Смешные истории

Был в стоматологической поликлинике, сидел в очереди к врачу. Рядом девочка сидела лет семи и очень сильно плакала, вырывалась, её бедная мама уже не знала, чем ребёнка отвлечь или успокоить. Тут на помощь пришла бабуля, сидящая рядом. Она просто внимательно посмотрела на девочку, выплюнула вставную челюсть и сказала: "Вот и ты такая же будешь, если зубик не вылечишь". Впечатлила всех.

— как говорится, месть это блюдо, которое следует подавать холодным. Помнится, был такой случай в одной автошколе. Пришла тетка учиться, и в первый же день мощно раза$ралась с инструктором по вождению. Инструктор, имея дублирующую педаль сцепления, каждый раз помогал ей трогаться с места, но об этом не распространялся. Тетка была вне себя от пафоса. Вокруг новички мучаются, а у нее все без проблем. Собственно иметь мозг инструктору и одногруппникам, она, тем не менее, продолжала по полной программе, но инструктор мужественно терпел. В день экзамена, та-дам, она не смогла даже тронуться с места.

Если вы были ребёнком 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как вы выжили.

В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.

Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.

Моему сыну было три года. Погостили у бабушки, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку:

— Может пописаешь на дорожку?

Внук устало и обреченно:

— Ладно. Где эта дорожка?..

Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится — не зарекайся.

Место действия — наши дни, Волоколамск.

Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Которые из миномётов запускают...

Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит — вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день (непонятно, ну ладно). Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину. Утро — звонок директору:

— Тут такое дело, сержант на ночь мину... домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно )))

У моей мамы 2 сестры. Младшая живет с ней в одном городе, Старшая в 13000 км. Решили они встретиться в честь юбилея старшей сестры. Попросили сына (Вася) младшей сестры их отвезти. А надо сказать, что младшая перед поездкой начиталась всяких заговоров против ГАИшников. Вобщем едут они и тут, не далеко от Ханты-Мансийска их останавливает гаишник. Дальше со слов Васи: Выхожу я, значит, протягиваю документы, вдруг сзади из машины громким, заунывным голосом: "Господи спаси нас от мундиров и их командиров, от начальников и подначальников... " и дальше в таком же духе. Гаишник посмотрел на меня, на машину, отдал мне документы и молча ушел. Помогло!

В моей налоговой меня умилила табличка на стене над столом инспектора. Текст примерно такой:

"Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении"

— Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?

— Напиши диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.

СОХРАНЕНИЕ.

Я работаю программистом в больнице и наш отдел находится в медицинском здании. Поэтому к нам часто заходят какие-нибудь бабушки и в полной уверенности, что мы врачи (ведь сидим тоже в белых халатах) требуют их принять. Наши оправдания их не устраивают и они начинают рассказывать о своих болячках. С трудом обьясняем им, что мы всё-таки не врачи — они не верят, обижаются и с ругательствами уходят.

Однажды. Конец рабочего дня. Вдруг стук в дверь, робко заходит беременная девушка и спрашивает: "Извините, вы не подскажите как попасть на сохранение". На что мой коллега не отрываясь от монитора и в полной уверенности в правильности своего ответа на элементарный ворос, отвечает: "Нажмите F2".

8 марта, куча цветов, счастливых прохожих, солнца и счастья. А я переживаю развод в чужом городе, где нет друзей и даже знакомых. Смотрю на все эти тюльпаны, и становится очень грустно. Пока не приходит сообщение от папы: "Перевёл тебе денюшку, чтобы моя весенняя девочка купила себе весенних тюльпанчиков". Мне 33 года, и я точно знаю, что с таким папой я всех и всё в этой жизни уделаю!

В начале учебного года всех школьников погнали на какое-то внеклассное мероприятие. Четверо друзей тихонечко с него свалили. Классная руководительница, женщина лет 30, дабы такого впредь не повторялось, решила отреагировать жестко.

Она пропесочила этих ребят сама, вызвала к директору и пропесочила вместе с ним, затем все повторилось уже на педсовете. Круто досталось как самим прогульщикам, так и их родителям. А как апофеоз, она пообещала им неудовлетворительные оценки за год по поведению, с высокой вероятностью того, что детей из-за этого оставят на второй год.

Друзья-восьмиклашки справедливо посчитали наказание чрезмерным и следовательно несправедливым. Полгода деньги выдаваемые им на обед и на кино шли в копилку. А на 8 марта они заказали своей классной руководительнице самый шикарный букет роз какой только можно было найти в городе. И вложили туда открытку с текстом: "Никогда не забуду тех страстных и жарких ночей с тобой! Люблю тебя, богиня! " И отправили с курьером.

Зачем? Затем, что пока училка удивленно разглядывала букет, открытку, с наливающимися яростью глазами, читал стоящий рядом с ней ее муж.

