Смешные истории

В детстве Олег Табаков жил с бабушкой на окраине Саратова. Недалеко был лагерь немецких военнопленных. В 1944 году в нескольких городах прошли прогоны немецких военнопленных по улицам. Шла репетиция такого прогона и в Саратове. Немцев построили, прогнали к замёрзшей Волге. Там они помёрзли с часик, и потом их погнали обратно в бараки. "И моя бабушка, — говорит Табаков, — почему-то сжалилась над ними. Это странно, потому что у неё к этому времени один сын пропал без вести на войне с немцами, другой сын вернулся с нее калекой. А она, увидев, как они мёрзнут, отрезала им от своего пайково-карточного хлебушка половину и говорит: "Олежек, отнеси! "…

Мне было так страшно – я боялся наших конвоиров, я боялся овчарок, я боялся этих немцев… Но я пошёл и отнёс им этот хлеб и – бегом назад. И я убеждён, что Господь за этот хлеб меня отблагодарил: в 1992 году, когда гайдаровские реформы довели до голода, было впору закрывать театр. И вдруг, в самую трудную минуту, звонок из Ленинградского морского порта: "Вам пришёл контейнер с гуманитарной помощью из Германии". Оказывается, какие-то театры в Германии решили собрать помощь театру Олега Табакова. Несколько раз в году они присылали эти контейнеры, и это помогло выжить артистам, не закрыть театр… Я убеждён, что так вот та горбушка мне вернулась от Бога... "

Из воспоминаний Иннокентия Смоктуновского

100% моё

Включил недавно телик и наткнулся на хвост передачи о мошенниках обирающих пенсионеров. Сюжет был о тетке, которая представившись работницей собеса, приходила к старикам и пока они ей ставили на кухне чайник, шарила по шкафам. Вот пришла она к одному деду. Как обычно, начала… А у деда была бурная молодость. НКВД, СМЕРШ, ГРУ. (ведущий потом рассказал, дед у подьезда не рассказывал, профессия привычку наложила, поэтому тетка и завалилась не глядя). Как эта тетка потом говорила, "под конец я сама орала, вызывай милицию". И показывают её – нос явно свежесломанный, глаз заплыл. Жаль что не все такие мошенники попадают к таким дедам в гости.

Эту быль нам рассказала преподаватель по гинекологии.

Дежурят они с другим замечательным доктором Арменом Олеговичем в одной московской больнице. Часа 2 ночи — звонок из хирургии:

— Срочно бегите к нам!

— Сейчас, чаю допьем.

— Какой чай!! У нас больная на операционном столе рожает!!

А поступала эта дама 45 лет с ущемленной грыжей.

Гинекологический анамнез у неё был благополучный. И была она невероятно толстая.

По экстренным показаниям взяли её на операцию.

Уже потом, когда всё благополучно закончилось, больная эта рассказывала:

— Представляете, сидим мы с мужем вечером неделю назад — телевизор смотрим. Он мне говорит: "Мать, вот бы ты мне сына родила, я бы с ним на рыбалку ходил... Неделя — пожалуйста, и вот тебе сын".

Эта женщина и не подозревала, что беременна!

Уж и не знаю, кто тут больше виноват! Женщина эта, пропустившая свою беременность, или хирурги, сделавшие тоже самое.

Потом дама обращается к доктору:

— Доктор, а как вас зовут? Я так сына назову.

Армен Олегович:

— Нет. Это будет неправильно. Муж нас не поймет. Уехала с грыжей — вернулась с Арменом.

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:

— Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!

Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:

— Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

Студентка, подрабатываю, совмещая работу с учёбой. Как-то раз продавала горячую кукурузу на концерте, кончились мелкие деньги, сдачу нечем давать. Подходит мужчина, даёт 1000. Отвечаю ему, что сдачи нет, он рассердился, начал кричать, что по закону я обязана выдать ему сдачу любимыми возможными способами. На это представление подошёл другой мужчина, начал защищать меня, разговор шёл на повышенных тонах, начали толкаться. После слов: "Пошли выйдем, разберёмся", ушли на улицу. Прошло 30 минут, вернулись оба подшофе в дружеских объятиях. Пришли ко мне, дали эту пресловутую 1000, сказали мне: "Оставьте сдачу себе", — и ушли в закат, аппетитно подъедая кукурузку. Пожалуй, самая милая история возникновения дружбы в моей жизни.

У моего папы очень плохая память на даты и числа. В детстве я постоянно обижалась из-за того, что он не помнил, сколько мне лет, в каком я классе, какого числа у меня день рождения и т. д.

Перестала обижаться, когда однажды папа всерьёз спросил меня, сколько дней в марте — 30 или 31. Казалось бы, ничего особенного на фоне того, что человек не помнит возраст дочери.

Вот только у моего папы день рождения 31 марта.

