Свежие истории от 3 июля 2023
Захотелось мне как-то научиться петь. Уже в весьма взрослом возрасте. Но ещё в красивой внешности. Пришла к интеллигентному немолодому преподавателю, и он, весьма одобрительно глядя на меня, принялся расспрашивать, как и что, да какой у меня опыт, и зачем хочу учиться, с какой целью..
— Чисто для себя, — честно отвечаю я. — Люблю петь, но сама слышу, что не попадаю. То есть, слух есть, а голоса нет.
— Может, вы хотите выступать на публике? — решил подбодрить меня он. — Я готовил выступающих на Голос!
— Да нет, — отвечаю, — я вообще-то стесняюсь петь.
— Ну, спойте что-нибудь, — предложил он
И я спела свою любимую песню, которую долго репетировала, и была уверена, что уж она-то мне точно удается.
После этого, преподаватель долго задумчиво смотрел на меня, и в конце концов сказал... (Эту фразу теперь радостно цитирует мой муж всем знакомым).
Он сказал... (Нет, не "девушка, здесь вам точно не светит", или "что это за вой раздаётся с болот, Бэрримор? ")
Нет, он очень тихо, твёрдо и вежливо сказал:
— Что ж, ваше стеснение полностью оправдано.
* * *
Пятница, финал рабочей недели, основной поток народа уже уехал, полупустая маршрутка, общее благодушное, умиротворённое настроение.
На очередной остановке женщина, выходя, уже на последней ступеньке, оборачивается к сидящим: "Может, кто-нибудь знает, есть ли тут поблизости Пятёрочка? "
Дама с переднего сидения: "Есть, сейчас пройдёте прямо, и через сто метров будет поворот. "
— Ой, а вы не знаете, есть ли там вот это?..
— Должно быть, смотрите на дальних полках!
— А если этого нет, то, может, вот то?..
— Про то не знаю, но там неподалёку Магнит Косметик, как зайдёте, так спросите менеджера, она всё знает, а продавцы вообще никакие...
— Точно, в нашем тоже всё время меняются, не успеваю запомнить! А вот...
Водитель, лирично положив голову на руки на руле и глядя в салон: "Ну что, куда сначала поедем: в Пятёрочку или Магнит Косметик? "
Мужик средних лет, вольготно раскинувшийся на паре мест сзади: "В бар! Меня там уже ждут! "
Парень в обнимку с девушкой, в один голос: "Согласны! "
Бабушка с внучкой лет пяти: "Нам пока рано в бар, ещё пару лет надо бы обождать. "
Внучка: "Я хочу в цирк! "
Водитель: "Ну, тут уже и ехать никуда не надо! "
В одном из своих сообщений доктор-нейрохирург красочно описал случай из своей практики: попадья, подскользнувшись на обледенелых ступенях, разбила свою голову. Консилиум, многочасовая операция, последующие реанимационные и реабилитационные мероприятия — выжила и вернулась к полноценной жизни. Приехавший в больницу поп, ее муж, сказал, что это все сила молитвы, ибо за нее молились всем благочинием. На что нейрохирург, проведший многочасовую филигранную операцию, сказал, что тогда могли и не привозить попадью в больницу, отмаливали бы на месте. Сразу погрустневший поп буркнул, что не надо так, пусть каждый занимается своим делом — попы помолятся за результат, а доктора прооперируют.
* * *
"Скорая помощь". Ночная смена. Дежурство "бешеное" — с начала смены и до четырех утра ни одного перерыва между вызовами, бригада ни разу на подстанцию не возвращалась.
Четыре часа утра. Очередной вызов. Умотанный доктор, серо — зеленого цвета, заходит в квартиру, за ним "второй номер" тащит чемодан. В прихожей, напротив двери, огромное, в полный рост, зеркало. Доктор долго смотрит на отражения себя и "второго", затем поворачивается к хозяевам и произносит: "А зачем вы еще и нас-то вызвали? У вас же одна бригада уже есть.. "
* * *
Давно и однозначно известно, что водку пить вредно. Несмотря на это, в некоторых ситуациях водка может принести пользу. Эксперты собрали полезные свойства 40-градусного популярного напитка:
1. Лечебные настойки. Полезно употреблять немного водочной настойки на прополисе, лекарственных травах, шишках, орехах. Дозы должен назначать лечащий
врач с учётом тяжести заболевания и особенностей его протекания.
