Свежие истории от 23 декабря 2022

1. Рассказал(а) Темофеич

Лежим с мужем на диване, смотрим фильм.

Мой телефон — на кухне. Слышу, что СМС пришла. Неохотно иду к телефону. А там сообщение от мужа: "Раз ты уже встала, то сделай, пожалуйста, чай".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Когда-то в девяностом году мне в женской консультации с третьего раза не смогли попасть в вену. Я не выдержала, отобрала у медсестры шприц, проколола вену на другой руке (без жгута) и сама у себя взяла кровь. Угадайте, что было потом.

А потом эта сестричка нажаловалась заведующей, заведующая долго и тщательно осматривала мои вены — искала следы от уколов. И заставила дополнительно сдавать какие-то анализы на наркотики. Мои объяснения о том, что я не только людям — я мышкам в хвостовую вену с первого раза попадаю, не подействовали....

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Арсений

Помнится, в далеком детстве играли мы в футбол. Как сейчас помню один матч: наша "дворовая сборная" из 8 пацанов 12-13 лет, а против нас четверо воспитанников питерского "Зенита" лет 14-15. Как они вообще попали к нам во двор я уже не помню, да и не важно.

Играли мы на импровизированном "поле", в половину обычного, даже меньше. Договорились

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Август

Две истории, неожиданно связанные между собой.

Первая история.

Много лет назад Чикаго фактически принадлежал Аль Капоне. Жестокий гангстер со шрамом на лице властно окутал Город Ветров смрадной паутиной контрабанды спиртного, проституции и заказных убийств. У него был адвокат по кличке "Славный Эдди". Эдди не просто так

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:

— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?....

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. .... потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Рассказала знакомая, к которой в гости приезжали два гея из Голландии, такие настоящие борцы за права ceксуальных меньшинств, решили на своей шкуре узнать, как в России притесняют их права и поведать об этом миру. А надо сказать, что они у себя в Голландии неплохо выучили русский и почти всё понимали, говорили, правда, с приличным акцентом.

Ну вот, ждут они вместе со знакомой маршрутку, а на остановке два обычных гопника, ведут свою обычную беседу:

— Е%% я тебя в рот!

— Да иди ты на х[рен], сейчас у меня сосать будешь, а потом я тебя раком поставлю и в жопу вы%%у!...

Ну, в общем, обычный базар.

Всё это слышат голландские геи, переглядываются, улыбаются и говорят знакомой негромко, но с первых же звуков вся остановка замолкает, так как слышит их западный акцент:

— О, у вас очень хорошо со свободой для геев. Смотри, те двое совсем не стесняются рассказывать про свой прошлый ceкс и обсуждать планы будщего! И никто не обращает внимания! Московские геи даже свободнее европейских!

Тут всю остановку просто разорвало, а гопников как ветром сдуло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Алексей

Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он всё порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать ее. Муж выходит из кухни и кричит мне:

— Зай, она к компьютеру чё-то летит.

Через минуту:

— Зай, она танчики запустила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арнольд

Эххх, как хорошо было жить с эрдельтерьерами. В кровать им запрещено! Но, иногда, они "затекали" тихонько, глубокой ночью. Утром просыпаешься, а он лежит рядом, нежно прижавшись к боку. Как, когда улёгся — неизвестно, всё сделано незаметно. Когда они ушли "в долину вечной охоты", то за отсутствием "детей" — эрделей, взял из приюта собачку

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

КАК РАССМЕШИТЬ ЯПОНОК

Известный писатель-сатирик Лион Измайлов рассказывает...

В своё время я окончил специальные курсы и получил диплом переводчика японского языка. И вот в Японии мы плыли на теплоходе, и я сказал своему товарищу:

— Сейчас я попробую их рассмешить.

На нижней палубе сидели 10 женщин-японок. Я подошёл к ним и начал болтать по-японски всё, что только помнил. Они умирали со смеху.

Я подошёл к приятелю:

— Ну вот видишь, я их рассмешил.

Ничего удивительного, — ответил тот, — это киргизки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адриан

Включает утром Виталий в сарае пилораму, трудится.

В это время около выхода заземления из земли начинают вылезать червяки. Куры решают пообедать и получают конкретно по ногам и начиная в этом винить соседнюю курицу — затевают драку с воплями.

Петух это видит и думает, зашёл соседский петух и начинает искать конкурента, безуспешно и громко вопя.

Собакен видит и решает, что кто-то напал на ферму и тоже получает током по ногам, клювами от кур и петуха. Переволнованные куры несутся тут же.

Виталий заканчивает работу на пилораме, всё выключил.

Черви прячутся в грунт, куры разбредаются по огороду, петя взлетел на забор, собакен в будке.

Хозяин выходит из сарая, подбирая 5-6 яиц:

— О! Ща омлетик забацаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024