были гостями их свадьбы, они танцевали, играли в игры, ели, сколько влезет. Их развлекали кумиры молодежи. Жених и невеста получили самые искренние пожелания в мире и 258 прекрасных хенд-мейд открыток. После свадьбы плакала от радости.

Моя мама — увлечённый садовод. И отец ей на 8 марта подарил… Цветы? Луковицы? Целый прицеп навоза! Она в восторге.

На рынке: торгует колбасой-сосисками эдакая тетенька — продавец советского еще разлива, ну, вы поняли. Подхожу на предмет отовариться и тут замечаю на прилавке сосиски "Любительские". Тут же решаю приколоться, спрашиваю: "А профессиональные сосиски есть?" Тетка долю секунды разглядывает мою морду и выдает: "Нету, и корпоративной редакции тоже нету. Домашние еще были, закончились уже." После чего, выдержав паузу, добавляет: "Ты че, думаешь ты тут первый такой умный?"

Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади всех.

В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в

Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать за ходом тренировки Гарвардской команды.

Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.

— Я разгадал их секрет, — объявил Янкель. — У них восьмеро гребут, и только один командует.

Было в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жесткое немецкое п@рно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:

— Гдэ вчерашний п@рнуха?

— В видеомагнитофоне, — отвечает тот.

— Генацвале, включай!

Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает.

На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его.

На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой:

— Вот так надо делать!

— Нет, не так, лучше как раньше!

— Зачем как раньше! Лучше как я говорил!

Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:

— В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!

Оказалось — представители местной мебельной артели...

Не мое.

Дело было в Магнитогорске года два назад.

Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!"

Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места.

Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон.

Трамвай уходит.

И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших:

— Ни фига себе часы с кукушкой!

Для меня счастье – это совместное времяпровождение с женой. Где бы мы не были: дома, после работы, в отдыхе за границей или в походе в горах, на совместной тренировке, когда она радостная скачет по батутам, а я лишь иногда успеваю крикнуть, чтобы она была осторожнее, или будь то кухня ее мамы, где мы под любимые песни варим желе, я люблю ее всегда, мою милую и прекрасную жену. А не так давно, когда мы в очередной раз отдыхали в горах и она, оступившись, кубарем покатилась со склона... Знаете, моя жизнь разделилась на "До" и "После". Спасатели отработали профессионально и ее успели спасти, в тот день, во время ее операции, я был настолько опустошен, насколько сильно ее люблю. Она выжила, но осталась прикована к инвалидному креслу, однако, в полной мере сохранила свою жизнерадостность, и теперь, когда мы ходим на батуты, уже она кричит мне быть осторожным, все также улыбается и радуется моим успехам.

Бесит, когда купил в магазине какой-то ништяк, чтоб погрызть по дороге домой, а тётка-продавщица намертво завязала кулёк и ты всю дорогу пытаешься хотя бы его открыть!

Моё личное "бесит" — вопрос о хобби. Я врач, пашу как конь на три ставки, 6/1, дежурю по три раза в неделю (работу очень люблю). Дом, ребёнок, старенькие родители. Отдыхать и спать — мое хобби! Нет у меня свободного времени! Есть увлечения, но времени минимум на них. Счастье — это на диван, кота под бок и хоть раз в год выспаться! А то бесят: "Было бы желание!" Оно есть, но в сутках всего 24 часа, к сожалению.

Смешной случай засвидетельствовал в больнице. Я сидел и ждал врача, чтобы мне наложили швы, в то время, как на диване сидела пара в возрасте, и мужчина хватался за сердце, охал и ахал. Наконец-то, на него и его жену обратили внимание, подошёл врач и предложил провести осмотр. Мужчину как подменили, он побелел весь и заикаясь начал говорить: "Только... не ты. Только не ты... Я у тебя в меде госы принимал, ты же скорее убьёшь, чем градусник правильно поставишь! Дорогая, не так уж и сердце колет. Поехали отсюда!". Тот случай, когда ученик, если не превзошёл учителя, то, как минимум, напугал..

Соседка беременна пятым. Живут бедно, беременность случайная, но рожать будет. Говорит, морально не готова на аборт, так как, когда ей было 10 лет, они с бабушкой пошли в больницу к маме. Пока ждали, мимо проходила медсестра с банкой с красной жидкостью, в которой плавали какие-то ошметки. Спросила фамилию, к кому пришли, а потом показала на эту банку и сказала: "Смотри, что твоя мама с твоим братиком сделала". Бабушка закатила скандал, а у девочки травма на всю жизнь.

Пару дней назад работал Дедом Морозом в садике в Подольске. Так праздник походил к концу, Дед Мороз раздал подарки, далее должно было быть финальное слово-пожелание, потом фотографирование. И, ВДРУГ (для меня неожиданно) выходит методист и говорит что какие-то "Пётр Иванович и Иван Петрович", местные депутаты дарят детям свои подарки. Я, как Дед Мороз, разогрев до этого детей и родителей, взяв их внимание в кулак, не мог не отреагировать. И говорю: "Аааа, помню этих ребятишек ещё маленькими, жааааадные были! " И срываю аплодисменты родителей в зале.

На работе: на стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то, туда-то".

Позавчера появилась подпись:

САУРОН...

Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию посылку из Калифорнии. Проходит месяц — к адресату не прибыла. Проходит другой — посылка возвращается к отправительнице. На посылке — красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена).

Но это — еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли. Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа, около Финляндии".

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.

— Да?

— Андрей?

— Нет, одну секундочку, я его позову.

Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:

— Андрей! Там тебя к телефону. У меня.

Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:

— Скажи — я сейчас, пусть подождут.

Я иду к себе, беру трубку. Говорю:

— Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?

— Да, хорошо.

Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:

— Але?

Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.

— Это не ты только что был?

— Где?

— По телефону.

Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?

Плацкарт. С пяти утра одна мамаша истошно орала на своих детей и лупила их. Здоровенная и хабалистая бабень. И так детей жалко стало! Я резко подсела к ней и говорю: "Порча на тебе". У неё глаза по пять копеек. "Вижу с щитовидной проблемы. На работе скандалы. Коллега на тебя навела. Хочешь сниму? " Оторопело соглашается. Я, делая "магические" пасы над головой: "Порча сильная. Чтобы закрепить эффект, нельзя 40 дней орать ни на детей, ни на мужа, иначе болеть будешь". И через пару минут выхожу на перрон.

История произошла с одним знакомым. Он в то время работал водителем на служебной "Ниве". Однажды, сдавая назад, во что-то легонько въехал, и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может, почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре, и тут подходит к нему женщина и говорит:

— Мужчина, у вас чайник на крыше!