2. Обеззараживающее и обезболивающее при травмах. Когда ничего нет под рукой, можно промыть водкой рану, а также немного принять её внутрь, как противошоковое средство. Водку можно выпить сразу после травмы, чтобы снять стресс.
3. При зубной боли. В этом случае водку применяют для полосканий в районе больного зуба около минуты. Глотать при этом нельзя!
4. Для лечения герпеса. При рецидивах герпеса пузырьки прижигают настойкой на берёзовых почках, внутрь принимают по чайной ложке не более десяти раз в сутки.
5. От перхоти. Неплохо помогают ополаскивания головы снаружи розмариновой настойкой, которая готовится из стакана водки и двух чайных ложек розмарина.
6. От кашля. От приступов кашля при бронхитах можно выпить 20–25 грамм настойки водки на мёде или малине. Ингредиенты настаивают 2 недели, и пьют по 1 столовой ложке не более 8 раз в день.
7. От бессонницы. Для нормализации сна достаточно принять 30 грамм водки в качестве альтернативы снотворному. При необходимости — повторить.
8. Для аппетита. Обычно назначают маленькую рюмку водки перед едой людям в состоянии истощения или при отсутствии аппетита. Так можно стимулировать пищеварение.
9. Для растираний. Водка активизирует работу капилляров. Поэтому, войдя в дом с мороза, можно слегка протереть замёрзшие части тела водкой.
10. Для компрессов. При отитах, суставных болях, воспалительных процессах в горле, в любых случаях, когда необходимо местное прогревание – в разумных количествах.
И это не анекдот!
Это история.
* * *
В святом для каждого ребёнка деле — шалостях — мне в детстве аккомпанировали сестры: родная Лиана и двоюродная Диана. Я старше Лианы на год и три месяца и младше Дианы на восемнадцать дней. Этот факт был решающим в иерархии наших отношений: Диана, гордившаяся старшинством даже больше, чем своим именем, требовала от нас беспрекословного послушания.
Мы с Лианой смиренно терпели дискриминацию, но однажды, когда Диана за ужином оттянула себе явно бо? льшую порцию макарон, моё терпение лопнуло. Свой протест я выразил вторжением своей вилки в Дианину тарелку. Диана не стерпела позора и бросилась в рукопашную. Результатом короткой потасовки стал огромный синяк под моим глазом. Этот случай лишь укрепил позиции старшей сестры и показал нам с Лианой всю тщетность силовых попыток решения проблемы.
Вскоре авторитет Дианы вырос ещё больше, когда дядя по отцовской линии научил играть её в шахматы. Случилось это так. Предстоял командный турнир среди ЖЭКов, а в команде дяди отсутствовала женская доска. Чтобы не получать ноль без игры, решили срочно научить кого-нибудь из знакомых женского пола правилам игры. Смысл был в том, что многие команды имели те же проблемы с женской доской, и матч против такого коллектива гарантировал лишнее очко. Выбор пал на смышлёную племянницу. То, что случилось дальше, удивило даже специалистов — маленькая девочка громила своих опытных соперниц в пух и прах.
Сразу по окончании турнира чудо-ребёнка отвели в шахматную секцию. Это было общество "Спартак". Тренер Рафаэль Григорьевич Саркисов устроил девочке мини-экзамен — сел с ней играть. Всю партию он молчал, хмурился и загадочно качал головой. Когда Диана сдалась, он встал и медленно обвёл глазами многочисленную свиту её родственников. Те смотрели на него, как на вышедшего из операционной врача. Вычислив в толпе отца Дианы, он взял его под руку, таинственно отвёл в сторону и зашептал:
— Редкий талант, очень редкий. Просто самородок!