Летом я был в деревне с женой и годовалым сыном. В доме, где я жил, случилось радостное событие, непривычное для нас, городских -- отелилась корова.

Несколько дней нескладный маленький телёнок лежал где-то в глубине стойла. Мама-корова опекала его и никого к нему не подпускала. Потом под бдительным оком мамы телёнок стал неуверенно подходить к ограде и смотреть на яркий и непривычный мир. А мы на телёнка. Издалека. Когда мама видела посторонних, она оттесняла малыша вглубь загона и загораживала собой. Берегла.

Потом мамаша стала отлучаться на поле -- подкрепиться. А через часок снова домой. Бегом.

Прошла неделя, и я отправился с сыном на руках показывать телёнка.

Наивная мордашка новорожденного телёнка просовывалась через решётку и обнюхивала всё вокруг.

— Ага, значит мамы рядом нет. -- подумал я. -- подойдём поближе.

И тут из глубины загона вскочила и рьяно кинулась к нам мама-корова.

Зафыркала и... увидела ребёнка у меня на руках.

Она как-то сразу резко остановилась, оглядела нас... и спокойно отстранилась. Вроде как "а-а, дети, ну пусть поиграют".

Мы подошли и погладили телёнка. Ну, через перегородку, конечно, чтобы не нервировать мамашу.

Эль

— Да я его тысячу лет знаю, адекватный парень

— Адекватный?! Пришел, снял ботинки, поставил на верх книжного шкафа...

— Аааа, так у них щенок. Здоровый вырос, собака, а ботинки все еще жрет...

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.

Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает — "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.

Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты с%ка, уснешь?!"

Алаверды гастрономический по-грузински

"Вот кто меня тянул за язык. Шла бы себе и шла. Смолчала бы и жизнь моя пошла бы по-другому. " — прислала мне Ленка смс в 9 утра. Уровень драмы зашкаливал даже сквозь телефон и я резко проснулась.

Лена — моя подруга детства. Она недолго жила

Работаю в детской психиатрии. Каждый день приходят родители с жалобами на детей, большая часть которых- это дефицит разума у родителей и противоречивое воспитание.

Однажды приходит мать с ребенком 3-4 лет, высказывая жалобы на то, что девочка "хочет быть мальчиком". А именно:

— просит

Стою сегодня в супермаркете в очереди на кассу. Впереди меня бабушка расплачивается, накупила несколько пакетов новогодней провизии. Стою я и думаю, помочь надо бабушке, карму поправить. Расплатился быстренько я за свою плитку шоколада и побежал за бабушкой. Догоняю её и говорю, мол:

— Бабушка, давайте помогу донести.

— Ой, сыночек, спасибо, — старушка так и расцвела. — Мне одной никак не справиться.

Взял я у нее пакеты и идем вместе, про погоду да про гололёд толкуем. Вышли из супермаркета, я и спрашиваю:

— Бабушк, нам сейчас куда?

— Да вот, прямо сюда.

Этот божий одуванчик достала ключи, открыла стоящий рядом Рено "Логан" и обратилась опять ко мне:

— Касатик, положи пакеты на заднее сиденье. Дай тебе Бог здоровья. Вот дед приболел, самой приходиться ездить.

Офигевший "касатик" положил пакеты в машинку, получил несколько конфет от бабульки и двинул домой. А "Логан" острожно стал выезжать на улицу.

Если бы наша Госдума такие действенные законы издавала... Но либо думы у них не хватает, либо еще чего.

Был такой греческий правитель Залевк, руководил греческими колониями в Италии. Аристократия погрязла в роскоши, ну и люди стараются тянуться за ними, последние копейки — тугрики тратят на украшения — тряпки. Например, считалось, что чем большая свита сопровождает женщину при ее выходе на улицу, тем это круче. Этот самый Залевк лихо — одним законом, весьма коротеньким, все это прекратил. Почти дословно: "Женщине свободного состояния запрещается выходить в сопровождении более чем одной служанки, разве что она пьяная. Запрещается носить золотые украшения на своей одежде, если она не девка и не блудница. Ни одному мужчине, кроме распутников, не разрешается носить на пальцах золотые перстни". И так далее. Просто красотища.

kex: сегодня звонок телефонный разбудил

kex: банк звонит. Говорят — придите за своим призом.

kex: я — о_О

kex: они — Ну Вы же в конкурсе участвовали

kex: я — О_О

kex: они — Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.

kex: Я вспомнил — в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами

kex: И подписал

kex: Серёжа, 28 годиков

kex: Надо идти забирать, чо.

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:

— ЭФИОП! Вы выходите?

AAA 23.02.2019 (суббота, выходной) Сегодня утром сестра на автомате собрала племянницу и отправила в школу. Через час та вернулась и спросила:

— Мама, за что?!