Смешные истории

История произошла 30 декабря в районе, где располагаются дома 4-5 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.

И вот мой коллега шёл в гости к своей сестре, а перед ним шёл молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину — два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слёзы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: "Папа, что это? "

Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает"!

В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе:))) Потом замечаю, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с тааакими боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, наверное, воробушков и мышек. Случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Там женщина с маленьким ребенком, годика 2-3, жила. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. И вижу — МОЙ КОТ сидит у нее в гостях и нянчится с ребенком!!! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный и "ручной" (мамы поймут). И ничего по дому сделать не успевала. Раньше. А теперь есть профессиональная усатая "нянька", которая за смену получала, точнее получал приличный кусок мяса. У Макара в той квартире даже своя миска была!

— я ожидала чего угодно от голубей на вокзале, но не того, что один из них начнет ластиться как кошка к ноге и выпрашивать у меня булочку, которую я ела...

В начальной школе надо мной издевалась самая красивая девочка в классе: то испачкает тетрадь, то прольёт сок на портфель. Хуже всего было, когда она начинала меня громко "жалеть": "Мне так жаль, в тебя же с такими волосами никто не влюбится. А зубы-то какие кривые! "Мама советовала игнорировать — быстрее отстанет. Сработало: я молчала на оскорбления, она шла за мной и наблюдала за реакцией, оступилась и выбила себе два передних зуба. Я от неожиданности выдала её любимое: "Мне так жаль".

Однажды к Гайдну пришел мясник и попросил написать менуэт к свадьбе его дочери. В назначенный срок мясник получил свой заказ, а еще через несколько дней Гайдн услышал с улицы очень громкое и несколько фальшивое исполнение своего менуэта. Он подошел к окну и увидел счастливого мясника, державшего на привязи великолепного быка с позолоченными рогами, молодоженов, толпу веселых гостей и большой уличный оркестр.

Мясник, увидев композитора, поклонился и сказал:

— Маэстро! Лучшим выражением благодарности от мясника может быть только лучший из его быков.

С тех пор до-минорный менуэт Гайдна стали называть "Менуэтом быка"

Заказали мы с женой доставку тумбочки в ванную, указали время – после 19 часов. Нам позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15 – из дома не отлучаться, могут и раньше привезти. Прождали до 15. Потом нам звонили каждый час. У водителя все время что-то случалось: то пробки, то еще отговорки. Так и прождали мы до половины десятого вечера.

Наконец, раздался звонок в дверь, открываем – на пороге водитель со свежим синяком под левым глазом. Жена:

– О! Вы еще к кому-то опоздали?

Сын после кружка робототехники с надрывом делится наболевшим:

— Представляешь, написал программу, а она не работает. А я 3 дня писал!

Муж (20 лет опыта в программировании) тоже с надрывом:

— Не поверишь, представляю...

Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время видать на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает:

— А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то?

На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил:

— Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!

Позвонил друг.

— Привет! Есть такое дело беспроигрышное: давай откроем ИП и потом возьмём кредит. Оформим банкротство. А там мы и при деньгах, и спокойны. С меня схема, с тебя — ИП.

— Нет, не вариант.

— А есть кто-нибудь из знакомых с паспортом, которому можно не платить или которого даже кинуть?

— Нет таких.

Это был последний звонок от друга детства. Дальше желания общаться с ним нет.

Как мой сын потерял интерес к плаванию.

Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:

Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: "Пап, я не понял, а где женщины? "

Жёсткое разбирательство в садике у сына: довёл до слёз мальчика, который после спора с моим подумал, что его никто не любит, о нём больше не вспоминают, следовательно, и из садика не заберут, забыли о нём. Сын же просто объяснял, что икота идёт от синхронного сокращения диафрагмы и межрёберных мышц, а не от воспоминаний о человеке. Внук медика... Лучше бы бабушка пироги пекла.

Племянник. 4 года. сидит задумчивый, в печали.

— Малыш, что случилось?

— Не хочу взрослеть.

— Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно.

— Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу. А Я ДОРОГУ НЕ ЗНАЮ!!!!!

Месяц назад зарубился с коллегой по работе по техническому вопросу. Я ей говорю, мол, она ошибается, а она настаивает на своей правоте. В итоге дошло до спора, и она в порыве признания своей правоты выставляет на кон, что будет давать мне раз в день на протяжении целого месяца, если она не права и проиграет спор. С моей стороны востребовала 5 ящиков шампанского, если проиграю я. Ну ударили по рукам. Я за 5 минут нашёл документальное подтверждение, что я прав. Она потупила взгляд и сказала, что сама виновата, спор есть спор, согласилась на заявленное ей условие.