Родители Дианы были заняты на работе, и возил "самородка" на тренировки в своём "жигулёнке" первой модели мой отец. Уж не помню, кто стал инициатором — отец, уделявший серьёзное внимание моему уму-разуму, или я, возжелавший догнать и перегнать Диану, но вскоре шахматы появились и в нашем доме. Почему-то запомнилось, что когда отец принёс домой чёрно-белую раскладную доску и я открыл её, там кроме деревянных фигурок лежали ещё катушки с нитками. Научился я игре в тот же вечер. Месяца через два стал отца обыгрывать.
И на пути в "Спартак" в папиной "копейке" появился ещё один пассажир.
Вскоре Диана решила бросить шахматы. Она не смогла смириться с тем, что в шахматах помимо выигрыша и ничьей существует также проигрыш. Никакие уговоры родителей, родственников и тренера результатов не дали — решение привыкшей к лидерству Дианы было окончательным и непоколебимым. Рафаэль Григорьевич переживал больше всех и ещё долгие годы, вспоминая Диану, уверял, что шахматный мир лишился большой чемпионки.
Вот так случайно, за компанию, можно сказать, я попал в волшебный мир шахмат, не подозревая тогда, что детское увлечение перерастёт в главное дело жизни.
* * *
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое — нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая — мелкая совсем девка, лет 20-22.
При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.
Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка — ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может, она только для виду ротвейлер, а на самом деле — консультант по наркотикам или вообще — в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь, как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать Скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил:
"Что, опять?"
* * *
9.
Рассказал(а) Картины рассказывают
В Национальной галерее в Лондоне висит одна картина, мимо которой невозможно пройти мимо.
Это полотно итальянского художника XVIII века Помпео Батони "Время приказывает старости уничтожить красоту".
Сюжет картины полностью раскрывает её название — "Время приказывает старости уничтожить красоту". На картине изображены три фигуры
— Время, Старость, Красота.
Седовласый старик с белыми крыльями за спиной — это Время. В руке у него песочные часы, как символ быстротечности того, что он олицетворяет. Песчинки неумолимо перетекают из одной части в другую. Ничто их не может остановить. Как ничто не может остановить и быстротечность времени.
На картине Красоту символизирует молодая девушка. Она еще прекрасна. Но перст жестокого Времени уже направлен на неё. А рядом Старость в образе безобразной старухи. И руки Старости уже тянутся к молодому и цветущему лицу Красоты. И сколько бы Красота не отворачивалась, сколько бы не оттягивала момент соприкосновения со Старостью, он неизбежен. Ибо так велит Время.
Конечно, случится это не сразу. Дерево, расположенное за юной девой, еще зелено, еще сильно. Но со временем и от него останется только сухой сук, место которому на гробу, который уже виднеется за спиной старухи.
Потрясающая по силе и глубине заложенного в ней смысла картина. Разве может кого-нибудь она оставить равнодушным? Ведь она про каждого из нас. И нам решать, что делать в ситуации, когда старость по указке времени будет уничтожать нашу красоту.
* * *
Дитя моё, никогда не произноси слова лишь за то, что они красивы и длинны... История из интернетов, дальше от лица рассказчицы.
Наша менеджерша ездила на переговоры, вернулась задумчивая.
— Какой-то заказчик странный сегодня был. Вроде обиделся... Не понимаю. Поговорили мы, а он так странно разговор прервал и сказал, что подумает.
— Люба, а что ты ему такого сказала?
— Я? Да ничего не сказала, даже комплимент сделала!
— Какой?
— Ну, сказала: Иван Андреевич, вы редкий маргинал.
— Да, я бы тоже призадумалась. Посмотри в интернете, что это слово значит.
Через некоторое время возвращается, видимо посмотрела:
— Да я просто оговорилась. Позвонила ему, извинилась. Сказала: Иван Андреевич, я хотела сказать, что вы редкий мадригал. А он трубку повесил.
— Это, как бы сказать, тоже не совсем то. Мадригал — вообще не человек, а стихотворная форма. Но больше не перезванивай, а то еще скажешь, что он редкий гамадрил.
Обиженно:
— Ну, я все-таки не настолько дура. Я знаю, что такое гамадрил! Это военный такой. Фильм еще есть — "Гамадрилы, вперед! "
P. S. Слово, которе Люба имела в виду, да не вспомнила — "оригинал".
* * *