Стал свидетелем, как молодая женщина вошла в магазин с двумя малышами (на вид им 3 и 4 года), остановилась и сказала: "Так, мужики, по соку и всё, ладно?! "

Я совершенно невыносима, если голодная. Иногда сама не понимаю, что просто не поела. Ругаюсь, кричу, докапываюсь до каждого сказанного слова. А когда поем, добрая, как Дед Мороз.

Один раз мой будущий муж стал свидетелем голодного припадка бешенства. На следующую встречу пришёл с бутербродом и с опаской протянул мне его, сказав: "Это на случай, если ты голодная". До этого все мои пассии возмущались, советовали лечить голову и держать гнев под контролем. А этот просто накормил.

Не жалею

Отработал хирургом почти двадцать лет. И, наверное, повезло мне так, что пациенты не жаловались никогда. За последний месяц одному кисть пришил, когда её бензопилой отрезало.

Заболел тут почками малек и заставили сдавать анализы. Ну анализы и ладно. На сайте лаборатории написано: "Требуется суточная моча. В течение суток больной собирает биоматериал в стеклянную тару...".

Так... а у меня стеклянной тары-то - только два графина для соков.

Пошел в гастроном, купил 3 литровую банку вишневого сока, перелил в графины. Потом отпросился с работы (как представил беготню по этажу с банкой "для сбора биоматериала" — кхе... не поймут).

Сижу дома, "собираю".

Вечером пришел приятель в гости, заглядывает в холодильник — "это у тебя что? "

— сок.

— а в банке?

— моча.

— да... напитками ты запасся... а еда есть?... хотя нет... лучше кофе попью....

Не мое. Со слов друга.

Жил у него в свое время в кабинете крыс. Изя. Великой интеллигентности было существо. Как то приперся их криминалист, Арон Израйлевич, когда узнал, что Изю зовут Изей задал вопрос

— Михаил, как ви таки можите, называть животное человечьим именем?

— Да вот как то так вышло, плохого от него нет, только тащит все к себе в шкаф, прямо как наш бывший старшина.

Израйлевич подумал. подумал, погладил некошерное существо, и потом приходя всегда делился с Изей то сушкой, то сухариком с изюмом.

А после того, как Изя притащил из своей заначки и положил перед ним спертую у кого то сигарету, глядя на крыса сказал

— Вот в глазах его прямо таки вся боль еврейского народа, когда ему приходится делиться...

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.

Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали…надевали себе и друг другу …. фотографировались, изображая пилотов…. говорили через нее… забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! … то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску:)))

Был недавно в Детском Мире и увидел там, как маленький мальчик всё выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: "А ты будешь любить меня ещё больше? "На что мальчик ответил: "Мам, я уже и так на пределе! "

Мой сын краем уха услышал наш с мужем разговор о моей беременной подруге и тут же спрашивает:

— Кто-кто беременный?

— Тетя Таня. Через две недели родит и мы даже знаем, что будет мальчик.

— Ни фига себе тетя Таня размножается!!!

У мужа была истерика.

ПАЛОЧКА-ВЫРУЧАЛОЧКА

Рассказывают, в начале 70-х Соловьев-Седой приехал в Одессу на премьеру своей оперетты "У родного причала". В тот же вечер в гостинице, где он остановился, появился помятый, нетрезвый моряк, один из его давних ленинградских знакомых.

— Вася, ты должен меня спасти! Я тут на "губу" угодил за нетрезвый вид. Выпустили под моё честное слово, что привезу тебя на корабль... Обещали за это досрочно освободить...

Василий Павлович моментально бросился спасать "бедного" арестанта. Они вместе появились на корабле, где ему, как депутату Верховного Совета СССР были оказаны соответствующие почести: на палубе выстроилась вся команда, офицеры взяли под козырёк...

Расчувствовавшийся друг хлопнул композитора по плечу:

— Ну, Вася, вовек тебе этого не забуду!..

И тут же услышал голос командира корабля:

— За фамильярное обращение с депутатом Верховного Совета — ещё 20 суток ареста!

История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг… Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.

— Сумки поставьте.

Ребята покорно ставят сумки на снег.

К одному:

— Руки протяни.

Тот протягивает.

— Горстью!

Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.

Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:

— Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы – никогда не поверила! Еду я домой от родителей на славном транспорте троллейбусе. Народу не много

Отдали своего пса в хорошие руки знакомым. При встрече они рассказывают, что наш пёс — вор! Он бегает в магазин, который находится рядом с домом, и ворует там еду. Но сам не ест, а приносит другой собаке, которая сидит в вольере во дворе. Теперь в магазин его не пускают, но он не растерялся. Идёт на остановку, садится в маршрутку, хотя не знаю, как его туда пускают, и едет в соседний посёлок, ворует там. И едет обратно домой. Вырастили вора.

Уже в 12 лет его рост был больше 2-х метров

О Фёдоре Махнове раньше знали во всём мире, ведь он был настоящий великан. Его рост достигал 285 сантиметров, а вес превышал 200 килограмм.

Фёдор Андреевич