Я ликовал! Месяц каждый день получал свою порцию ceкса, а вчера случайно услышал её разговор с подругой и узнал, что спор был затеян специально. Просто ей хотелось постоянной связи, а я вполне подходил под параметры желаемого ей мужчины. Меня поимели, как не знаю кого. А я-то думал, что я её наказываю. Чувствую себя полным придурком.

Вспомнил, год 97й или 98й был, у меня уже были водительские права, а у товарища коммерса была машина, а прав таки у него не было. Я его катал по его делам ( ларьки, девки, клубы, склады, и т. д) на его машине в свободное от своей работы время. Вечер, Питер, Октябрьская набережная, заруливаем на заправку Нестэ, (кажется первая тогда в Питере появилась, но могу ошибаться) перед нами "копейка"белая, мужик на бриолине, в кожанке- в общем форменный "бандос" или Бармалей, залил бак, прыгает в тачку, и роняет телефон. Говорю- Ты видел! Мобила выпала! Давай беги и хватай! Костян начинает ломаться — Нет, я не могу! Это не наше! Нас найдут потом!.. -Хватай давай, иначе раскатают! Подбирает телефон, заправляемся, едем по его делам, потом к нему домой. Дома рассмотрели телефон, он с городского своего набирает дельтутелеком- Мобилу нашёл, вернуть хочу! Номер под аккумулятором продиктовал. В Дельте продиктовали номер, на кого оформлен сотовый — сказали корпоративный или конторский (точно не помню). Костя позвонил в их контору — там ответили- У наших сотрудников нет сотовых телефонов! Костя сказал — Ну если найдутся — пускай на пейджер сообщение оставят, и продиктовал номер. Через пол часа пришло сообщение и номер телефона. Договорились о передаче мобилы. Приехал тот же дядька, только уже не на "копейке" а на 124ом Мерседесе, впихнул(именно впихнул)нам 500 долларов в руки, и довольный уехал.

1985 год, в летнем лагере одной из девочек ночью стало плохо. Испугались, вожатую не нашли, кинулись по темноте в домик к врачу, стучали, пока не услышали: "Идите, щас приду". Через час пришла и резко спросила: "Кому тут плохо?" Больная приподнялась, и её вырвало прямо под ноги врачихе. Та хмыкнула: "Легче стало? Ну, и спи", — и ушла. Никто так и не уснул, потому что очень боялись за соседку, дежурили у кровати по очереди, а когда жар спал, хором радовались. Много поняли о том, как устроена жизнь без мамы и папы рядом.

Племянник Артём, 3 года, пришёл с бабушкой в больницу навестить маму с полугодовалым братиком. Увидев маму, очень обрадовался, потом посмотрел на братишку и сказал: "Что-то я забыл, а как зовут этого мальчика, с которым мне всю жизнь жить придётся?" Вот она детская ревность.

Больно, когда девушки пишут тут что-то вроде "хочу быть мужиком, бабы отстой". Моя прабабушка была из "ведьм", летала в ВОВ и бомбила врага, моя бабушка — талантливый хирург и люди, которым она спасла жизнь до сих пор присылают ей подарки и открытки на день рождения. Моя мать — биофизик, умнейшая женщина, благодаря ей я еще до школы разбиралась в анатомии, читала научно-популярные издания и теперь планирую стать экологом. Моя младшая сестра занимается дзюдо, много выступает, она очень сильная и честная девочка. Мои подруги — просто чудо, мы неоднократно выручали друг друга, и темы наших разговоров абсолютно разные — от замены покрышек и выбора автомобильного масла до концертов в консерватории. Я люблю женщин, я горжусь женщинами, и я счастлива быть женщиной.

Мы переехали, а в нашу прежнюю квартиру вселилась родственница. Спустя какое-то время она позвонила нам со странной просьбой — забрать своего домового. Как выяснилось, буквально за месяц у неё упала люстра, на балконе рухнула полка, прорвало трубу, погибли все цветы. Последней каплей стало то, что, возвращаясь домой, она открывала дверь, и ключ сломался в замке. В итоге моя мама, посмеявшись про себя, пошла звать домового в нашу новую квартиру. После этого у родственницы всё тихо и спокойно.

Что значит "шутка судьбы"? На свадьбе подруги смотрела на свидетеля и думала: "Страшный какой! И шутит по-дурацки. Ну и пофиг, мне с ним детей не крестить". Через несколько лет вспомнила те свои слова и усмехнулась: действительно, не крестить, а растить... Наших общих.